转眼已经过去这么多年了，而我甚至已经死亡。

挂了电话我想了很久。奕飞……大概也是这样的吧。他选择了活下去，而不是在过去停滞不前，其实也是好事不是吗？大家都是男人，做什么一定要搞得像女人一样要生要死才是真感情？我做不到原谅他的行为，可……也不是不能理解的不是吗？

他有能力，他有事业，他有自由，他有吸引任何人的魅力。他还年轻。他没有违反乱纪，他只是对不起一个人。不，这也不能算得上是对不起了吧，毕竟我之于他已经是死了八年的人。就算我是女人，就算我们结婚了，这种情况下，他连出轨都算不上。就是精神出轨都谈不上了，只因为，我已经死亡。

这世界上的一切，我都被迫做出了了结。如果我是真的活过来或许一切还能改变，可是……我该清醒了。回头看五天前我了解到自己在小谨身上复活，得到了一段幸运的时间的时候，心里的那种喜悦，什么都没考虑，把时间都用在了幻想上。幻想再次见到他的时候要好好拥抱他，要好好和他道歉我的失信。

我只想着快乐，对所谓的八年其实没有真实的概念和感悟。因为我是那样坚信着我们的感情。其实对我而言，他还是那个停留在二十二岁的我的小猫，我想要的也只是急于找回这个人，而不是所谓八年后成为另外一副样子和他拥有同样姓名同样脸孔的卓奕飞。而我其实只是三十五岁的谢怀荣，那个准备着退居幕后，精心策划着未来，和他好好过日子的男人。我根本没想起什么所谓的八年相隔，根本没留意其他。

刚确定自己死了的时候，想的都是他该有多难过，只想到他身边。我真是蠢，八年啊，我怎么能视而不见。八个月的远离就足够毁掉一份感情了，更何况是八年，在一方已经死亡的事实下，他只能是痛苦之后继续走下去吧。正常逻辑下，没有人会在伴侣死了之后还考虑怎么保存这段感情的事情吧？更何况他的人生才刚开始。

难道要他痛苦，要让他在八年后还为我要死要活？别说我有没有这么大的魅力，单说停留在三十五岁的我，满心爱着他的这个我，比之他背叛我，更不能忍受这样的情况。他还是好好的，事业有成，性格恶劣到不用我再担心他以前那样的性格会吃亏，我也该欣慰一些的。

谢怀荣啊，别怪人心善变。你自己也是耐不住寂寞的人，还不明白吗？他总要活下去啊。总有一天，也会遇到一个人。就像三十岁之前的你浪荡人间，而因为他而收了心性一样。也会有一个人，像他之于你一样，让他陷入爱恋，让他在幸福中沉迷，幸福地活下去。而他会比你幸运，他会活得很久，平平安安的，一直幸福下去。

我心里这样对自己说，却有眼泪不断掉下来。我不甘心！可不甘心又能怎样……

八天，让我给这五年一个交代。

这简直糟糕透了，一个无法解释的毫无道理的转折，让原本幸福的电影，潦草地添加了一个结局。主角在剧终的前一分钟才发现，那一切都是他因爱而不得幻想出来的幸福时光，而他幻想中爱他爱得要死的男人，现实里正和他的爱人在一起过情人节。呵，真是悲惨。我自嘲地笑了笑。

别再想了。我催眠自己，别难过了，你不属于八年后，这些都已经不是你的人生了。你拥有的，是过去。那至少，不要让它也毁灭了。就让我一个人，独占这份回忆吧。

至于其他……无所谓了。

作者有话要说：

急吼吼地接起电话。对面来了一句：“你好，需要办理投资管理吗……”

瞬间郁卒了。o(︶︿︶)o

☆、看见曾经

像脑内堵塞的某条神经终于被疏通了一样，我释然了。这样的释然没有多轻松，某种意义上我的作为和逃避其实没多大的不同。

但又有什么关系呢？我的戏份在两个月内就可以结束了，那之后，这具身体就该交还给小谨了。而我，还和这八年我没有存在的时间一样，继续沉睡或是消失，但对于这些活着的人，我在意着的人来说他们已经习惯了这样的生活，不会让他们再有多余的变故了。（写到这一段，不知道为什么我的眼睛都湿了，有一种很无奈、很无奈的感觉，又或许是因为我很不凑巧地刚好听到了一首很伤感的歌曲吧。）

我选择了视而不见，我变得沉默。我发现了我这几日的行为里有多大的纰漏，我不该张扬我的存在，也还好这具身体是小谨的，这个我看着长大的孩子，这几年来的怪异行为，让他们对我此时和谢怀荣的极度相似的表演轻易接受了。

我不该再打扰他们的生活，否则我之后拍拍屁股走人，对他们而言却绝非什么值得庆幸的事情了。

我甚至开始想着要不要从现在开始表现出些许异常，好让两个月后秦医生做出我需要极限治疗的判断。也不是不能找别的医院进行这样的强制驱逐，但这是下下策，不到万不得已，我不想让小谨承担不必要的麻烦或是意外。我脑子很清醒。让杨深把我的戏份都抽了出来，提前集中拍摄。

休息的时候，捧着剧本有时候就失神地开始回忆。想着以前的自己，那段奋斗的时光，从时光中渐行渐老的自己。更多的……是关于那五年的点点滴滴——从相遇开始，到被死神的镰刀切割的、留下满是齿形缺口的时光。

起先，这样的回忆难免让我觉得痛苦