分卷阅读83  囚牢里的惜恋

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语,只有恶意的冷落,只有痛心的伤害。

整个婚礼我都像一件精美的装饰品,挂在雷冥皠的手臂里。

这双抱着我睡了很多个夜晚的手臂,此刻十分厌恶我的碰触。

虽然他的脸还是挂着有礼的笑容,跟所有的人打招呼,但他却不再看我了。即使是看,也带着轻蔑。

原来爱情来得快,恨来得更快。

他恶意的忽视,的确伤害到我了,心仍然会滴血。

我该怎么办?

我该如何面对我的婚姻?

我该如何面对我的生活?

我该如何面对我的爱?

我一个问题也回答不了,我真的不懂该怎样解决

躺在柔软的大床上,抱着枕头,我感到很孤寂。

这是我的新婚之夜,伴随我的,原来是彻夜的孤单与冷漠。

我的丈夫,连房门都没有踏进过?

我的丈夫,他在哪里,我也不知道。

我唯一知道的是我的丈夫恨我,恨我到什么程度,连我也估计不到。

也许只有他自己才知道吧!

我将忍受多少个这样孤寂的夜晚呢?

我又能忍受多少个这样孤寂的夜晚呢?

一个这样的夜晚已经让我这么难过了,我会在这样的夜里死去吗?

孤寂而死。

多么讽刺的人生,多么讽刺的我。

不久后我知道,在这个夜里,我的丈夫抱着另外一个女人,跟她一起创造甜蜜的结晶。

这是我的丈夫雷冥皠亲口告诉我的,够残忍吧!

如果他是想我痛不欲生,他成功了。

他那些话就像一把匕首,狠狠*了我的心。

那种痛,撕心裂肺。

他有多恨我,我也懂了。

我有点后悔,1年前的那个雨天,我撞上了他。

如果不是那一天相遇,我们就会像两条地平线,不会有相交的一天。

我的人生,不会这样难过。

!!!

!!!

日记(12)

怀孕的时候

“轻飞小姐,今天又是一个人来啊!”我的妇检医生跟我打招呼。

“是啊!”我平淡地回应,无奈地笑了。

“你7个月身孕了,要注意安全,以后还是叫别人来陪吧!”医生热情的建议。

“恩”我随意的回应了一下。

“你的宝宝很好,回去要小心点。”医生叮嘱我。

“恩”我礼貌地回应一下。

走在大街上,我有点嘲讽的问自己,我能找谁来陪自己。

从怀孕到现在,我都是一个人去做产检,一个人去上育婴的课。

我的丈夫如同虚设,连我怀孕几个月也不会知道。

夜里我怀孕不适,我也不知道可以找谁。

抽筋痛到受不了,只好打电话给仆人帮忙,多可悲。

别的女人怀孕,有丈夫疼,有家人疼,而我怀孕呢?得到的是丈夫冷眼相看,仆人的闲言闲语。

走累了,我坐在公园的椅子上,无声地掉眼泪。

“姐姐”一个小女孩跑过来,递给我一张纸巾。

“谢谢。”怜惜,是一个陌生人给与我的,多可笑。

“妈妈说,怀孕的人不要哭,会令肚子里的宝宝也伤心的。”

“姐姐知道了,帮姐姐跟你妈妈说谢谢。”我感激地看着远处的女人,对她礼貌地笑了。

小女孩很快又跑回她妈妈身边,跟着妈妈一起走了。

我的确不能再沉淀进无尽的悲伤中,我有我的孩子,我该为我的孩子想想。

回到家,仆人递了封信给我,我很惊讶会有人寄信给我。

拆开之后,我才知道这是一个怀孕检测单,上面清晰地标明怀孕的日期。

心又一阵作痛。

那个女人好像做了一件很多余的事,其实她没必要将这张东西寄给我的,我的丈夫没有打算瞒我,他很光明正大地说出来。

他说那个小孩是他的,也就是雷家的人,我没有说话的权利。

我也没打算说什么。

雷冥皠很袒护她,他这段时间的失踪,多半是去照顾她吧!

幻想着皠小心翼翼地照顾怀孕不适的她;幻想着皠细心地陪她做产检;幻想着皠陪伴着情绪波动的她,幻想着……

不要再幻想了,心痛到快窒息了。

这样的心痛,要等到何时何日才能止。

为什么不好好爱惜自己?他已经不爱我了,我为什么不接受这样的现实。我总是心存一丝希望,皠还是爱我的。

我总是等有那么一天,皠跟我说:忘记过去,让我们重新开始吧!

我总是幻想有那么一个机会,我再窝到他的怀里,感受那份温暖。

我总是幻想再听一次,他大声喊:他雷冥皠爱上轻飞。

我真是很爱很爱皠,即使受了这么多的伤害,我还是很固执地爱他。

我也希望我不再爱他,那我就不会再心痛。

但我做不到,有谁可以帮助我,帮我摆脱这种沉重的爱恋。

萌萌说我傻,说我无可救药。

她说得对,我现在的确像个吸毒者,靠着珍贵的回忆来残存在世上。

我是一个不想看清,也不想接受现实的人。

我是别人口中的傻女人,那种不折不扣的傻女人。

我明明知道骄傲的皠是不会再接受我的,不会接受一份有阴谋的感情,更不会接受一段带威胁性的婚姻。

即便这一切都不是我造成的,但是皠也不会接受。

我明明知道的,但我还是去祈求,我真是傻。

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