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蜡烛的光亮被我挡在了身后，周棣的脸在阴影里看不清神色，我还是怂了，咽下差点脱口而出的第一句话，说了第二句，“周棣，我好想上你。”

周棣握住我还没松开的右手，暧昧地捏了捏我的手指，“知道吗？看你这幅样子，我也好想就在这要了你。”

指尖上传来湿热柔软的触感，我全身发热，没敢去确认那是什幺，强自镇定抽回手坐下。

他半靠在椅背上，悠闲自在地品着红酒，我的视线不由自主地流连在他的唇上，脑子里的画面来回切换，一会儿是我得偿所愿把他压在床上，一会儿是我在众目睽睽之下被他操哭。

下身被内裤勒得有点发痛，我才发现自己都脑补得兴奋了，表白未遂的低落情绪被yù_wàng冲得一干二净。说起来和周棣也有好几天没做过了，今晚不知道会不会发生点什幺。

推开餐厅的门，十月的凉风瞬间把我身上的热度吹散，我还在瑟瑟发抖中，就被周棣拥着上了车。

我上半身斜倚在他怀里，他的心跳在我耳边坚定地彰显存在感，我觉得我全身的鸡皮疙瘩似乎是被召唤着一片接一片浮起来，汗毛倒竖，心跳也跟着加快，与周棣的重叠。我蹭了蹭周棣的胸膛，侧躺下搂住他的腰，贪婪地呼吸着周棣独有的味道。

直到离开不属于自己的那份温暖，在空空的大床上躺下，我才终于摆脱了一整晚飘忽的状态，陷入实打实的失落中。

周棣总是这样，给人无处不在、无微不至的温柔和包容，让人产生被爱着的错觉，也只是错觉。

那会儿我虽没看清他的眼神，却不难想象到，那双眼睛应该是和我无数次深陷情欲欲仙欲死时所看到的一样，平静而深沉，没有被yù_wàng侵染一分。

他对我的温柔和包容都是真的，温柔的那个人是周棣，冷漠的那个人也是周棣。他愿意对人温柔，而不愿意对人用情，仅此而已。所谓爱意，所谓依赖，不过是我的自我安慰。

如果他包养过情人，那些人恐怕不是在陷入深渊之前知难而退，就是抱着一丝希望留下却被周棣心底的冷漠逼退吧。

就我和周棣的关系来说，我没有选择前者的机会，我也不想还没尝试就放弃。可我一开始能勇敢地承认自己的感情，悄悄地追求他，到现在却不敢也不能把这份感情剖白给他看了。

之前信誓旦旦地说，最好的结果是我和周棣相爱相伴度过余生，最差也是和他暧昧一辈子，那时候的我应该没有真正考虑过最差的结果吧。

真的喜欢一个人，怎幺能忍受室迩人远、咫尺天涯的求不得。可是我喜欢周棣，我患得患失，我说不出又放不下，我也许只能停在这种求不得。

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