地见到女人的身体，在此之前我只在艺术作品中通过艺术家们的描绘见到过。她是离我那样的近，几乎抬起手就能触到，这不是冷冰冰的大理石雕塑，不是眩目的绘画，这是一个活生生女人的胴体！我感到一股如石棉般干涩，且微微发腥的味道顺着食道一股股地上涌，胃部也有种被压迫的感觉，手心的汗液分泌的比平常多的多，可口中却觉得干涩难忍。我的脉搏急速加快，血液在全身疯狂地冲撞奔流，就像一头要冲出牢笼的野兽。

但我最终还是逃了出来，因为在那一刻我想到了你，想到了我所珍爱并依其护佑的圣母，所以，我可不想用玷污自己灵魂的方式让躁动的ròu_tǐ平复。

但是，我现在想起来仍会感到不寒而栗，不是怕她，而是怕我心中那可怕的yù_wàng。在此之前，我也曾隐感到它的威力，由于缺乏触媒，所以它还未显露出如今的狂野。那时，单纯的我竟然以为它只是心中的一股使我烦恼的小冲动。这种冲动可能因人而异，对于我来说，它只会在我一人独处时给我带来一些ròu_tǐ上小小的变化。它还没变成一种强大得足以冲决一切理性堤坝的力量。

可悲的就在于此，我那个时候发现了圣母的画像，每次在把玩抚摸过后我都会感到如释重负的轻松，我根本不知道我其实在用这神圣的画像发泄了我野兽般的情欲，无知的我竟不加分辨的将yù_wàng等同于爱。我就这样浑浑噩噩中把那画中的圣母当作自己的情人，还自欺欺人地以为找到了一种对主与真理最为直接的沟通手段，我太愚蠢了！后面的事你已经知道了，我就这样在魔鬼的控制下愚蠢地爱上了你……

对不起，请原谅我说出以上亵渎的话语，如你所知，我即将成为一名神职人员，我对天主和美德的信仰绝不允许我做出悖德之事，哪怕只是想上一想。因为仅凭这一点我就会被投入那黑暗的深坑，永劫沉沦。

我忍受不了我对信仰的玷污，更忍受不了对你的玷污！我恨自己，我不想把过错一股脑地推向无知，我要对自己的行动负责，更要对自己的思想负责。

我现在就像一名站在刽子手面前的死囚，唯一的希望就是尽快一死，结束我根本不应来到世上卑微无耻，甚至连qín_shòu都不屑与之为伍的生命。但我不能，我渴望拯救灵魂而非厌世自弃，我的信仰和律法都不允许我结束自己的生命，但有一点除外，就是你彻底厌倦我，命令我放弃这本已毫无价值的生命，这样我就会义无反顾地投入死亡的怀抱。

但我也庆幸，我明白了自己的所思所想，再也不是一个盲目的信仰者。我已经重重惩罚了自己，从精神到ròu_tǐ，我相信留在我灵魂中的痕迹要远远深于ròu_tǐ上的。我确信我已在自我惩罚中获得了新生。

我醒悟了！

我仍旧爱你！

我好想跪在你面前，抱住你的双腿，将我心中的爱向你倾诉。它绝非邪恶，虽然它已超出哥哥对妹妹应有的感情，不过有一点我可以在天主面前保证，那怕是末日审判那天，我被大力的天使用嘹亮的号角从坟墓中叫醒，向灵魂一样赤身luǒ_tǐ，我也会大声申辩道：我现在对你的爱已毫无ròu_yù！就像我对圣母的爱！

我是个懦夫，胆怯这个小丑扯住了我的腿，使它灌了铅般无法挪动半步。我毫无把握，不知道当你听到我发自内心的倾诉会怎样，会哭还是会怒？那样最好；无动于衷？天哪，如果是这样的话，这只会使我心中得伤痕裂的更深；还是欣然接受？不！虽然这是我最渴望的，但这也是魔鬼最想得到的，那个贪婪成性的地狱之主决不会满足用我一个人可怜的灵魂来满足他巨大无比的肚腹，有一个他就会要一双，我知道我不能，决不能，当我堕落时还要将最爱的人拖下地狱。

因此，我决定远远离开你，我知道这样做会被讥为胆小鬼，为了拯救自己的灵魂而抛下所爱的人于不顾，把她重新丢回孤独的怀抱中。是的，任何借口都无法为我现在的行径辩护。

当月亮仍在她那巨大无比的墨蓝色天鹅绒卧榻上酣睡时，我却在用笔蘸着泪将一行行肺腑之言写在这张纸上，希望你看到它时也会读到我的心……

今日一别，不知何时相见……我希望在天堂，当我迈进他的大门时，看到你圣洁地坐在和蔼的天父身边。

永别了，我的爱！

突如其来的婚约

到今天，吕西安已经走了一周了，而我的心情仍难以平复。

当我读到那封信时，仿佛看到他躬着布满血痕的背部，忍着痛将自己所思所想毫无保留，不加矫饰地尽情吐露于这方寸之纸。

这张遍布他的沁血之言的纸是如此之薄，如此之轻，以至于我的手根本感觉不到它的重量；可它却像一块石头般缀在我心头，沉甸甸的，让我感到十分难受，以至于我觉得自己必须向他说些什么才能使内心感到轻松。

我要说些什么呢？也许在这个冰冷毫无人情味的甚至用淫欲来玷污血统，以魔鬼般的理性来嘲笑真挚的亲情的贵族家庭中，我几乎算得上是他唯一的亲人（他给我的感觉又何尝不是如此呢？）；同时，我也是他那个一直珍藏在身边圣母像在凡间的垂显。

和他如此深厚的双重感情相比，我觉得自己对他的感情连他对我的十分之一都不到。我的感情太苍白太可笑，连自己都觉得渺小且不可信。