永失我爱,今日断更  大龟甲师

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她总跟我说,一孕傻三年,生了两个孩子,她应该傻六年。可这对我来说,都不重要,重要的是,我就是喜欢她。我就是喜欢呵护着她,帮她处理好所有的事情,家里家外的一切,我都会安排好。

前天,她的闺蜜跟我说,她对她闺蜜说,她很幸福,她没有遗憾。

直到走的最后一天,她还对我说,她想吃好吃的。那天早上最后的微信中,她还说昨晚梦到了她已经可以出院,我们一家人出去吃饭。

曾经有会算命的朋友说,她八字里有三个天柱食神,她也一直引以为豪。可那位朋友还说,我们会相伴到老,一起活到九十岁。

近三年的时间,我竭尽全力的做着一切,她所有的治疗方案都是我定下的,她从未有过任何质疑。从某种意义上来说,她确实是幸福的,我安慰岳母的时候也说,至少,她在走的时候,身边有爸爸妈妈,有老公,有孩子们陪着。她的生命虽然短暂,可她的乐观、开朗让她的生命有宽度。

这两年多来,我们去过很多地方,只要是治疗间歇,我就多带她出去玩玩,那时我心里想着,至少让她少留遗憾。可她真的走了,我却发现,我依旧还有那么多地方想要带她去,依旧有那么多好吃的想要带她去吃。

走的那天中午,她拉着我的手,对我说:“老公,我想和你一起亲热的吃水果,然后我就好好睡一觉,睡醒了我一定配合医生好好治疗,医生要怎么治我都配合。”

这是她最后对我说的完整的话。那时候她已经连睁眼的力气都快没有了。

我一直握着她的手,从暖热到冰冷。

我努力让自己不那么痛苦,因为我知道,她一定不会愿意看到我悲痛欲绝的样子。我也安慰着自己,我真的竭尽全力了,可却依旧心痛的无法呼吸。

她离开的第三天,送她走最后一程,我本想着,在她活着的时候我一切都给她最好的,人都走了,什么都没有意义了。只想办个简单的送别仪式。但我们的亲人、她的很多朋友,我的很多朋友,都从全国各地赶来,一起送了她最后离开。谢谢你们。

我所有的朋友都很喜欢她,因为我以前都叫她小猪,早年一起认识的朋友们也都这么叫她。那天的悼词我说了很多,可我记得的,就只有两句。“我舍不得她。我好想她。”

我是理智的人,只会间歇性崩溃。就想那天,朋友来陪我,喝了一杯酒,或许我紧绷的心弦略微放松了一瞬,内心的一切坚强都在瞬间崩塌。我发了微博:带我走吧,我好想你。

两年零十个月,这个念头不知道多少次出现在我心中。可是,妈妈的泪水、岳母的泪水,两位父亲深沉的悲伤。孩子们有些懵懂而无助的眼神。让我家里这个顶梁柱怎能放得下他们?

有人劝慰我说,人其实会死三次。第一次,是呼吸停止的时候,她的人死了。第二次是火化的时候,她在社会上死了。而第三次,则是在最后一个记得她的人死去的时候,那时,她才是真的死了。

所以,我的木子还活着,一直都在我心里。我也要好好的活着,为了让她活的更久。

那天我告诉她,我会好好照顾父母、照顾好我们的孩子。

我知道的,她也很舍不得我,我还有她的长发。我们的孩子们体内也流淌着她的血脉。

今天,是我们的结婚纪念日,今天,或许也是划分前唐家三少时代和后唐家三少时代的分割线。

除了你和家人们,我还有一样最重要的东西,今天,我把它作为我们的结婚纪念日礼物送给你,让它陪着你一起去彼岸等我。

十四年零七个月,网络连载不断更。今日,为你而断。对不起了,我的书友们,今天,请让我只属于她一个人,谢谢大家。

儿子问我:“妈妈变成星星了,可没有星星的时候,我怎么看妈妈?”

我告诉他,那就看看妈妈的相片吧。

两年零十个月,我学会了坚强和勇敢。我的木子,你放心,虽然你走了,但你的长弓会越发的强大。我会好好的守护着我们都想要守护的一切。

我的木子,愿你如天上星、亮晶晶、永灿烂、常安宁。

我现在还记得,当年在给你写情书的时候,我的署名是:银河惜默之唐家三少。那时只想表达,我只整个银河系最珍惜你的人,后来看看,十八岁时候的我是多么的幼稚。可今天,就让我再用一次这个幼稚的署名吧。

我永远爱你,只要我还在,你就在。

——银河惜默之唐家三少


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