的时候。

我的运气很好吧，有这样一个异性朋友，没有奢望，只想替我分忧。可也许是我的运气不够好，所以，才是他来陪着我做这一切。

东霖，总是和我错开。

不爱的时候错开，爱的时候，也错开。

或许，是我和他的缘不够，总是差那么一点，所以，才会这样。

两个小时到了，我捏着票据去拿我的c125检查结果。护士在一叠报告单里找到了我的名字：“陈玉，是吧？”

我答：“对。”

她把报告单递给了我。

我低头迫不及待看单子，简单的几个字，两个数据。

ca--125，实验结果，53．3，参考范围，0—35。

超标了！我对自己说了一声。53．3，比35大很多。

谢丰把单子抽了过去，他也低头看着。看了很久，然后他抬头：“我姑妈说了，这只是参考，病理检测才是权威的，你不要太担心了。”

我没有太担心，只是感觉腿很重，有点麻木。之前已做了充分的心理建设，理智的告诉自己，结果只能有两样，好或者不好，都要接受。现在，是不太好。

看我站着不动，谢丰伸手抓住了我的胳膊：“去找我姑妈。”

我被他拖着走，步履有点沉。

老太太这次说的也是安慰我的话：“是有点高了，但还不一定，有的病人c125数值100多了，检测结果还是良性。等病理检测结果吧。但是，你要尽快做好动手术的准备。”

我想问的更清楚：“指标超了，是不是就是恶性的可能性大些？”

“不一定，只能说是病变的可能性大一些，一般肿块长这么大，c125的指标都会很高，但是很多仍然是良性的，你不要想得太坏。”她还是在安慰我。

“我的子宫会被摘除吗？”我想知道这个答案。但是，或许这样问就是愚蠢的，如果是恶性的，我要担心的，应该是性命问题，而不是子宫会不会被摘除的问题吧。

“不一定，只能说有这个可能性，你要有思想准备。”

我还是没有得到确切的答案，只是，离深渊又近了一步。

我这样年轻，还不到三十，怎么会轮到我？我问自己。

坐在谢丰的车里，行驶在a市的街头，四月的风，吹得我冷嗖嗖的。

再过几天，就进五月了，五月五日，就是立夏了。天气，怎么可以这么凉？

“下午，你还去上班吗？”谢丰低声问着我。

“去。”没有理由不去，我不想把自己当病人看待。

“那下班时间，我还是来接你。”

我扭头看向他：“不用！你不要来接了！我打的回家！”

他不说话，握着方向盘，直视着前方。

我提高了声音：“你听见了没有？”

他仍然不理我。

我的声音还是很大：“心蕾要是知道了会怎么想？你不要烦我了好不好？我现在已经很乱了！”

喊出来才知道，原来，我已经很乱了！

很乱了！很乱了！很乱了！！乱的一塌糊涂了！！

大约不能结婚了！！大约不能生孩子了！！大约要得癌症了！！！

大约，要离开东霖了！

他还是一言不发，只管开着车。

“停车！”我对着谢丰喊。

他不理我。

“停车！！”我喊的更大声。

他依然不理我。

只有一个办法可以让他停下来，我伸手去推车门，他抢在前面把它锁住了。扭头他看向我：“这里不能停！到前面我放你下去。”

在一个路口他停了车，我走下去，步上人行道，没有回头再看谢丰一眼。

怕看见他的眼神，也怕他看见我的眼神，怕两个人的对视。

知道他一直坐在车里，也知道他的目光一直在背后跟着我，更知道自己不该对着他发火，但我控制不住自己的情绪。

有很大的中午太阳，白哗哗的晃着我的眼，许多的人在我身边来来去去，他们的影像有点虚无，仿佛我是静止的，而他们都在快速的穿梭。就连前路也变得模糊，用尽了力气也看不透的朦胧，什么都抓不住，什么都抱不牢，都像沙一样的从指间一点点的在漏走。

其实我要的不多，只想在这俗世红尘中，清清白白的做人，清清白白的爱，这样，也是那么的不容易吗？

拿出手机，我寻找我的太阳。

屏幕上，出现了早早的脸。

那么天真的脸庞，那样纯洁的笑脸，我忍不住也露出了微笑。

还没到绝望的时候吧。老太太不是说了吗？是不一定。

既然是不一定，那就不能先被自己打败吧。

我还是要好好的吃饭，下午，再好好的上班，晚上，再好好的等东霖的电话。

这样，才对吧！

我的情绪失控了一小时，谢丰做了那个受气包。

人是不是都是这样的，有劣根性，喜欢欺负对自己好的人。谁对你越好，就越欺负谁，因为知道他会容忍你。

所以我总是对着谢丰大喊大叫，而他呢，每次都默默忍受，九年如一日，不曾改变过。

有时候想起来，心里不是不内疚的。

比如今天。

感觉自己做的有点过分，他在医院那样默默地陪着我，最后还要忍受我的撒气。

临近下班的时候，何丽神神秘秘的来到我身边：“哎，告诉你一个让你崩溃的消息，奥迪a8又来了。”然后她仰望天花板，“为什么老天不赐给我一个这样的人？”