轻松不起来，像是我喜欢的根本不是这样……

不！我喜欢这麽自由自在，喜欢这麽享受！我几乎是喃喃自语地不断告诉我自己，茶几上就摆著我的手机，像是那些自言自语再也没有办法说服我自己，我飞快地抓起手机，开始收信、上脸书，想逃避掉内心的那些急欲冒出来的声音。

外面似乎发生了很多事，我也刷了好一下，一开始我刷得还蛮开心的，会因为朋友发生的事而笑著，但刷到後来，我慢慢地笑不出来了，我的脸书上，只有别人，而没有「我」。

我发现一件事──就算我生活里、脸书上这麽多朋友，真正关心著「我」这个人的，到底有多少人？

我不是说他们不关心我，只是每个人有自己的生活有自己的烦恼……而他们认识的那个温文儒雅、精明干练的社会菁英，就算失恋了请假了，应该也可以走得过去，我知道他们是这样想。

他们没有错。

那是我活给他们的形象。坚定、自信，我总是知道自己要什麽。我也以为就是如此。

但若是如此……为什麽我现在会在这里发抖？难道就只是水冷了的缘故？

我刷回我过去的那些发言──那个人似乎还是别人，就算是我，也是个包了太多包装，根本看不出是我的人。

连我自己都不认识我自己……别人又要怎麽认识真正的我？

我丢下手机，把脚从水盆里抬起来，擦乾。脑里挥之不去的全是他那双漆黑却发亮的眼神。

我以为跟他在一起我害怕到发抖，但真正让我觉得温暖的、对我的方式真正进到我内心去的，真正看著「我」的人……

不！我焦躁地打开电视，不想面对那个答案，我很久没有看新闻了，不知道外界发生了什麽事。

我要看电视。我该看电视。我不要想著……

不可以想！

但电视新闻主播的嘴的开阖在我看来根本没有差别，新闻一件件对我来说都好像失去了意义。

凌越、凌越、凌越。

他在我脑子里轰成一大片，我要自己别想，却根本没有办法不去想，电视萤幕里播的彷佛变成我被他带来这里，他强悍的剥掉我所有的伪装之後的生活。

连主播都好像在说著──白檀，之前所有的你，都只是假象，你成功地骗过大多数的人，也欺骗了你自己。

没有。我没有。我抱著头，捂著耳朵，一点都不想听。但主播的声音却一再地传进我脑海里。

最後那声音竟然变成我自己的。

我连忙关掉电视，又看向手机，脸书却宛如也在嘲笑我的愚蠢，像是那个手机会烫手，我连拿都不敢拿。就这样远远地盯著手机好半晌，最後终於再也受不了地痛哭失声。

我哭到喘不过气来，才终於能够承认，是我自己创造出一个和平的、有礼的朋友世界，他们尊重我，也觉得我可以，当然就会保持某种安全的距离。

就算我消失在他们生活里很多天，来的讯息也不过就是──玩得还好吗？或是，去爽就不见人了？

以前我觉得那样很好，因为我怕我被看穿，我怕他们太接近我，终於会知道那些连我自己都不想看的东西。就连交女朋友，我也是温和有礼，温柔备至，但我用著透明的玻璃，将我自己一层又一层地框了起来。

我想要把我自己的某部份隐藏起来，不想让别人看到。终於，连我自己也找不到我自己到底在哪。

我跟凌越说我喜欢过去的生活，但我真的喜欢吗？我还能跟他再笃定地说一次我想回到过去吗。

我告诉自己我可以。我对自己说一次、两次……十次、一百次……我可以……但我根本不用看到他的人，只要想著他的眼神，就算只对著我自己，我还是没有办法说出口。

我发现，若不是真的，我就算对自己说再多次，都不会变成真的。

我对这样的想法觉得惊慌，又去打开电视，但同样的，我完全都看不下去，不是我对这个社会无感，而是此时此刻的我已经没有办法靠著对外界的关心，转移自己的情趣和注意力。

我要的，完全不是回到过去。

那我要的到底是什麽？

答案其实很明显，但我还是不敢也不想承认，我的眼泪又奔流而出，就这样坐在沙发上又哭了一场，边哭边发抖，直到那些答案就这样清清楚楚展在我面前，我连逃都逃不了。

我要的是一个可以穿透我的人，抱著我时会令我颤栗，却觉得无比安全，我会想要向他奉献出我所有的人。

那个人，最好能一直在我身边，只要他严肃地对我说话，我就会想向他下跪，我甚至希望他鞭打我，让我在痛楚之中感觉到无限的欢愉。

我分明不是我以为的那个，知道自己要去哪里的人，我对自己未来要去哪里一无所知，只想要那个人牵著我走，我希望在他巨大的意念里服从，什麽都不需要想。

那个人，早就有了那个人。

凌越。

我在终於能够看著我自己时，才敢面对这个答案。

凌越。我在内心唤著他的名字，有一种说不出来的滋味在我内心窜生，是一种柔软的、强烈的、景仰的、崇敬的……太多太多感情揉在一起，还包括了愧疚的、思念的……

我在想要奔去找他的同时，又想阻止自己。我不知道为什麽我要阻止我自己，或许我已经太习惯阻止自己遵从自己真正的意念。

随後我想到我根本不用阻止我