“主人…我做不到…”我一张口才发现我已经带了哭腔，毕竟被他控制着是一回事，我自己自由了却不能做到又是完全另一回事。这种恐惧太突然，完全吓懵了我。

“不记得我说过什么了？”他看着我，嘴角含笑的问。

我脑子里突然响起了一个声音，陈止遥说过，我的高潮，只能来自他的赏赐…

我不敢相信，摇着头拼命的刺激着我自己，手上的动作快的都要点起火星了，可是我就是射不出来。

一滴水砸在我手上，我不明白是怎么回事，陈止遥却已经走过来拉开了我的手，将我揽入怀中，擦掉了我的眼泪，轻声安慰道：“好啦，如果真的想要，你可以求我。”

我咬着嘴唇拼命摇头，眼泪越发止不住的掉下来，他没再说什么，把颤抖着的我抱到了床上，在我的额头上落下一个吻。我的眼泪只要流出来，他就给我擦掉，不厌其烦的这样做，直到我什么都流不出来。

我还是不肯相信这个事实，绝望的全身都在发抖。我一会儿冷一会儿热，手脚无力，又好像有很多力量积攒在身体里无从发泄一般。陈止遥想抱住我，可我疯了一样的推开他的手，像个神经病人一样挣扎，四处踢打，怒吼着，哭喊着：“你对我做了什么！为什么我会这样！你弄坏我了！你这个疯子，变态，施虐狂！你做了什么，我怎么了！我不信，我不信…”

我一面喊着，一面想证明似的用手使劲的抓我自己，抓的我自己都疼出了冷汗，但是我自己明白其实那一点用都没有。

陈止遥按住了我的手脚让我安静下来，自己也被我抓了两下，但是我已经顾不上去想那些，被他压住动不了，身子却止不住的颤抖。

我闭上眼，感觉我真的完了。身体的不自由我可以忍耐，现在这个枷锁绑在了我心理，我要怎么跑？

那个晚上后来发生了什么我都不太记得了，可能是因为太痛苦，我的大脑选择了遗忘。我唯一记得的，就是我不停的颤抖，陈止遥就紧紧抱着我不许我乱动。我一遍一遍的说，“你是疯子，是疯子。你一定疯了，我也疯了。我完了，我完了。”

而陈止遥似乎也不断的在我耳边重复着一句话，“我是疯子，我要你跟我一起疯，你别想逃开。”

第16章 恨意

我不知道我是怎么睡着的，可能是直接晕了过去。但是那天晚上，让我开始前所未有的恨陈止遥。他的暴行我可以承受，他的喜怒无常我也可以忍耐，可是他对我做出这样的事，让我萌生出了一种绝望，绝望中只有恨可以拯救我。

我恨他。

我要报复。

我要离开，只有离开他我才有好好活下去的希望。

如果说我以前对他还有一丝丝把我从那些人手中买出来的感激，现在已经全部化成了恨意。我想，我不管落在谁手里，都一定好过我现在这个样子。我还算不算得一个男人？连自己的身体都掌握不了，我的人生已经废了。

我唯一的寄托，就是恨。我的痛苦和绝望需要一个明确的目标，那就是陈止遥。我恨他，恨他可以让我撑下去，恨可以让我不去想以后会怎样，我只要恨他就好。恨他，我就还有一丝希望。

也许陈止遥想的，是把我变得再也离不开他。可是从那个晚上开始，我立志不管付出怎样的代价我都要逃走。我承担不了这样的占有欲，我的人生已经够惨烈了，我无法背负这样的绝望向命运低头。但是我可以恨他。只要恨他，我就不会放弃。只要恨他，我就有力量继续纠缠。

当陈止遥开始容忍我的任性时，我并没有感到开心，反而是一种恐惧。我深深知道他只是打我一个巴掌再赏我一个甜枣吃，我不能因为那一个甜枣而忘了那好几个巴掌的疼。我不能因为有人喂养就忘记了被圈禁的耻辱。

所以我怕他，我怕他不时的温柔，我怕他每晚睡觉之前的吻，我怕他结实的臂膀和怀抱，那些都曾让我陷入一种不自觉的依赖。现在好了，现在，我已经下定决心要恨他。 后来的整整一个月我都很低落，他做什么我就只是闷闷的配合，陈止遥也不勉强我，他该做什么还做什么，我也不会拒绝，更不会反抗。反正反抗也不会成功，我何必给他找借口折磨我呢。

后来他懒得看我消极抵抗，一天回家后扔给我一身衣服，对我说：“穿上，我带你去个地方。”

我看了看，他给我的竟然是一套西服。银灰色的西服，贴身休闲的款式，还有配套的黑衬衫和一条条纹领带，我摸着就知道做工和用料都很好，可是我也提不起什么兴趣，难道是他终于看腻了我在家天天穿睡衣的样子，打算玩点什么角色扮演？

我去换上了衣服，发现这身西装我穿着还真是合适，陈止遥对我的身体真的很了解。我对着浴室里的镜子照照，苍白的肤色，深黑色的头发，细长而黝黑的眼睛，削尖的脸庞，倒是很漂亮精致的一张脸，没有一丝的瑕疵，也没有一丝属于年轻人的生气。

陈止遥不知道什么时候进来了，从背后搂住我，双手握着我的腰，叹了一句：“倒是很精神，要是能有点肉就好了。”

他亲自给我系上了领带，整理了一下衣服，我在镜子里看着，也觉得我自己过于单薄了，虽然我在他的督促下每天都锻炼，但是比起他衬衣下结实的肌肉，我自己就像是一个精致的人偶。

他拉着我坐上车，车子驶出大门