鉴于老房子墙壁的隔音性能不太好，我们晚上的“活动”明显减少，修远同时也考虑到我出院后身体状况一直欠佳，做爱的时候很体谅我，温柔到几乎让我想哭的地步。每一次我紧紧的环抱住他的背脊，感受着他轻轻的啮咬和舔舐心里都漾起满满的甜蜜。我想经历了这么多风风雨雨之后我终于找到了属于自己停泊的港湾。这里，他的胸膛就是我最想停留的地方了。

这条老街的居民区内有许多流浪猫和流浪狗。每天傍晚我提着从超市里采购的食物回来的路上，它们都会围在我脚脖子边转圈圈。流浪猫和流浪狗没有固定的住处也没有主人来细心照料它们，刮风下雨的时候就躲在树丛里或者屋檐下，有时候甚至躲进垃圾房。因为没有固定的三餐可以吃，有时候不得不从居民丢下来的垃圾袋里翻找食物。被居民看见就会冲过来赶走它们，实在饿得发慌它们也会不得已的去偷人类的食物吃，如果被逮到就会惨遭一顿好揍，也可能被踹断一条腿或者直接被踢断了脖子。

虽然我没有能力去养活全部的流浪猫流浪狗，但起码我能尽我所能的喂一些食物给它们吃。看着它们津津有味的吃着食物，摸一摸它们单薄瘦弱的身体，我的心里也会稍稍有所安慰。

偶然一日我在凌乱的后巷捡回来一只险些被人拐骗的“小猫”。

“小猫”的名字叫华夏，很巧合的与我的名字重了一个字。顿时我就觉得格外亲切起来。看他饥肠辘辘的可怜模样，我毫不犹豫的将他带回了家。那张稚嫩清秀的小脸盘上嵌着一双水灵灵的猫眼。那是一双像婴儿一般无垢清澈的眼睛，刹那间我仿佛透过他看见了遥远往昔中的自己。美丽的眼睛，那曾经怀着梦想憧憬着未来的美好与幸福的眼睛。

华夏就像一颗晶莹剔透的水晶，纤尘不染，什么喜怒哀乐都会立刻浮现在脸上，完全没有防备他人的心眼，让人几乎不能相信他已经25岁比我还稍大了一些。如果不是我当时救下了他，或许他会傻乎乎的跟着那个居心不良的男人走，会遭遇到难以想象的悲惨事情。一如当年的我一样。所以面对这样的他我无论如何也做不到袖手旁观。

看见我和修远亲密的样子他也没有表现出鄙夷和排斥，反而缩在一旁伤心的哭起来。从他含含糊糊的言语中我们知道他是偷偷离家出走的小傻瓜。但是如果他不能自己明白过来自己的真实心意，即使此刻我们将他送回去，或许他还会自己钻进牛角尖里再度离家出走。于是一边收留了他一边慢慢的开道他。第一次接触爱情的人难免会有羞涩和不安，尤其像他这样纯洁的像一张白纸的孩子，爱上同性的经历更加超出了他的接受范围。不同于常人对自己爱上同性的恐慌和排斥，小呆瓜华夏却一味的担心自己会破坏爱人未来的幸福，会变成爱人前途上的绊脚石。害怕失去害怕面对，所以他做了一只小鸵鸟，背着行囊（如果他那只干和空空如也的钱包也能被称之为行囊的话）独自踏上了离家出走的旅程。明明是个路痴还到处乱跑，如果我是他的爱人也会忍不住打他一顿屁股。

和华夏在一起的日子是快乐的，他的单纯他的美好带给我前所未有的感动。

面对他，我仿佛回到了往昔，最单纯最纯粹的岁月里。

一年多不曾回过自己在s市的公寓。当年走得匆忙，一时没来得及将房子处理掉。想想里面此刻一定扑满了灰尘。

抽了个空闲，我回了一趟自己的公寓，里面毕竟还有些属于自己的东西，我想这一次把它们都打包清理干净，尽快将这栋房子出手卖掉，也算是给家里贴补些额外收入吧。

当我将钥匙插进门锁的刹那间我的胸口涌起一股莫名的紧张感。

深吸一口气，推开门，我吃惊的望着房内的景物。一切都保持着当初我离开时的模样，但是每一件家具每一样摆设都纤尘不染，明显是有人经常来打扫的。本该阴冷没有人类气息的房间里却隐隐的飘散着一股令我刻骨铭心的气味。惊骇的靠在墙壁上，我大口大口的喘着气。

是他，一定是他！是白敬修！他来过这里，而且经常来！空气里还充斥着属于他的味道。他最喜欢用的古龙水的清香。我飞奔到储物柜边，犹豫了片刻一把打开橱门，映入眼帘的是一包本不该出现在这里的哥伦比亚原装咖啡豆。抬头看看橱柜上的咖啡壶里明显的残留着清洗的水渍。

情不自禁的，眼前已是一片氤氲，合上橱门，我坐倒在地上将脸颊部埋在膝盖间低低的呜咽起来。

说好了要忘记他的。连毒誓都发了。所有的保证我都打过了。为什么，为什么只要一想到他胸口还会止不住的疼痛！好像有一把钢针在狠狠的戮刺着。心里呼之欲出着他的名字，可是咽喉里一片苦涩。

哭了一会儿我才摇摇晃晃的走到卧室。床铺上的被褥还是当初他替我新买的，几百元的七孔被我都没来得及多睡过几次。其中最难忘的一次就是雨夜中他抱着高热不退的我整夜未曾磕眼。俯下身，我将自己的脸颊贴在柔软的被褥上，顿时一股熟悉得叫我难忘的体味蹿入鼻腔。

手掌下的温度温暖了被褥，恍惚间我几乎以为那是敬