第18节  与爱无关+番外

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不想哭,却止不住。

我平不了自己的痛,却伤害了自己的父母。

我伤害了最爱我的人,却无法抑制自己的行为。我不断地伤害,只是为了确定他们还爱着我,确定他们还肯为我流泪,确定他们依然为我心碎。

也许是心理上存了畏惧,第二次的化疗更加痛苦。

我在床上哭叫着挣扎,只想找到一种发泄的方法。

”不要不要,我不要化疗!”

妈妈搂着我哭。她的眼泪比我流的还多,暖暖滴在我脸上,她说: ”小澎,你叫妈怎么办?你叫妈怎么办?”

我不知道她应该怎么办。

我哭着喊: ”张澎!张澎!张澎?quot;

整个医院回荡着他的名字,我不知道这是否可以减轻我的痛苦,但不这样叫的时候,我好苦。

张澎,张澎,

为什么你不心疼我?

张澎,张澎!

为什么你不为我憔悴?

张澎……….

血癌可以用骨髓移植来治疗,但首先要找到可以匹配的骨髓。

家里所有人都来化验,没有一个符合。

爸妈在病房外哽咽得无法说话,却强打起精神来告诉我,正在社会征集适合的捐献者。

”是吗?” 我轻轻说,知道他们心里担心什么。

他们担心,我无法继续接受化疗,直到找到适合的骨髓。从小,我就不是一个坚强的孩子。

我望着担忧的爸妈,试图微笑: ”不要紧,我会坚持下去的?quot;

爸妈脸上的欣慰一闪而逝,他们也试图微笑,却要偷偷抹去脸上的泪。

我脸上的泪,任它滑落。

”我不想死。” 我凝重地说: ”因为我爱他。”

窗外云淡风轻,谁为我撩起那窗帘?

”我真的、真的………很爱他。”

我为你而战。

我天生并不坚强,却愿意为你而活。

只要你为我流一滴眼泪。

我就可以为你活下去。

那天,我痛苦地吐完腹里的东西,很出爸妈意料地吃完了妈妈亲手做的饭,然后……..又吐个精光。

对着镜子里那张苍白的脸看了很久,我满眼哀求之色。

”爸,我想出去走一走。”

妈担心地说: ”天已经晚了………”

爸止住妈,低沈地说: ”那就去吧。”

爸叫来出租车,将我抱进车。

我们来到那个十字路口。

中央的交通台,还是那么熟悉。

爸让我坐在交通台上,居然不知道从哪里拎出一打啤酒。

我一怔,微笑起来。很久,不曾如此微笑。

但下一刻,眼泪却涌了上来。

爸说: ”这酒,我替你喝吧。” 为什么,听到这句话我会感动莫名。

我看着爸,将啤酒一罐一罐倒进肚子。

我那严肃又秉承中国传统的爸,居然也会坐在脏兮兮的交通台上喝个大醉。

”我去找过他。” 爸忽然对我说。

我咬着唇,吐出几个字: ”为什么找他?”

爸不做声,咕噜咕噜灌了一口酒,说: ”他不在,什么时候都不在。什么方法也找不到他。”

”爸,你不反对我们?”

”反对!” 爸大喊起来,转过头用他发红的眼睛盯着我。 ”可是,我忍不住去找。因为我一定要找点事情做,我…….我……..” 他摇着头,我从来没有见过他如此激动。爸沙哑着嗓子喊: ”我已经不知道该怎么做!我不知道!”

爸说完,居然大哭起来。

我从来没有想过,爸居然也会象孩子一样大哭。

我想安慰他,忽然发现已经找不到自己的声音。原来耳边哭声这么大,是因为我也在哭泣…………….

那晚,我和爸说了很多,关于张澎和我。

”我在这里见到他。”

”他笑起来就象这个样子?quot; 我捏着脸做给爸看。

”他在香港的房子很漂亮,有一个非常好玩的壁炉。”

”我会做菜,炖冬瓜排骨汤,比较降火。”

我们又哭又笑,我忘记面前是我的父亲,我只想告诉身边的人,我有多爱张澎。如果不能亲口告诉张澎,那么,至少告诉身边的人吧。

最后,我问: ”我是不是很傻?”

爸摇头,又点点头。

”爸,你对我那么好,是不是因为我快死了?”

我们两人对望,不知道该哭该笑。

我说: ”爸,如果我死了,就不能继续爱他了。” 鼻子瞬间酸得无法忍受,于是,我哭倒在父亲的怀里。

每一个清晨,每一次睁开眼睛,我都希望可以看见张澎。我想他红肿着眼睛对我说: ”小爱……”;我希望他的手轻轻抚过我瘦骨嶙峋的手臂;我盼他吻我已经没有血色的唇。

如果他为我心痛得形骸憔悴,

如果他为我哭泣得无法说话,

如果他会为我心碎,

那么,我会多么幸福啊?

这一切都不可能,这么卑微又渺茫的希望,我却一直在等。

为了这个希望,我必须延续我的生命。

还没有把张澎等到,爸妈告诉我,找到适合的捐献者。

爸妈眼里的高兴,让我淡淡微笑。

是不是,也应该为爱我的人而坚强?

手术的一天即将来临,爸妈比我还紧张,让我也紧张起来。

被推进手术室的时候,我忽然害怕地抓住妈的手不放。

”妈……” 我惊惶不安地叫着。

”很快就会好的,很快就会好的。”


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