出的轻微机器声音，就是这个人清浅的呼吸声。

那些声音被放大，无孔不入的钻进我的耳中，我开始心猿意马，我想，世界上为什么会有顾庭生这个人呢，他是我见过的这个世界上最美好的人。

作者有话要说：　　(*╯3╰)

第69章 玷污

他是这么的美好, 这一点我从不质疑。

我曾死过两次。第一次是八岁那年, 我的父母在车祸中去世，讽刺的是过去了这么多年, 我曾经以为我会永远我的父母，但现在我已经连他们的面容都记不清了。唯一记得的只有那时，那个八岁的还是个小孩子的我，一度痛苦的也想要离开这个世界。

那个时候的我, 精神与意志死去，我的精神世界完全崩塌，现世的世界中，每一天太阳都照常升起, 我的世界中, 却每一天都是漫长而看不到尽头的黑夜。

那是很漆黑的长夜，没有光，没有温度，我沉浸在这样的世界中，隔着一层透明的屏障，看正常世界的阳光灿烂，看正常世界的春暖花开, 看很多人从我面前走过然后离开。

我在我没有光的长夜中独自一人冷眼，在他到来之前，没有人走进我的世界。

后来他来了，长夜中就有了光，有了温度。

我一度认为这个世界是虚伪的善良, 认为这个世界上的每一个人看另一个人都是愚蠢的冷漠，人从生下来就是一个单独的个体，就注定了人应该是独自过完这一生。

最开始我看待顾庭生，我觉得他亦是虚伪的良善，他告诉我要积极向上的生活，要友好待人，要认同这个世界是美好的。他这样说，也这样做，我便认为他活的一帆风顺，所以才觉得世界美好可亲。

我在心中想，如果你是我，你有我这样的人生，你还能说出来世界是很美好的这种话吗？

我最初看他如小丑，冒冒失失的闯进我的漆黑冰冷的人生，我等着他失望离去，看他和我遇到的那些虚伪的人一样，一边叹息般的说你真可怜，一边兴高采烈的对另一个人感慨，我们活的真是幸福。

谁都不可能真正的做到对另一个人感同身受，那样子的怜悯让我作呕，他们拿我的不幸对比出自己的幸福，这导致在八岁时，我就严重的仇视着这个世界，现在回想起来，我都怀疑如果没有顾庭生，我会成为一个具有反社会人格的人。

但是没有如果，他出现了，这就是命运既定的一环，我遇到了他，他也遇到了我，他没有选择视而不见，他走了进来，他走进来了我便等他离开，然而他再也没有离开。

最开始，他来时，那只是长夜中一束微弱渺小的光，像是摇摇欲坠的火苗，他不灭，我亦不吹散，因为我坚信他会离开。

后来那束光越来越明亮，长夜变成白昼，冰冷的世界中有了温度，他没有离开，他为我带来了光和热，我仍然阴郁内向，仍然讨厌着大多数人，但是我不得不承认这个世界是美好的了。

因为他是那么的美好。

顾庭生是那么的美好。

我的精神得到了救赎，第一次的死亡变成了死而复生，可惜命运喜欢开玩笑，第二次我的**死亡了，我彻底的告别了那个世界。

狗导演那边短时间内一直没有回复，顾庭生也没有再出声，他只是在黑暗中，坐在我的身边安静的等候，我不敢看他，我垂着眼睛盯着电脑屏幕，扣扣的对话框中始终没有等来导演的下一句回话。

我忍不住埋怨这位导演，这是很不理智的，发过去的剧本字数不少，导演至少要看小半个小时，可是现在我尴尬极了，我不看顾庭生，五感反而被无限的放大。

他轻微的呼吸声钻入我的耳朵中，他身上的气味我闻进鼻中，他在我身边与我咫尺之遥并未触碰，可是我开始怀念起他柔软洁净的肌肤，那肌肤上还带着干燥的温度。

我开始口干舌燥，心中那种发痒且急躁的感觉像是一股火苗，还没有旺盛到吞噬一切，但是已经让我管不住本性中的渴望。

我真是没想到会在男孩子的发育期遇到这种事，前世我遗/精的很晚，忘了是十四岁还是十五岁，而且遗/精之后也没有频繁的性/冲/动，那两年很简单的就度过去了，我连手/淫都几乎没有，有感觉了也只是冷漠的等着自己下去那股冲动。

直到后来我确定我喜欢上了顾庭生，我才开始做过有关他的梦，那些梦让我羞耻而快乐，但那时我已经成年，已经过去了由激素控制身体的年龄，关于顾庭生的梦我也从来没有像现在这样频繁的梦起。

这简直糟糕透了，十三岁的我每天都想和十六岁的顾庭生上/床，可是前生今世我的年龄加在一起，我根本就是一个占着少年身体的成年人，我在意/淫着我独一无二的珍宝。

这个对我来说最美好的存在，却嘲讽般的，在玷/污他的也是我。我两腿/间的硬度在我这样意识到后，软下去了，我看到自己的两只手在打颤，扣扣对话框中导演发来一个文档，同时他回了话：可以，这两天会有人联系你，准备来剧组报道吧。

我双手打颤摁在键盘上，体温一瞬间就从燥热变成了冰冷。

我回到导演：好的。

我心中想，我真是丑陋啊。我玷污了我独一无二的、最美好的珍宝。

偏偏顾庭生又凑了过来，他的呼吸喷在了我脸颊侧面，我那一小块肌肤几乎刹那间就燃烧起来，我腾的一下往另一边躲去，动作大到电脑被推出了