小姐，你要知道，你向来是小草最舍不得的存在。”

汪曼春也将手臂环上男人脖颈，微笑闭眼的脸上写满了心满意足。

作者有话要说：　　嗯……在看的亲给点鼓励嘛……有啥吐槽或是不明白的地方也尽管提问……千万不要客气……

☆、汪曼春的信仰（番外篇）

我是76号狠辣无情的情报处处长。

我是中统手段阴暗的特工白狐。

我是汪曼春。

自从进入76号开始与抓捕、审讯、刑罚等等这些东西日夜相伴以来，我就再也没有睡过一个安稳踏实的觉。情感上我知道自己是在“卖国”，在杀害自己的同胞国人；理智上我也知道有些血腥可以耍一些手段不必亲自沾染，也就不会引起中统那边的反感与提防——可是，自从跪在明家大门哭泣的那个雨夜后，自从师哥彻彻底底地和我断了联系后，唯有这些杀戮的血液，才能让我感觉到自己心脏的一点跳动。

于是我便在无尽的孤独与绝望中越陷越深。

直到有一天，师哥，回来了。

看到他站在门口冲着我微笑时，我就控制不住自己的身体，犹如灵魂离体般看着那个一身汉奸军装的女子像个初恋少女一般跳进了男人的怀里。

“长高了。”他一如既往的磁性嗓音。

我听见自己娇羞回应的声音，脑海里却有一处地方异常的清明，透过这个男人的眼神，这个男人精准的一颦一笑，感受到了他的变化。

后来得知了这个男人回沪的目的，对师哥性情的熟悉以及中统特工的本能都在告诉自己——他，恐怕背后也有一个隐藏的身份。

其实在我看来，他究竟是哪一方的并不重要，自己诚实的身体早就道出了一直潜在体内的本能，“只要师哥愿意，曼春永远只效忠师哥。”

可是他不信。

他不仅不信，还和那些日本人一样对我百般试探，又在轻描淡写中将我利用——可笑他还以为我依旧是那个整天跟在他身后叫着他“师哥”的天真少女。

我一次又一次不死心的试探想让他亲口对自己说出真相，却又在他温声细语的演绎下心甘情愿地入戏沉沦。

我恨那个在师哥面前就轻易瓦解的汪曼春，有时候又更恨冷静思考时明晰一切的汪曼春——毕竟如果能真的什么都不知道地陷在他的甜蜜谎言里，那样的我至少是快乐的。

但现实是残忍的。

他始终不愿对我坦诚，哪怕我把话说的那么明白了，他还是不愿意。

还下令让人杀了我在这世上唯一的亲人。

叔父的死其实并不能让早就预见这一天的我感到有多么的悲痛，只是听到那个噩耗的瞬间，我突然真真切切地体会到了一人独自在世上活着的孤独与悲凉。

父母在我还未记事时就去世了，现在叔父也死了，而奉为信仰的那个人却一直在欺骗利用我……那一瞬间，我是想拿出手-枪自我了结的。

但是身边突然多出了一个人，他紧紧抱着我，他说，“曼春小姐，你不是一个人，小草一直在身后陪着你……”

是小草啊？

是小草啊。

这个不论什么时候一直在身边默默陪伴的人，原来真的是记忆里那个沉默坚定的身影。

我依偎在这个男人的身上，感受到了久违的踏实与安心。

我想，自己是想任性地做回那个天真烂漫的小曼春了。

于是，我向中统上层要来了军统在上海这边的人员消息，果然，与明长官上任时间相同的“毒蛇”，还有他下达的刺杀汪芙蕖的命令。

我真的很累了。

听到他还在我面前一副深情脉脉的样子，我的心越跌越沉。

世人都说我汪曼春心狠手辣，可眼前这个如毒蛇般阴冷无情的人，难道是真的长了铁石般的心肠？

还好，还有他——

“曼春小姐，以后就让我来照顾你吧。”

曾经以为师哥是我的信仰，那一刻我才突然意识到，原来我的信仰，是爱情。

我紧紧地抱着他，像落水的人抱着浮在水面上仅有的一块木头，像从高空落下的人闭着眼将怀里的东西抓到变形，像陷在沼泽的人死命扒拉着岸边的野草——想要上去，又似乎只是不断地拉折了岸上的草木。

我这样的人，还能被救赎吗？

我深深地看着他的眼睛，看到的只有不容置疑的坚定和从未消散的柔情爱意。

我想我是没救了。

在他面前，在终于放下师哥把自己的心彻底地向这人敞开后，我似乎真的做回那个无忧无虑、任性骄纵的千金小姐了。

只是这一次，我懂了自己对他无条件的信赖与依靠——来源于依恋，来源于爱情。

“曼春小姐，你要知道，你向来是小草最舍不得的存在。”

那么，就让那个已经跌落地狱、无路救赎的毒蝎女人，再最后任性一次吧。

作者有话要说：　　其实我前文中一直在努力地表达汪曼春这种理智清醒但面对明楼仍然会不由自主沉沦入戏的感觉，但毕竟第一次写文，在刻画人物方面还是有很多不足，没能将我想要表达的意思清楚地写出来，也就造成了汪曼春放下师哥后可能会让人觉得她对周晓冬的感情变得太快。

所以，这两天停更赶出了这篇番外，希望这篇来自汪处长的自白能让各位看官明白我所理解的、我想表现出的、那个为爱生为爱活的女子。

还是欢迎各位踊跃评论发表看法，