我没有再提过陆风，也没有再流露出任何思念他的迹象。仿佛当初那一年多的感情只不过是场演过头的笑话。

只有自己清楚那枚小小的银戒指被用丝线串起来贴著胸口挂著。因为从不离身和时间长久的缘故，早已经失去光泽，氧化了的外层微微发黑。

我也不想记得他，这样没有期盼没有前景没有终点的想念让人只会痛苦。

我只是，忘不掉。

念大四的时候亦晨也进了大学。他嘴巴上不说，我却知道他是为了我才不辞劳苦到这个城市来，没考上我所在的那所大学让他很沮丧，但很快又因为两所学校相隔只有一站路远而雀跃起来。

亦晨其实比我天真幼稚──任何一个像我那样经历过的孩子都会比实际年龄要早熟──偏偏他总固执地认为我是需要被保护被照顾的那个，大概是当年我脆弱得向他下跪抱著他的腿哀求的样子给他印象太过深刻。

我深知他对我好，我也爱他。血肉间的亲情毕竟是什麽都无法磨灭无法取代的，而我是同性恋这个不美妙的事实就成了我们之间不愿提起但也不可避免的一根小骨刺，时不时会现形出来提醒一番破坏一下气氛。

所以我和亦晨亲近，但已不如多年前那般亲密无间；所以我虽然独自在外租了房子，却怎麽也不肯和他合住，硬是逼他在隔了两座楼地地方再租个单间，两座楼的距离，不远，但是硬生生的。

亦晨和我长大以後一天一天相似起来，看著他恍然会有种在照镜子的感觉。和我一样橄榄形，尾端微微吊起的眼睛，一样细腻光滑的皮肤，一样上薄下厚的嘴唇，一样半长不短的头发，甚至一样修长瘦削的身体。当然我和他还是不同的，他那麽明媚，而我，也许曾经也无忧无虑地明媚过，但那是几年前的事了。

平安顺利升到大四，我不活跃，但是成绩优秀，还不至於默默无闻到被埋没。总之一切安定平定，没有人察觉我与众不同的性向，主要是因为我缺乏交男朋友的兴趣与勇气。按理说一个二十岁健康成熟的男孩子要没有旺盛的需要那是不可能的，可我节制得接近禁欲。我怀疑自己有心理障碍。

那个障碍的名称就是陆风。

情绪实在低落，我就去一家熟悉的酒吧坐坐。通常是点些温和的酒一个人躲在角落里，闷声不响边喝边发呆，打发掉几个锺头落魄时间，等到离完全醉倒还差一步再慢慢走回去，第二天振作精神重新做人，感觉颇像孔乙己。

我以为只有单身买醉的年轻女孩子才会有被人骚扰的经验，想不到在我不知道的时候社会已经悄悄进步到无聊男人连单身买醉的男孩子也不放过的地步。那几个十足痞相的男人不怀好意在我身边坐下，我就觉得不对，可是酒喝太多了，反应难免迟钝，还没站稳又被牢牢按回位子上去。

“干，干什麽。”酒精不会令我兴奋，只会让我变得迟缓温吞，就像大醉的时候我脸不会红成个大柿子，而只能在惨白上添一层薄薄的红晕。

“你酒量好，陪哥们再多喝几杯呀。”

不知谁的手搭到腰上，谁的朝胸口摸过去。

“不，不行……”我一著急说话更慢了，那几只手在身上滑动著，怎麽也甩不开，“手……拿……开……”

“一个人很寂寞吧？我们陪你玩玩怎麽样。”

“不……要……”两只手怎麽敌得过六只，我全身难受，急得直冒冷汗。

见我的反抗微弱，他们更放肆了，把我紧紧夹在中间动弹不得，有人摸上我的脸：“怎麽？要哭了？来，请你喝一杯就当赔不是。”

“不……”我困难转著头想躲开硬贴到嘴唇上的玻璃杯。

下巴被捏住，冰冷火辣的液体强行灌了进来，一大半又从嘴角溢出去，流得满胸都是，我呛了一下，剧烈咳嗽起来，满脸绯红。

这种狼狈不堪的样子反而让他们大感兴趣，七手八脚按住我又灌第二杯。

我手脚发软，头更晕得厉害，眼前都模糊了，徒劳地挣扎：“不……要喝……”

“你们闹什麽？！”

有人插手真是意外又意外的事，会跳出来为陌生人打报不平的傻瓜早就灭绝得差不多，何况我一个大男人基本上没有什麽可救的价值。就算是酒吧老板，一般也是要等到他的杯子盏子被打坏若干个才会心疼得跳出来喊停，顺便补一句：“要闹到外面去闹！”

“没什麽，都是自己哥们。”那几个人笑嘻嘻地架住我，“我们到外面去说话，走。”

“不……要……”我拼命从他们手里挣扎出来，“我不……认识……”

趔趄著晃了晃，却被另一双有力的胳膊扶住。

我迷糊地抬起头看著他。

“程亦辰？是你？！”

……谁？ 这个人……

我吃力地用模糊一片的眼睛辨认他的脸。

似乎有点熟悉的轮廓，又似乎完全陌生。

陆，陆风？！

不对，不对，陆风他不会回来了。他不会这样抱著我。

可是，可是……

如果是陆风…万一是陆风…

我混乱起来，呆呆揪著他的衣角。

那个人说什麽我已经听不见了，只知道他正准备推开我。

陆风，不要这样，我想跟你说说话，不要这样对我……

我几乎是惊慌失措地抱住他的腰：“不要……不要走……”

“……你干嘛？”他略显粗暴地扯开我的手。

“等一等，你…