十五岁那年的冬天，我过早的为自己的人生画好了蓝图，一张卑微然而已经是最渴望的蓝图，上面有我、有小川、有他。

寒假里我们依然经常在一起，买东西、看片子以及聊天喝酒，其他情况我都跟他们一样活跃，除了坐在他家里看sān_jísè_qíng片的时候。看着荧幕上的丰乳肥臀，听着男女演员之间做作的喘息，我静静的坐着一言不发，身体的每一个部位还有大脑都沉睡着，没有一点这个年纪该有的反应。我想，我是再也不可能为女人而兴奋了。而坐在我身边的他们，呼吸的节奏明显加快，手指也紧紧揪着自己的衣角或裤腿，为了缓和身体状况，他们会小幅度的再三挪动，用故作平稳的音调开起玩笑。

在那种时候我会配合他们，讲出的荤段子一个接一个，就象背书般熟练，由此产生的联想使他们不得不抢着上厕所，出来后彼此心照不宣的笑笑，便化解了微妙的尴尬。在这种关于性的小游戏里，我总是赢家，我“超强的忍耐力”是他们望尘莫及的，当然，我最后也会上一次厕所，以免引起他们的怀疑。我看着镜中的自己，露出嘲讽的笑容，镜子里的男孩一脸平静，眼神却如此灰暗。

每一次，我和他的中间都隔着小川，这样可以保证自己不会产生邪恶的念头，他们没有注意过这从不例外的排座方式，我也得以克制心底yù_wàng的波澜，不跨过那条底线是我刻意坚持的，我不容许自己把他弄脏，即使只有想象都不行，因为……他是我喜欢的那个人。

我宁愿将所有压抑的情欲都以别的方式去释放，比如香烟、比如酒精、比如暴力的狂欢以及好看或无聊的书。我不止一次为了极微小的理由跟陌生人争执甚至动手，直到他们看不过眼的拉开我，当他们问我怎么回事的时候，我说没什么，这段时间火气大了点，吃多了火锅。

他们不在身边的日子，我习惯一个人没有目的的瞎逛，从街的这头走到那头，一个商场到另一个商场。偶然的机会我翻到了书店里的一本，无论是书名还是内容都让我震惊，那本书叫《假面的告白》，作者是个日本人。

我简直不可置信，这本书居然堂而皇之摆在书架上，素雅的封面，里面有作者的黑白照片，是一个面目端正又清秀的年轻人。前言中的介绍说他“死于剖腹”--他死了？这个揭破我内心秘密的人已经死了？可是，我终于知道，“这种人”里面有这么杰出的人，这个世界承认过他。我没有理由不买下买下这本书，它是属于我的书。那天回家的路上，我一路都把它紧紧的抱在怀里。