哦，合着他上次蹲在教室门口，哭成那窝囊熊样儿，居然还给一嚎成名了。

邵一乾邪里邪气地一笑，把两个核桃一起捏在手心，一使劲儿，只听“嘎嘣儿”一声，俩核桃顿时都粉碎性骨折了——难为他数学学成了狗屎，在“力的作用是相互的”这种物理知识上还抓住了精髓。

他一边从那残骸里挑核桃仁来吃，一边半闭着眼睛，重复道：“叔子……我就没见过那么窝囊的叔子。”他说着便惯性地要往前砸个纸团，这才后知后觉，妈的……李西西都离校出走了，到现在也没有回来的迹象。

做为人类，邵一乾有一个特长——反射弧特长，要算的话，抵得上七亿杯香飘飘奶茶摆在地球赤道上的长度。到这会儿，他环顾教室一周，一脸懵逼地发现：“卧槽！萌子和小井都不见了！日子可怎么过！”

他被这个认知刺激得要鼻血横流了，然后眼皮子底下突然冒出来一把开了口的松子儿。

于是好吃懒做的邵一乾那点儿指头尖儿大的不痛快，瞬间就灰飞烟灭了。

宋包包收回爪子，边嗑松子儿边问道：“网吧？去不去？一起啊。”

邵一乾就爱和这种土豪交朋友，当下十分痛快地道：“去！不过……”他眼珠子一转，眼皮半垂，挑了挑一侧的眉毛，阴恻恻地道：“还要办一件事儿，我心里才痛快。”

邵一乾和宋包包，这俩害虫只要凑在一起，杀伤力就是指数幂往上飞，他俩凑在一起，基本宣告英语老师的世界末日要来了。

你道邵一乾那个“事儿”是什么呢，也不是别的，就是给英语课堂制造混乱——用吃东西的声音。

邵一乾不爱吃坚果，确切地说，他不爱吃任何需要二次劳动才能放到嘴里的东西，核桃要把壳扒了才能吃，瓜子、松子都要扒壳，他懒得扒。

还有一种逆天的东西，他见了那玩意儿就脑袋疼，那个玩意儿姓石，叫榴，他也懒得把子儿吐了。