他心里明白，当一个男孩爱上一个男人，那简直就是疯狂的爱，什么都可以不顾，包括廉耻、包括生命，他怕我犯傻事，就留了下来。

他嘴角动了动，对我说：“阿熊，知道今天我为什么挨打吗？就是因为这同性恋的帽子！”他终于向我摊牌了。我想听下去，认真地看着他。

“那个狗娘养的居然胡乱拍照片，寄给了你嫂子！”他的眼里充满了怒火，我从没见过如此温顺的人会这么生气，除非受到了天大的冤屈。我知道他指的是旅游那件事。

“什么样的照片，让嫂子生这么大的气？”我明知故问地问道。“就是拥抱了什么的，不过是裸这上身的。”他轻描淡写地说道。“我怎么会跟一个男人去干那事？要是那样，我还不如死了算了！”我心里一阵抽搐，我知道那天晚上他们没有什么，可他并不是同人。

我心里一阵刀绞，一口热酒带着辛辣的菜味从嘴里喷出，开始大口大口地吐。

他边拍打我的背部以使我畅快的吐完，边埋怨道怎么喝这么多酒。他哪里知道是为他买醉的。

“章哥，我怕是在你这最后的晚上，你能陪我吗？”他看着还想吐的我，犹豫不决。

“我真的很喜欢你，章哥，自从第一次！”我终于鼓起勇气向他开诚布公地说出了我一直不敢说的话。“如果你就这样拒绝了一个小男生，我想他会痛苦一辈子，有可能一辈子不会结婚，他一直暗恋着你，或许到死！”我不知道说这话算不算人话，只是想表达一个目的，就是喜欢他！

他的心里开始起波澜了，举棋不定。毕竟我的爱不同姓李的那人赤luoluo的性。

我知道面对一个非gay的人，说这话是多么的愚蠢，可我毕竟爱上了他。

“好吧，阿熊，值此一晚，但有个条件，不可胡来！”他像是安慰，又像是警告！

我喝点水，躺下了。灯拉下了，他和衣而卧，就在我旁边，呼吸直扑耳边。

我抱着他，把脸深深地埋在他的胸间，特有的男人味道，这或许就是我儿时魂牵梦绕地感觉。我的小和尚又开始造反，我把它镇压了下去，和平的年代是不允许任何的不和谐音符的出现。

我抱着他迷迷糊糊的睡着了。

我梦见自己在河边玩耍，清澈的河水缓缓流着，青草碧碧，天空蔚蓝。暖暖的太阳写照着，我躺在柔柔的草地上，黄牛低头悠闲地吃着草，偶尔有几只大雁从九天掠过，那点点的身影，慢慢地从视线里消失。爸爸从远处走来，一改往日的面无表情，慢慢地平躺下，跟我睡在一起，他用胳膊蜷着我，跟我讲述着他当兵年代的琐事，还有他为人鲜知的笑话，我格格地笑着。

也许就像儿时想吃冰木奉，咬了几口，发现别人吃着冰淇淋，于是就想法吃冰淇淋。这也许就是人常说的：得不到的东西永远是最好的，得到了也就不觉得珍惜了！

他陪我度过了一个美丽的夜晚，一个只有我们两个的夜晚！这就是我的初恋，一个把全部的爱给了一个已婚男人的初恋，尽管我很痛苦，无法自拔，可这种感觉恐怕在我这一辈子里都不会再有！

第二天，我就搬走了，与我的男神彻底分开了。直到我用指甲掐自己，我才发现我生活在现实而不是梦中。

不到一个星期他也走了，离开了我们学校，狠心地离开了一个爱他、敬他的小男生。我知道都是那一顶有关gay的帽子，任何人都戴不起。

我终于因为吃了些安眠药在雨中淋个痛快而倒下了，我想就此了却我的人生。醒来时是爸妈守候在床前，心疼地看着这个为他们添来麻烦甚至带来耻辱的不孝子，看着过百的双亲，我的眼泪夺眶而出，我知道我还木然地活在这个世上。

我不敢说是为了一个老师而去做傻事，而是骗他们说失眠过度，才加大药量的。人都说：慈母多败儿，可能我就是在慈母的庇护下，享受的太多。

父亲看我没什么大碍，就悄然离去，我心里堵的很，难道我不是他的亲生儿子？就算养子也有感情吧，可他总是一脸的冷漠，拉长着脸给谁看？我憎恨他，敌视他！可每次母亲都说他是属j-i蛋的，表面上硬，其实心里比谁都软弱。我并没有因此改变对倔强父亲的看法，相反加剧程度更狠。

我又重新回到了宿舍，因为我怕寂寞。男神就像一颗流星在我的生命里划过，再想看他时，已是不复存在。也许时间是最好的金疮药，慢慢地抚平创伤，我又开始全身心地投入到学习，因为我怕别人说我高不成低不就，不成器。我在错乱的感情中交织着，并像其他人一样学习着。

☆、18.居然爱上了他？

我承认，我是吃着碗里看着锅里的那种人，可这并不代表我对爱情不投入。跟章的那段情结束了，人不在，东西还在，送我的衣服，还有我自己主动得来的内裤，每每看见，心弦都会被撩拨一次，酸酸的，苦苦的，没有谁能理解。

一年浑浑噩噩的过去了，转眼到了第二年春天，新年也不知道怎么过的，脑子一片麻木。

我夜间又开始自渎了，没办法，对于我这样的人，摆脱思念的最好的方式就是自渎，当身体所有的细胞、血液开始沸腾，或许只有疲软下来，我才可以安然入眠。

也许夜间自渎的时候，