我拐弯抹角地打探，我很在意，我想知道他到底有没有家室。某种意义上，我感觉自己始终是个相对保守的人，假如他已有妻有子，我肯定不会再有任何妄想，不仅为感情，也为道德。如同我一直不结婚生子，因为我心里有个妄想，哪怕我知道一切很可能永远只是妄想，也不能一边妄想着，一边沉溺在老婆孩子热炕头的幸福生活里。我做不出，也从没想过拖一个无辜女人加入这已经很沉重，很混乱的故事里，用她一生幸福，甚至孩子的将来为自己分担些什么。如果我选择妥协，选择终止妄想和等待，那就意味着我彻底放弃了。

过去许多年里，我拒绝过很多好心人的关爱，不论是刻意安排的邂逅，还是无心**柳的成全，我自己都惊叹于自己的坚定不移，我以为自己只是个平庸的人，一个胸无大志，在深邃世界里闷头乱撞的傻子，事实证明，我还是一个痴人，至少在感情这里绝对是。

尽管——后来发生的一切用血腥事实证明，这样的痴妄毫无意义，我也不后悔。

许多个梦醒时分，当我躺在床上回忆那凄厉的梦境时，我就感觉自己渐渐分裂成两块，一块停留在今天的幽深山谷，一块沉没在梦境中复杂的世界。我的身体沉重，思维却格外警醒，我开始让自己去理性思考，并假设一种可能。

假如我在梦里没有坚定地等待他，而是选择回归平凡的生活，娶妻生子，安然度日，我会怎样？

毫无疑问，那样我就不会经历改变一切的冒险，不会体会到被他拒绝时啃噬心灵的哀伤，以及……最后那一幕幕接连上演时，看到他双眼中赤裸裸的沉痛和深切的绝望。

他对我说“不成”时，我感觉心里很疼，而最后看到他眼中灰败的绝望时，我痛苦得几乎连呼吸都忘记了。

真真正正伤害他的人，其实是我。

深吸口气，我强迫自己将思维收拢，专注于梦境中那个炎热的下午，我问他是否有成家，他开初装没听到，在我不依不挠的追问下，终于说了一个字：没。

这个字让我的心顿时飞起来，轻飘飘荡漾在半空里，大脑不受控制的开始妄想，甚至觉得他说没，就是在暗示我有机会了——我等着他，他又何尝不是在等我呢？

多么可笑的痴妄，他只是不擅长说谎罢了。某个晚上，我梦到他说过一句话，他说有时对一个人说谎，是为了保护他。这句话他践行得一点都不好，仔细想来，他似乎从未说过慌，只是用他的方式保持着沉默。

胡思乱想中，我看向他的脸，空调声音远得像在另一个世界，而他，也仿佛远成了一个幻影。我偶尔会怀疑，他现在是真坐在我铺子里吗？还是这里的他只是个虚无的投影，他其实还在藏地跋涉，还在长白山幽深的山腹里冥思，在我触不到也看不见的地方。

我心里一阵抽紧，突然发觉自己不能只是等待，还应该做点儿什么，难道我要就继续这样等下去，不清不楚地瞎混着？等他主动来靠近我？他的生命比我长很多，如果我等到老死也等不到他的回应，该怎么办？就目前看来，至少他永远做不到我想要的那种靠近，他能做的极限，不过是来我铺子里坐会儿，或翻拓本，或喝茶发呆。大概在他心里，这就是人与人之间亲密的表现，我明白自己和胖子在他心里是不同的，但我还想要更多。

于是我决定，如果在接下来的三天里他还来，我就向他说出那句话。

说我喜欢你，咱俩在一起，成不？

随之有那一句不成，一场冒险，一场归于死亡的惨烈。

4

丰满剧情。

现在，我就坐在他身旁，握着他的手，穿越梦境所代表的凌乱纠葛，活生生地在这里。我感觉自己仿佛一条鱼，原本生活在海中，历经沧海桑田，深海变为山谷，这一尾鱼也化作石壁上的影子，然后被人发现，捡起，拿在手中细细摩挲。

亿万年前的鱼在山海异动中改变了形态，远离了时间，而我……

月光照在我们身上，深夜里的静默洒在视线中每一处，他始终没说话，不理睬我。我并不觉得尴尬，我知道他就是那么个人，他的话很少，惜字如金，那些话语便更如金子般宝贵，他从来不会开玩笑，甚至像生来就不会笑，儿我偏偏就喜欢这样的他。

我怎么就爱上了这样一个人呢？

我在持续的沉默中清清嗓子，小声对他道：“上次跟你说起我们去东边那个墓的事……”

他握着我的手顿了顿，我能感到他对这个话题有忌讳，毕竟从那里开始发生了一系列惨祸，他有忌讳很正常。如果可能，我不想再次提到它，要不是今晚的月亮……

要不是今晚月光和那个晚上一模一样，我或许也不会再选择这个话题。

“我从昏迷中醒来后，你们就带着我离开主墓室。”

是的，我还记得，那个梦的后半部分是这样的。我被黑球中的液体浇透全身，并吞了一部分下去，然后陷入诡异的昏迷，这时他来了，冲入墓室，找到我和胖子。他们共同守护我的醒来，我醒后第一句话是“没事”，但我心里已有了不详的预感，心知肚明这是假话，应该有什么不对劲的事情开始发酵了。

我们无暇多谈，决定赶紧离开，他和胖子扶着我，一步步走出主墓室，回到那条漆黑的通道。踏入通道时，我感到一股奇特的陌生气息，这好想并不是我们来的那条路。

“