语，只有恶意的冷落，只有痛心的伤害。

整个婚礼我都像一件精美的装饰品，挂在雷冥皠的手臂里。

这双抱着我睡了很多个夜晚的手臂，此刻十分厌恶我的碰触。

虽然他的脸还是挂着有礼的笑容，跟所有的人打招呼，但他却不再看我了。即使是看，也带着轻蔑。

原来爱情来得快，恨来得更快。

他恶意的忽视，的确伤害到我了，心仍然会滴血。

我该怎么办？

我该如何面对我的婚姻？

我该如何面对我的生活？

我该如何面对我的爱？

我一个问题也回答不了，我真的不懂该怎样解决

躺在柔软的大床上，抱着枕头，我感到很孤寂。

这是我的新婚之夜，伴随我的，原来是彻夜的孤单与冷漠。

我的丈夫，连房门都没有踏进过？

我的丈夫，他在哪里，我也不知道。

我唯一知道的是我的丈夫恨我，恨我到什么程度，连我也估计不到。

也许只有他自己才知道吧！

我将忍受多少个这样孤寂的夜晚呢？

我又能忍受多少个这样孤寂的夜晚呢？

一个这样的夜晚已经让我这么难过了，我会在这样的夜里死去吗？

孤寂而死。

多么讽刺的人生，多么讽刺的我。

不久后我知道，在这个夜里，我的丈夫抱着另外一个女人，跟她一起创造甜蜜的结晶。

这是我的丈夫雷冥皠亲口告诉我的，够残忍吧！

如果他是想我痛不欲生，他成功了。

他那些话就像一把匕首，狠狠*了我的心。

那种痛，撕心裂肺。

他有多恨我，我也懂了。

我有点后悔，1年前的那个雨天，我撞上了他。

如果不是那一天相遇，我们就会像两条地平线，不会有相交的一天。

我的人生，不会这样难过。

！！！

！！！

日记（12）

怀孕的时候

“轻飞小姐，今天又是一个人来啊！”我的妇检医生跟我打招呼。

“是啊！”我平淡地回应，无奈地笑了。

“你7个月身孕了，要注意安全，以后还是叫别人来陪吧！”医生热情的建议。

“恩”我随意的回应了一下。

“你的宝宝很好，回去要小心点。”医生叮嘱我。

“恩”我礼貌地回应一下。

走在大街上，我有点嘲讽的问自己，我能找谁来陪自己。

从怀孕到现在，我都是一个人去做产检，一个人去上育婴的课。

我的丈夫如同虚设，连我怀孕几个月也不会知道。

夜里我怀孕不适，我也不知道可以找谁。

抽筋痛到受不了，只好打电话给仆人帮忙，多可悲。

别的女人怀孕，有丈夫疼，有家人疼，而我怀孕呢？得到的是丈夫冷眼相看，仆人的闲言闲语。

走累了，我坐在公园的椅子上，无声地掉眼泪。

“姐姐”一个小女孩跑过来，递给我一张纸巾。

“谢谢。”怜惜，是一个陌生人给与我的，多可笑。

“妈妈说，怀孕的人不要哭，会令肚子里的宝宝也伤心的。”

“姐姐知道了，帮姐姐跟你妈妈说谢谢。”我感激地看着远处的女人，对她礼貌地笑了。

小女孩很快又跑回她妈妈身边，跟着妈妈一起走了。

我的确不能再沉淀进无尽的悲伤中，我有我的孩子，我该为我的孩子想想。

回到家，仆人递了封信给我，我很惊讶会有人寄信给我。

拆开之后，我才知道这是一个怀孕检测单，上面清晰地标明怀孕的日期。

心又一阵作痛。

那个女人好像做了一件很多余的事，其实她没必要将这张东西寄给我的，我的丈夫没有打算瞒我，他很光明正大地说出来。

他说那个小孩是他的，也就是雷家的人，我没有说话的权利。

我也没打算说什么。

雷冥皠很袒护她，他这段时间的失踪，多半是去照顾她吧！

幻想着皠小心翼翼地照顾怀孕不适的她；幻想着皠细心地陪她做产检；幻想着皠陪伴着情绪波动的她，幻想着……

不要再幻想了，心痛到快窒息了。

这样的心痛，要等到何时何日才能止。

为什么不好好爱惜自己？他已经不爱我了，我为什么不接受这样的现实。我总是心存一丝希望，皠还是爱我的。

我总是等有那么一天，皠跟我说：忘记过去，让我们重新开始吧！

我总是幻想有那么一个机会，我再窝到他的怀里，感受那份温暖。

我总是幻想再听一次，他大声喊：他雷冥皠爱上轻飞。

我真是很爱很爱皠，即使受了这么多的伤害，我还是很固执地爱他。

我也希望我不再爱他，那我就不会再心痛。

但我做不到，有谁可以帮助我，帮我摆脱这种沉重的爱恋。

萌萌说我傻，说我无可救药。

她说得对，我现在的确像个吸毒者，靠着珍贵的回忆来残存在世上。

我是一个不想看清，也不想接受现实的人。

我是别人口中的傻女人，那种不折不扣的傻女人。

我明明知道骄傲的皠是不会再接受我的，不会接受一份有阴谋的感情，更不会接受一段带威胁性的婚姻。

即便这一切都不是我造成的，但是皠也不会接受。

我明明知道的，但我还是去祈求，我真是傻。

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