蹲在厕所最后一格的马桶盖上，谢知礼赶紧登陆微博熟练地找到墨色直播的官方微博，果不其然发现置顶微博内容已经变为了“关于本平台前主播risa在微博上恶意抹黑平台形象事件的处理结果通告”，正想点进去仔仔细细阅读一凡，刷拉一下，屏幕黑了下去。
要死，手机居然在这个时候没电了。谢知礼暗暗叫苦。千算万算就是没算出这个号称“充电五分钟通话两小时”的手机居然连一场饭局都没撑过就白天不懂夜的黑了。
门板外响起了不疾不徐的脚步声，谢知礼从门缝中观察到这鞋似乎是意大利某款专门针对三十岁以下精英男设计的手工皮鞋，猜想这鞋的主人应该是随父辈一起来的年轻人，喜不自胜地锤了锤门板问道：“老铁，你带充电器了嘛？”
正在隔间努力酝酿的另一位听壁脚朋友翻了个白眼——哪个正常人会随身携带充电宝来上厕所哟？
“有。”皮鞋的主人如是说道。
论打脸速度，苏答表示在座的各位都是垃圾。苏总手中捏着一个刚刚问服务员临时借来的充电宝，动作优雅地扣了扣最后一个隔间的门说道：“阿礼，出来充电，我那只先给你用。”
谢知礼一听苏答居然妥妥帖帖地准备好了一切，简直开心地想要上天，欢欢喜喜地打开隔间的门冲苏答竖起大拇指夸赞道：“太阳最红，苏总裁最帅！”
左顾右盼琢磨着这终于是个隐蔽的地方了，谢知礼搂着苏答的脖子又把自己的嘴唇凑上去对准了苏答的唇印了上去，“啵唧”响亮一声，两个人结结实实接了个吻。
还在酝酿的那位朋友感觉更痛苦了，苍天无眼，为什么要让他这个母胎solo27年的可怜虫在厕所里经受这些风风雨雨。
谢知礼自然是不知道隔间还有个心理活动波澜壮阔的大兄弟，他把自己的手机交到苏答手上，捧着苏答的手机认认真真地读起了墨色直播发的那条结果通告，看到要求赔偿金五十万元人民币时还惊呼了一声，用不太好的数学使劲折算这约等于多少份麻辣香锅。
“哇，那你岂不是以后天天都能请我吃麻辣香锅了？”谢知礼用欣羡的口吻说道，“真是羡慕以后的我自己啊。”
苏答一本正经地顺着谢知礼的思路往下走：“嗯，所以偶尔还可以吃吃鲍鱼鱼翅什么的。”
作者有话要说：
预备起——鸽日又~来~啦~
噩耗是接到通知，课要上到2月6号，刚好教研组轮课轮到我备新课内容，所以我大概接下去依旧很忙_(:з」∠)_有关于新坑，我休假疯狂囤稿的计划大概会推迟几天，土下座。
第41章 一只马甲捂不住（1）
先不论以后吃不吃得上鲍鱼鱼翅，谢知礼兴奋地按下“转发微博”打上四个大笑的表情以表达自己内心的畅快淋漓之感，等转到首页一刷新页面，他才想起自己拿的是苏答的手机，这登录的自然是苏答的账号了。
随意一瞥用户名。“sodaxzl”，多年混迹论坛熟练掌握拼音缩写还原技能的谢知礼一眼看穿了这个id背后的小心思，苏答谢知礼什么的，简直不要太闷骚。
谢知礼忽而又想起了在英国时白肉口中苏答的“六十万粉丝”，看着这样疑似僵尸粉的id觉着大概是六十万僵尸粉的头头，顺势翻到用户主页一看。
6个粉丝。其中包括微博小助手和微博小秘书，剩下四个都是用户xxxxxxx，大概是别人家买粉的时候不小心大酬宾送上门的。
很强，为腐国人的数学疯狂打call。谢知礼觉得正常人怎么也不能够把六和六十万给看岔了，但是人家就是有本事把学术上强大无比的苏男神塑造成一个国内网红的形象。
再然后，谢知礼想到自己在微博上动不动就疯狂吹另一个男人的游戏技术，偶尔还和那几个女友粉一起幻想一下十字抽卡师长相这种花痴的画风，心虚地琢磨着自己是不是应该申请一个“xzlsoda”当做马甲号和苏答互关。
苏答见谢知礼眼神呆呆地瞪着手机，余光瞥见他的视线停留在自己的微博主页上，突然起了逗弄的心思，状似不经意地问道：“你的微博id是什么？来互关？”
回想起微博个人简介里那句“十字抽卡师指定小可爱”，谢知礼咽了咽口水尬笑道：“我、我突然忘记了，等充完电我看一下。”嗯，充完电就赶紧上微博把个人简介给改了，顺便再删几条表白地过分露骨的微博内容。
厕所毕竟不是一个合适的谈话场所，长久不回到宴席上也是一种失礼的表现。谢知礼又匆匆刷了刷程寄北的微博首页，看到评论区里一群和他道歉的路人粉，心底由衷为好友洗刷冤屈感到高兴，便和苏答一前一后走回了会场。
会场里，吃饭敬酒的部分已经进行地差不多了，聊天吹牛的部分成为了主旋律。中年成功人士们聊着钓鱼和养生，带来的小辈们也三五凑作堆聊起了股票、投资和圈里最近的八卦。
孟西园作为长相和谈吐都不俗的卓越青年，自然是场内最受欢迎的人之一，因此谢知礼两人重返会场的时候，看到的就是某一张桌子被一群年轻人围得水泄不通，层层叠叠的，偶然才能从缝隙中看到被聚在最当中的孟西园。
谢知礼伸着脖子看了一会儿，不太懂这群人围就围了，为什么脸上还带着崇敬而喜悦的笑容，他悄悄地凑到苏答耳边问道：“这是在干什么呢，孟西园还兼职算命测字吗？”
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