我叫沈决。

沈，是母亲的姓。决，是决意的决。

在我的孩童时期，沈字对我而言，其实是有些陌生的存在。

在那个时期，我叫何决。

同每一个普通的孩子一样，我在一家普通至极的医院出生，迎接我的，是温柔贤淑的母亲，和沉默寡言的父亲。

我在平凡的家庭成长，在普通的学校读书。我像这世上的每一个孩子一样，冠着父亲的姓氏，波澜不惊的走着一条和父母一样普通又平凡的路。

曾经我以为，人生不过就是这样。无味的走着，看着。我从未想过，也许有一天，我的生活会发生翻天覆地的转变。

直到，我见到了那个人。

那个改变了我一生的男人。

我的继父，沈锡文。

第一次见到他那天，大抵是我人生中情绪最为纠葛的一天。

那一天，我的生父死于车祸。

我跪在灵堂里，垂着头摆弄着手中的白菊花。花很香，还沾着清凌的露水。我把手里的花供在灵前，姿态端正，心底的想法却多少有些荒诞。

可惜了这么好的花。

我想。

有温热的手掌抚上了我的肩，若有似无的叹息声滑过耳畔。我缓缓放松了脊背，转过身去看身后的母亲。

她穿着一条黑色的裙子，料子很旧，大概是早些年压了箱底的款式。

她没有哭，只是垂着眼沉默。那条黑色的裙子衬得她愈发消瘦，苍白的皮肤憔悴的几近透明。我看着她黑色的裙摆在眼前盈盈绽开，像一团吞噬了一切的漆黑浓墨。

我跪在蒲团上，莫名觉得眼睛生疼。像是眼前至此渗进了黑，再也洗不净。

我知道，她一贯不喜黑色。

说来早些年，我们也曾有过一家人相敬如宾的时候。犹记得那年，我陪着她在夏日的夜晚逛遍了整个腕饰，那时我尚是孩童，心性未稳。周围有同龄人穿着轮滑鞋转来转去，我的心思便全被那会发光的转轮牢牢栓了去。她在那些摊上拣了衣服，柔声问我好不好，我也只是一概敷衍，连瞥都未曾瞥上一眼。

后来夜市散了，那些穿着轮滑鞋的男孩也不见踪影。我转头看她手里的袋子，三四件衣服，俱是纯白或草绿的浅色。不知怎的，忽然就想起从未见她身着黑衣。后来我偶然间问起，她笑着答了。可那个答案里，却藏让我无能为力的东西。

“黑色啊，太过沉闷了，”她想要向我微笑，却不小心扯痛了颧骨上的淤青。习以为常的揉了揉那可怖的伤口，她的声音里，有我捕捉不到的低迷。

“家里的日子，已经够沉闷了。若是再没有点儿颜色，怕是，就要撑不下去——”

那时的我，只能呆呆的看着她。

我看着她笑着笑着就流出眼泪，又背过身忙不迭的用手背揩去。那时我呆坐在原地，只能沉默的看着她的背影。

我不知道，我该做些什么。

是该挺直脊背说，我能让你不沉闷。

还是该冲过去抱着她说，我能让你撑下去。

可这样的话，即使在当时的那个我看来，都实在可笑之极。

我的角色太过单薄，没有力气。我处在孩子的角色里，在那个极为尴尬的时期，我手无寸铁，更没有任何的影响力。

生活在这样的家庭里，除了能在频频家暴的父亲发火时张开双臂挡住我的母亲，一次次的站在她身前，为她挡去那些她无力承受的攻击。除此之外，我所能做的，真的寥寥无几。

少年时期，也曾拼命懊恼过这样的自己。帮不了遍体鳞伤的母亲，更制止不了家暴成瘾的父亲。就像是一个小丑，把自己关在一个布满尖刺的笼子里。外面的喧嚣我听得到，可我只能自我催眠般蜷缩在原地。我打不开笼门，更别说去反击。我只能沉默的看着外面的世界，把所有的心情，都沉默地说给自己听。

后来，忘了从哪一天开始，我的父亲开始沉迷于酒精的麻痹。

一次次的喝醉，一次次的家暴。他开始把工作的失意和生活的压力，尽数发泄到我和母亲身上。

有一天，在酩酊大醉之后，我的生父用尖锐的啤酒瓶，划破了母亲的肩膀。之所以是肩膀，是因为在碎片即将接触到皮肤的那一刻，我的母亲惊恐地侧开了身体。

那瓶子，原本是冲着母亲的脖颈去的。

隔天放学的时候，我从垃圾堆里捡来了一只啤酒瓶。我把瓶子在墙上敲碎，遮遮掩掩的带上了楼。他醉倒在卧室里酣然不醒，而我抓紧手里碎了一半的瓶子，悄无声息的慢慢接近。

就在我颤着手指屏着呼吸，一步一步就要走到床沿的时候，原本应该在客厅换药的母亲却突然冲了进来。她泪流满面的抢走了我手里的瓶子，狠狠地扔出了窗外。我看着她颤抖着瘫倒在地，灼热的眼泪浸透了我胸前的衣襟。我死死攥了很久的拳，终究还是没能砸到那个人的身上去。

后来，那一天，没有任何预兆的突如而至了。

我以为，那一天，还会像平时的每一天一样。我放学后回到家，推开门的那一刻，就能看到为我端上饭菜的母亲。她会对我笑，然后告诉我说，快些吃吧，再晚一些，你爸爸就要回来了。

可是那一天，在我推开门后，桌上没有饭菜，客厅的沙发上，也没有母亲的身放好，又做完了作业。饿着肚子把泰戈尔拿出来读的时候，家里的电话忽然响了。

电话里，母亲的声音有些沙哑。其实那时我听得