复，报复一个尚未犯错的人！

这样的理由，太过荒唐可笑。

我为了什么要接近他？

难道仅仅是因为恨吗？

我不知道。

也许，我是不想知道。

曾经过去的十年，除了恨且痛，我有太多的不甘。

我是一个自卑着的同时，又十分要强的女孩。

并非天生禀赋异常，却取得优异的成绩。

家境贫寒，却得到温家少爷的青睐。

可也只有这样。

不管我再怎样努力，我比不过他。

天生的财富与容貌，容不得我强求。

可其他的一切，我都与他相差甚远。

我那样不顾一切的爱他，他却浅尝辄止。

那温柔之下总是覆盖着决绝。

那真心背后又有太多的莫测。

他……不够爱我。

rgt;　　不，他的心太冷了。

所有的女人对他来说，都不重要。

不，任何事情对他来说，都似乎并不重要。

他总是那样，拿得起放得下，一律温柔地无视。

他越长大，就越喜欢招之即来挥之即去的干脆，就越讨厌拖泥带水死缠滥打的优柔。

他越长大，我就越爱他，我越爱他，我们之间的距离就会越远，仿佛永无止境地恶性循环。

曾经，他为了我一次次与家人闹翻，从开始的隔绝经济来源，到后来封闭他创立的公司，甚至雇打手砸了他辛苦换来的一切，他都从不妥协。

我以为他有多爱我，却又听到他冷漠地告诫：他不喜欢太过纠缠的女人。

就算我看到妖娆的女人坐在他怀喁喁私语，也要优雅含笑、理解万分地为他关上办公室的门，同时抱歉地说一句：温总，真不好意思，打扰了。

他从不解释，也不屑于做任何解释。

甚至爷爷去世，他也连一句自责都吝啬给予。

也许我的死，对他来说，也不过是过眼云烟。

我恨他。

恨他冷若冰霜不近人情！

恨他高高在上颐指气使！

十年！整整十年来掏空自己，降到尘土里的爱与恋，只化为一次剧烈的碰撞！

我的确重生了，可我的灵魂却得不到重生！

我也要他尝尝被冷落、被命令、被蔑视到抬不起头来的滋味！

我也要他心痛、无措、孤独！

呵呵！

也许是真的，如他所说，我一直没有长大。

“航航？”

我拍拍男生红肿的脸，他睁开半梦半醒的眸子，恍惚地看着我。

从前，我叫他温航，叫他少爷，叫他温总，叫他老公……到后来，又变为温航，却从未喊过他航航。

他却一直喊我冉冉，做=爱的时候，他从后面抱着我，难得的多话，一遍遍地动情低语：冉冉，冉冉……

就算我们结婚又离婚，他对我的称呼也未曾变过。

见了面，轻描淡写问候一句：冉冉，最近还好吗？

所以，我神经质地一定要叫他航航。

像个宠物，像个不在意可以随时丢弃的宠物一般。

很微妙的感觉。

男生歪过头，又无力闭上眼，

嘴唇有些干燥，嫣红得像血。

他从未试过两天只吃一碗粥，就算高中时因为与我交往，被父母隔绝经济来源，也总有人热情奉上无限额的附属卡。

可惜他从不领情，宁肯与我抢一份泡面。

我说我喜欢喝汤，不爱吃面。他信以为真，吃光了面后点头赞同我的话，无辜地说：这面真的好难吃，以后，咱们吃别的吧？

是吗？这可是我难得的改善。

我自然不会多说，苦笑着饿肚子，第二天，从背包中拿出寒酸的盒饭，想同他一起吃。结果引来全班大惊小怪，被同学抢去展览。

在这所重点高中，铝制饭盒，是很古老陌生的存在。

几个同学拎着饭盒上的红线，不断传递，我在后面跌跌撞撞地追着，眼看就要追上，又被扔到另外一个同学的手里。

一不小心，栽了个跟头。

那盒饭，也因为抛来抛去，哗的一声洒了出来。

爷爷晒的鱼干，我自己起早做得玉米面铁锅饼子，还有些小咸菜，劈头盖脸撒了我一身。

整个走廊，散发着缕缕咸臭的味道。

我不敢抬头，所有同学都在默默看着我。

等着我哭出来，等着我因为贫穷的羞耻，而哭出声来。

我不想展示，所以我不抬头。

头顶却传来男生冷冰冰的声音：你在这里做什么？很难看。

我看到一双黑色的学生皮鞋，上面是笔直的裤线。

温航一手插兜皱眉看我，居高临下将另一只手伸出来，不悦道：还不快起来？

有女生轻声尖叫，交头切耳小声议论，被温航淡淡扫过一眼，就各自散开，若无其事。

我避开温航的手，自己蠢蠢笨笨地爬起来。弯腰去捡被同学踹地老远的饭盒，被温航拉住，皱着眉：算了，已经脏了。

我看他一眼，低声说：那是家当，不能丢。

男生不解地沉下脸，却终究没有反驳，又将手□兜里，直直立在一边等我。

饭盒被磕碰地瘪了好多处。

我捧着它，忍了好久的眼泪，终于滚下来。

温航酷酷立在我身边，没有任何侬软的安慰。

他从那时起便是这样了，越熟悉，就越吝啬温柔。冷眼看着你哭泣，直到你自己停止。

然后他用纸巾

捏起一块饼子，翻来覆去看了半天，咦了一声，疑惑地