在生活当中，别人眼里，我是一个挺怪的人，我不擅长交际，不爱说话，也非常不容易相处，我的好朋友，用十根手指头能数的过来，我选择朋友的唯一标准，就是你得受得了我。

说实话，大多数人都受不了我这样怪脾气的人，他们跟我在一起经常会特别尴尬，因为我习惯性的突然沉默，或者习惯性的突然话多且密起来，让大多数跟我打交道的人都无所适从。

说白了，就是情商有点儿低，与人相处不讲究技巧。

但我自认为挺善良，不是个饱含恶意的人，我不排斥孤独，单独一人在一间空房子里呆上十天十夜也无所谓，人多的时候，我也有一种深深的孤独感，和独自一人的时候感觉没什么两样，对友情这种东西，认定了的就特别在乎，不在乎也装不出来，在得知好朋友要来的时候，我会高兴得跳起来，在他离开的时候，也不会有什么情绪波动。

我就是这么一个无趣，无味的人，生活波动很小，日子平凡且伟大，我想，我这样的人，最适合静静的坐在电脑前码字，累了就站起来蹦跶蹦跶，渴了就喝口水，倦了抽根烟，然后眯着眼睛想事情。

和二十郎当岁的时候不同，我现在能做到全然接受这样的我自己，并且淡然处之，对他人异样的目光，无所顾忌，奥，在领导和上级面前例外。

其实并不是突然想起了生命当中的那个夏天，准确的说，应该是时常想起，时常梦见。

距离那个夏天结束后的两年内，每每梦到那个浪漫得有些悲凉的夏天，醒来后都忍不住要泪流满面，心中不免感叹活着真好，但是现在一回想，其实也不是什么大不了的事情，也许人生在世，在时间的帮助下，慢慢的就会变得什么都无所谓，就像初来乍到的时候那样。

那年夏天，我大四，就要毕业了，但在最后一个学期行将结束的时候，我还挂了13科。主科。

一起在网吧包夜，打dota的好朋友纷纷拿到了毕业证，但我还在茫然，挣扎，不知所措，我这样的人，有时候对任何事情都漠不关心，甚至包括我挂了13科，就要毕业无期这件事，我都可以当做不存在，整日优哉游哉。

不过说实话，那都是表面功夫，其实心里也是火急火燎的。

我也下定了决心，一定要在毕业前的最后一次补考机会上，把这13科全部拿下。

但是太难了，我高估了自己的力量，最后一次补考期结束了，我甚至有半数科目连考都没去考，只把自己关在寝室里，或者绑在网吧的电脑前，抽着烟，思考着人生。

在同学们看来，我彻底废了，但他们的眼光，我根本就不在乎。

那时候我有四个特别好的朋友，我现在还能记得他们的名字，其中一个直到现在跟我关系都很好，虽然天各一方，但一年聚一次，在我大面积挂科的日子里，他掏心掏肺的鼓励我，帮助我，在我第二年重读大五的时候，甚至陪我来复读，他考公务员，我补挂科。

另外两个，却老死不相往来。

在一次我迟到的聚餐会上，这两个我认为最好的朋友，当着很多人的面，对不在场的我，冷嘲热讽，句句不离“这个人废了”。

那个非常炎热的夏天夜晚，我蹲在那家小餐馆儿的门口儿，泪水滂沱，但拼命忍住自己的声音，捂住自己的眼睛，狠狠给了自己无数个耳光，我一直都是个随遇而安的人，从不在乎环境，从不在乎身边有谁，但在那个炎热的夜晚，我从心窝里泛起了一股寒意。

我开始在乎。

我换了手机号，埋头复习，失去了所有的情绪和乐趣，只剩下复习。

大四下半年没做到的事，大五上半年，做到了。

半年时间，我补齐了13科挂科。主科。

拿到毕业证之后，导员带着一脸的不可思议，客气的跟我说，我所交纳的学费，还可以保证我在大学里过上半年好时光，我冲他竖起了中指，头也不回的踏上了回家的长途客车。

然后，憋着一口气，冷着一张脸，找工作，结婚…后来的两年里，我每每梦见自己补挂科的那半年，都会在醒来的时候，泪眼滂沱，无声大哭；每每想起自己补挂科的那半年，都会发呆愣神好几个小时，仿如隔世。

有时候我会幻想，也许我那两个朋友，是故意设了个局，使了个激将法？

两年后，我结婚了，那两个朋友中的一个打电话来质问我，为什么不邀请他。

我沉默不语，静静听完对方的抱怨，试图听到任何一句有关于那个炎热夏夜的名词，动词，感叹词。

我一句都没听到，也一句都没说，默默按下了挂断键，这披着人皮面具的友谊，我早就不要了，可能是那一日恍惚，竟然生出一星半点的幻想和错觉。

从按下挂断键之后，那个炎热的夏夜，不再是我的噩梦，再梦见，醒了，我会很有成就感的跟我媳妇说，哎你知道吗？好多年前，我用半年的时间，补齐了13科挂科！

我媳妇撇撇嘴，说：你都说了八百遍了，你得感谢那时候背着你对你冷嘲热讽的那两个人。

我说，我很感谢他们，是他们给了我力量，但他们，这辈子都不再会是我朋友。

我说，自从那个炎热的夏天之后，我再也没有过“人生如此艰难”的时刻。

那个炎热的夏天，教会了我两件事：

1、不要对任何事抱有幻想。

2、已经糟糕到这种程度了，还能