不下来地流，就像一层屏障，我想出去却死活出不去，撞的头破血流，永远不知道情绪什么时候会崩溃。总觉得现在的我不是我，真实的我已经被药物杀死了。整个人都麻木的，对这个世界的感知都是迟钝的。在外人看来就是自己作，无法理解，四月份那会儿整天就在窗边瞎转悠，饭也不想吃，觉也不想睡，就想往下跳，我不想活。

有始有终，种因得果。白天我浑浑噩噩，晚上我思考人生。大多时候都是思考不出头绪，因为连我自己都不知道为什么我要思考这些。你们猜，我常常在想什么？天天自我催眠，你来这世界上走一遭，要看看太阳，和喜欢的人牵手走在马路上，把该感受的都感受了，该经历的都经历了，该吃的苦吃，该享的福享。如果幸运碰上了爱的人，就勇敢去追求，能爱一天是一天，能爱一天赚一天。

不要忘记善良，你这辈子，差不了。这是真的吗

一闭眼就是那些话，夜里只能缩在被子里痛哭，动不动就流泪，整个情绪都是灰的，最严重的时候早上睁开眼就是去死，为什么我还没有死。如果可以，我希望自己永远不要醒来。

我要有更好的生活，未来我会有自己的重莲，自己的米迦勒。不开心的时候就看着这些截图，明白自己被认可的意义。

我希望我能活到那一天。

写于2018.9.19 天籁纸鸢三十岁生日

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今天学了“p”这个新单词，恰逢你三十岁生日。我也不想一次一次再次剖析自己的过往。

看到【再版《犹记斐然》】几个字真的，我直接在大英一的教室哭出来了。那会儿我高一，好不容易等到斐然的再版，却等来的是再版过后你的彻底消失，连最后的耽美微博号都没了，改名言情。

突然想到《十里红莲艳酒》那句：

“老江湖们常说的一句话，‘相濡以沫，不如相忘于江湖。’紫陌红尘，四海便是家。”

我的炽热的情感一次一次凉，当你的耽美读者三年，因为喜欢天籁纸鸢，我在三次元被人看做是一个神经病，因为校服上画着“天神右翼”四个字，我不知道被老师骂过多少次，甚至，入学前我最喜欢的那个老师闲聊的时候和我妈说，“你女儿高中三年就是被那个小说毁掉的，还在校服上写那个字，说了不知道多少次。” 这反反复复两三年了，一想起来我时时刻刻精神都处于一种极度炸裂的情况。我不知道该怎么宣泄，我爱这个作者，爱到一种极度的癫狂状态，不允许她受到一点委屈。太多痛苦和煎熬。

可是她不需要“天籁纸鸢”这个名字了。

我想我是恨你的，可是比仇恨更深的，是什么东西呢。

真犯贱啊。你就和我暗恋对象一样。

恨之入骨，却甘之如饴。

回忆是一座桥，却是通向寂寞的牢。

千万千万不要像你一样。

不然我会难过。

我知道你还在原耽圈的时候受到太多伤害，我明白你的委屈难过与不舍。我没有经历过你的十年荣耀。可是我非圣人，我也受到了无数污蔑诋毁甚至被指责我的深情对你来说是一种负担。

就如我的中度抑郁症，会伴随着我一辈子，无法抹去。我没办法再这么喜欢上别的作者了，你的言情很棒，君子以泽的未来理应璀璨。

但是当年《天神右翼》前无古人后无来者的神话，谁也没办法复制。天籁纸鸢的名字，就是一代盛世。

我希望你越来越好。

就用《天王》里柏川说的话结尾吧。

“世界不死，我亦永生。”

“再见，神话。”

写于2018.9.24 精神不对

#天籁纸鸢[超话]#

崩溃了。

连《歌神》卷都不打算在原来的专栏写了。

把原来2014年写的《歌神》文案改了

还不忘记宣传一波言情

变成了《曼曼归途之凌少哲卷》

我想死。

你当初是直接把屠榜神话的天籁纸鸢号改成君子以泽，再创了一个天籁纸鸢的号的，让人家以为成绩都是言情，你的耽美不能打。

要不是我刚刚挖坟想去天籁纸鸢那个号看看，我还不知道。

我真的疯了。

真痛苦

纸大……为什么要这样子啊……

你自己先放出的话，现在变成我让你累了。

我不对你转黑是我对你最后的爱。

你就当我玻璃心吧。

你怼我“你的少哲”，可是少哲是你的儿子啊。

第四次文案大改。

我看着我的《歌神》从“纯bl