别的人表白，那感觉并不会好到哪里去，很显然那个时候我把他归类于正常性向的男人，我生怕自己的一个不妥举动就会让他对我所感到厌恶。但那也并不代表我的感情会就此这么放弃，天知道看到他和那只大猩猩在一起的时候……好吧，我承认偷偷扎小人的方式可能不合适，但因为那个人的身份是他的朋友，我并不能轻易动手。

病态的偏执和占有欲让我越来越不知足，我想要触碰他，抚摸他，亲吻他，让他完全属于我，只看着我，这种感情几乎每天都在折磨我折磨，到了后期我甚至冒出将他囚禁的疯狂想法，直到很久才让自己冷静下来。

我开始故意制造一些邂逅与他接触，进一步慢慢地和他熟悉起来，但最后达到的程度也只是普通朋友罢了，这让我很不满意。

再忍了将近十一个月之后，我最终还是觉得自己应该主动出击。

我开始跟踪他，甚至搬到了他家对面，为此还特地买了新的望远镜。

他沐浴后的样子真是性感得要命，我还在记得我当时下面几乎硬得发疼，真想冲过去狠狠操他一发。不过让我大饱眼福的恐怕也只有那一次，之后就很少看见对方浴后的模样了，毕竟他不是每一次都会忘记拉窗帘。

在那之后，一切都进行的很顺利，我制造出更多的机会与他进一步的接触，甚至开始试图俘虏他的心，在吃醋又或是压抑的时候会以最直接的形式去逗弄他一下。

我利用另外的一个自己，成功地让他依赖上我，更加的靠近我，再确认他对我也有感觉的时候，我简直是欣喜若狂。

我如愿地吻上了他的嘴唇，比想象中的还要柔软，看着他有些诧异睁大的眸子，我真的很难再保持住那副镇定的模样。

我几乎是接近贪婪地吻他，抱着他，就像是一个在沙漠徘徊的旅者终于找到了自己的绿洲水源。

他可以轻而易举地让我失控，没有理智存在，也没有镇定自若，这一点在我们交往后很明显地在我身上表现出来。

或许是越在乎就越害怕失去，在两人交往之后，我不止一次梦见十几年前的那场车祸，梦见那个女人扭曲着一张痛苦的脸将我所谓的父亲推出车内，然后被爆炸的汽车轰成碎片。

其实就算她不推那个人男人下车，那个男人也会自己顺利地逃下车，因为……这场车祸就是他自己精心布置的，更令人觉得可笑的是，那个女人很有可能知道这是个陷阱却还是宁愿牺牲了自己来成全不可能的爱情。

感人吗？一点也不，我只觉得非常蠢。

对于在乎的人永远都只是仁慈，我做不到和那个女人一样，我不怨她，也不恨那个所谓的父亲，只是在最开始知道真相的时候，我心里最柔软的地方就已经被摧毁了。

对于在乎的人绝对不放手，别人伤我一分，我还他百倍。

扭曲的执念造成了如今的占有欲，从一开始的痛苦到后面的倘然自若，其实也只是需要时间上的习惯罢了。

嫉妒是一把利器，在没有完全得到他之前，我内心的不安就像是黑洞一般每天都在扩散。

不敢和他说自己丑陋的一面，也不敢让真实的自己暴露，每一天都像是在甜蜜却总觉得中间隔着一道看不见的隔阂。

越来越害怕，也越来越偏激，每天入睡都会噩梦，反复循环。

越害怕的事情就越会发生，他最终还是知道了日记的事情，我该庆幸他没有看见我房间里私藏的一系列照片吗？

我那天在他家楼下等了很久很久，打了无数个电话，最后却等来了他分手的短信。

我不知道自己是怎么进医院的，睁开眼睛的时候已经是白茫茫的天花板。

他的出现让我很意外，更多的却是一种无可奈何的晦涩，在心底越来越浓，几乎要让我整个人都陷入颓废。

如果不喜欢，那又何必要到医院来见我？是可怜还是故意的嘲讽？

我承认那个早上我失去了理智，我不知道我在说什么，看着他红着眼睛走出房间后才猛然清醒过来。

王泽生，王泽生，已经成为了我的一种执念，我怎么可能会轻易放手。

我可以为他改变我的所有，但是不能为他放弃所有，我不蠢，如果我没有了能力和资本，我又能拿什么求他只留在我身边。

我的爱是卑微的，在另外一个方面来讲，可能也算是不齿的，但是我根本没办法控制自己对他的感情，一眼万年，我不知道以后会怎么样，现在我就只想和他在一起。

想疼他，想宠他，想做他心底的那个人，这种心情从一开始就没有改变过。

我疯狂吗？是，我恨不得将他咬碎吞进肚子里，这样无论是血还是肉，都能和我融在一起，我们就不可能分开，可是我不舍得。

我喜欢他抿唇的样子，喜欢他发呆的样子，更喜欢他叫我学长时一脸依赖的样子。

王泽生是毒，只让我一个人上瘾的毒，我戒不掉但是也不想戒。

他可以完全呆在我的臂弯里，我愿意为他撑起所有，只要他全部交付于我，心甘情愿地留在我的身边。

泽生，你在看这篇日记吧，这就是真实的我，疯狂爱着你却又卑微的一个男人，他的名字叫余时航。

☆、 第32章 .32 养病

王泽生是窝在余时航的怀里看完那本日记的，脸色从难看到缓和，直到最后合上日记本的时候却是涨红了耳根。

“是不是故意哄我开