是个累赘。

你们知道我每天有多痛苦吗？你们说我装我也不想说什么

我知道我现在不像个人了，可是我真的也不想这样

你们了解抑郁吗？

抑郁是大脑出现了故障，情绪上来的时候谁也控制不了

我每天吃药，装正常人，装开心，

天天头疼，头晕，想吐，嗜睡，失眠，手抖……你们以为我真的好受吗？

你们能不能理解一下我？

你们每天说我怎么怎么样，说你们对我有多好，可你们知道我真正想要的是什么吗？

活着和自杀都很痛苦，不过活着是被动，自杀需要主动。自杀最好的时机就是最初想死的时候，越规划越差劲，越坚持越糟糕。治疗不会让人好起来，只会卡在依然不想活但是又不太敢死的尴尬地带。那些劝你“只要活着就好”的人会开始嫌弃你活的不太行，一边说什么关怀鼓励，一边天天都是远离负能量人群。

傻逼君子以泽腿毛又来犯贱?

那个la你在说谁网络暴力反而是作者发微博甩锅然后粉丝网络暴力我好吧！不知道就闭嘴！！！她疯狂踩耽美儿子捧言情臭脚疯狂拿歌神溜粉的时候有没有想过会伤读者的心如果不是被伤透心谁他妈会变成这样你做人能不能不要双标

一定要好好生活啊

【关于宅，关于腐】

这不到二十个小时真的是兴奋开心到了极点……那种对我来说，等待了八年，梦想成真的狂喜，除非亲身经历，不然是无法体会的。

想说的太多太多，却又不知道从何说起。

想起来acg主战还是在贴吧，又想起14年15年那段玩燃战死命拉票哭泣撕逼的日子2333……我还清楚记得14年鲁止步八强黄濑四强 15年濑濑还是四强，我的大本命二本命都是度燃输给了赤司。翻了翻自己那个时候的说说，那个时候十四五岁的我中二病严重泛滥（哈哈哈虽然现在说话也是这样你也不看看我的王是谁）应该是从2015年八月二十几号濑濑最有希望问鼎燃王的那场输了之后，我就不是很想玩了吧……

【其实最主要退燃脱宅的原因，熟悉我的人不看最后一张图都能猜到。对……这个时间点那个害我变成如今这个地步的魔鬼女人 那几个字 “天神右翼天籁纸鸢” 已经出现了】这个魔鬼女人的出现以至于后面b燃中燃欧燃我鲁在16年开头全部拿燃王我都没有参与，甚至和当时的鲁厨厨头产生摩擦被踢出厨。

此时不禁要再吹一波彩虹屁

“是的是的是的我喜欢的人超级优秀！！！十项燃王！！放眼acg还有谁！！！完结九年还是世燃钻石王冠战头冠得主拿了b燃首届燃王，中燃欧燃王！！！lll h！！！”

之后2016年开始，我不说你们也明白了。我狗天籁纸鸢去了。那些发生过的，黑暗的深渊，这么开心的日子就不再提了。我也有两年多没有认真投入宅圈，说起来也是有点戏剧性，2014.7月狗黑篮和free！的黄黑和真遥的西皮入腐，16年之后却因为越来越深腐而脱宅……但是我对鲁路修，对黄濑凉太的爱意始终没有变啊。我的qq头像七年多雷打不动的都是鲁路修。贴吧id叫鲁路修王道头像一直都是那个打篮球的小黄濑（从14年用18年暑假才换）我也永远忘不了2016.11.27#code geass 复活的鲁路修# 企划出来的时候我高二上学期在晚自习哭成什么煞笔样子，以及去年临近高考2018.5.26皇道出个夏莉复活女友称号我真的内心非常崩溃。

这两年我的抑郁情绪加重，我已经不是当初那个十四岁什么都不怕的暴躁中二病小女孩儿了。深腐入原耽圈，也几乎不怎么涉及宅圈的事，磕的cp喜欢的角色甚至说句几年前我都不敢相信的话，

“现在还有谁，还记得黄濑凉太呢。”

还有谁记得我，以前也是一个天天贴吧应援拉票的疯狂燃战厨呢。还有谁记得黄濑凉太是我的二本命呢。

不过到现在我的qq列表还有很多三四年前当鲁厨濑厨扩列的伙伴甚至现在还算熟络，我真的知道非常感你们。谢谢你们多年的陪伴多年的喜欢。

我已经彻底放弃天籁纸鸢了。只是再在自己的回忆里看到她，还是会很难过。她，真的是我曾经的救赎啊。

我在2016年初看完花容天下之后就已经深腐，至今能吃的唯一一对c，这么多年我在腐癌时期都不曾改变。喜欢鲁路修的第八年和喜欢天籁纸鸢的三年半，孰轻孰重我早已分不清。我只是想对自己说，因为天籁纸鸢而爆发的严重双相抑郁障碍，今天大河内一楼给你救回来了。没有第二次也不存在第二次了（下一次就是死亡吧）

我知道狂喜过后就是无尽的失落，我知道你不想得这个根本就治不好的漫无边际的病