“好好照顾自己，你值得一个比我更好的人。”

我看着他一步步地走远，太阳也随着他的步伐，慢慢地消失在地球的某个角落。

睡觉前，我躺在床上想了很久，也一直纠结于自己和大叔究竟有没可能。我拿着手机，一直在网页上搜索“hiv感染”、“hiv治疗方法”、“hiv康复几率”和“与hiv恋人相处”等信息。

我不明白，昨晚得知了他内心最恐惧的秘密后，还是能淡定面对他，不想放弃他。或许是单纯喜欢，或许是对艾滋病的不了解，又或者，是出于同情。

我在床上辗转反侧许久，满脑子都是关于他，他，还是他。

我承认，自己还是会害怕，会存在对这种未知病毒的顾虑。当我划过一张张关于艾滋病患者的图片时，内心是抗拒的。那种病入膏肓的残弱仿佛是受到了来自地狱的诅咒。

我会不自觉地将大叔对号入座，害怕某天他也会变成这样。我不敢想，也不愿想。

尤其当看到一些关于艾滋病末期的患者的独白，我突然明白，为什么下午的他会突然暴怒，讨厌我对他说的，“正常人”这三个字吧。大叔他一直在害怕，他不想直面这种未来，更不想那么快断就送掉自己的生活。

后来的一周里，他都没有主动找我。我存了他的电话和微信，但也只是对着手机屏幕傻傻发呆，因为我不知道开口该跟他说些什么。

直到我看到了一本书《蓝色小药丸》。它讲述了男主弗雷德与艾滋病人女主卡蒂相爱的故事。其实在男主真正接受女主之前，他也被女主的真相给伤害过，那种内心的纠结宛如那晚彻夜难眠的我。即使喜欢他，你也不知道是否该抓住他不放，与他一起面对。

当然，正如所有美好的爱情一样，弗雷德还是挽留住卡蒂过夜。那一夜，只有拥抱，就如那一夜，魏军与我相拥而眠。我像是忘记了他的病，只记住了他，我喜欢的他。那种感觉分外温暖，而他不知道的是，在他醒后仔细打量我之前，我早就醒了。

那时我看到的，只是一个毫无尖刺，甚至有些呆萌烂漫的大叔。

他微微眯眼的动作，时而伴随着大动作的呼吸声，时而稍稍嘴角上扬。我假装闭着眼，心想他什么时候会醒。

我像是突然顿悟了什么。虽然现实不是童话，但没人否定童话是能被创造的。我既然喜欢魏军，我为什么要犹豫接受他？喜欢一个人，到爱一个人，不就是从接受他的好到接受他的全部与不完美的过程吗？

我知道魏军在害怕，他害怕这个病会给他带来一个畸形的生活，一段荆棘的恋情，怕我们卷入一场没有未来、只有互相伤害的关系里。我并不怕和他一起将遇到什么困难，哪怕□□声响起的一刻我会遍体鳞伤，甚至粉身碎骨，我也毫不在乎。

我立即给他打了好几个电话，想约他出来吃饭，或喝杯东西，或在上海的某个街角漫步。我只想见他，想告诉他我的想法，想尝试说服他。

可是，无论我怎么联系他，他都不愿理我。用户在忙也好，关机也罢。微信的留言他也没回，只见他在软件有上下线的痕迹。

我知道，他不想睬我，想要忘掉我，想继续他那颓靡的报复生活。可我不想他继续这种不断伤害自己的生活。

虽然我在圈内认识的人不多，但也问了几个关系亲密的基友，可他们并没有一个人认识他。他们劝我去上海一些著名的club找找看，说不定还能遇上。当他们问我要不要这周六晚一起去时，我毫不犹豫地答应了。

当晚快接近十一点时，我们三人先去了angel。这是我生平第一次来这种酒吧。

我一进门，映入眼帘的是一个巨大的dj台，舞池里装满的都是男人，就像一个小基城，住满了“我们”。酒吧里的dio和五光十色的霓虹灯混杂一起，每个夜猫子都像填满了不同的颜色，与吧台上的彩虹旗相得益彰。店里的人会频繁地互相张望，鱼目混杂的环境和雷同的网红脸加大了我搜索魏军身影的难度。

陪同我的两个基友在我进门没几秒后就消失在人海中，然后自己就像一个脱离羊群的羊，被周围的狼虎视眈眈地看着，随时会被吃掉似的。

我心里有些焦急，因为我想在这里找到魏军，但又怕其实他今晚哪里都没去，只是呆在自己的家里。

我穿过拥挤的舞池，自己被其他身体挤压地不由控制。我能感受到很多臂膀和手从我身上摸过，我慌张地四处张望，企盼有人能发现我的尴尬。我多么希望这一刻，魏军会出现在我面前。

可惜没有。我一个人在人海中成功地活了下来。

在缤纷的灯光照s,he下，我的眼睛有些疲倦。在我的意识处于清晰和模糊临界的阶段时，我的手被一个人陌生人拉住了。他比我高出一个头，有些小胡子，但看起来比魏军要年轻几岁。我只看出他的唇型摆动出：“hi，你是一个人吗？”

我只是迷迷糊糊地点了点头，喊道“我来找一个朋友”，感觉我再大声也盖不过舞池的音乐。

他眼神对我使坏，微微扬起嘴角，“我一个人来玩，我看你在舞池那里徘徊很久了，就过来带你一起玩。”

“可是我有朋友在这…”，我假装四处张望。

不知道他是真没听见还是装没听见，他一直在我耳背旁说“没事，一起来玩，我带你走”。

我无缘无故被拉进舞池里，我的脑子被现场的