我是从电影《男与女》里听来的。

我很想去芬兰呀，想要隐没在芬兰的大雪里，走在林荫道上，费力的每一步，都无声无息，我步履不停。

昨天，它放了《南国之舞》，和《漩涡》。

关于轮滑，现在我已经完全可以摘掉护具了。

其实我早就想摘掉了。

我已经熟练掌握了技巧，早不会轻易受伤，就算是不小心被绊倒了，也能有意识地避免要害，摔个圆滑。

害怕受伤，人的这一点，总是带着悲□□彩。

护具，曾经的安全感早就成了负累，丢掉它我暗自庆喜。

忽然，我又体察到自己的不忠。

对于母亲也是一样，我是一个始乱终弃的小人。

学成那天，我把亲手雕了好多天的石头坠子送给了淑华。

我不擅长这个，仅仅是浅浮雕，也都尽我平生之所能了。

但还是有点丑丑的。

送出去之时，我的内心无比忐忑。

没想到淑华会喜欢。

她说：“这只鸟，很是美丽。”

“幸好你还能认出这是鸟，确切地说是‘鸠’，不噎之鸟，寓意吉祥平安。淑华，我希望你的每一天都健健康康的。”

“小云，你真是一个人美心善的好姑娘，谢谢你。”

看来她十分容易满足，这一点，跟母亲很像。

母亲，最近我总无端想起她，对她的埋怨也没有那么强烈了。

像是忽然就想透了。

她不知道我常常夜不能寐，不知道我必须听着响声才能睡着觉，不知道我好多好多。

她是这世上最爱我的人，但她一点也不懂我，她什么都不知道。

可那又如何？

我又有多了解她呢？

她爱吃什么？

爱穿什么样的鞋？

甚至她的生日，我都要摸着下巴确认好一会儿。

我总是把我跟她比喻为同一屋檐下的陌生人。并且认为她只是把我带来这世界的工具，不该干涉我的思想和我的追求。却又总是对她严格要求，要求她能润物无声般察觉我的所有心事，要求她在我失意时，能千次万次毫无犹豫地谅解我，安慰我，甚至救助我。

一点也不对等。

若她是我降世的工具，我也不过是她续命的工具，我们相互都不该要求太多。

而我又始终欠她一份养育的恩情，不还也就罢了，至少不该总是在心里数落她。

淑华，我不是美丽的。

美丽是我加上这世界，再减去我。

我曾七次鄙视自己的灵魂。

第一次，当它本可进取时，却故作谦卑；

第二次，当它在空虚时，用爱欲来填充；

第三次，在困难和容易之间，它选择了容易；

第四次，它犯了错，却借由别人也会犯错来宽慰自己；

第五次，它自由软弱，却把它认为是生命的坚韧；

第六次，当它鄙夷一张丑恶的嘴脸时，却不知那正是自己面具中的一副；

第七次，它侧身于生活的污泥中，虽不甘心，却又畏首畏尾。

“马小云，一大清早，你在这里嘀嘀咕咕嘀嘀咕咕，做啥嘞？我觉都睡不好了。”

“发发。”

“有屁快放！”

“我来当你的替死鬼。”

“您可放过我吧！我身上背不起一条人命。”

“不用你背，我是心甘情愿的。”

“但我不是！我没那害人的心肠，你也别害我。要让你的神知道，你让我弄死了，我还不得被他弄死一万次。”

“他不会回来了。冬天结束很久了，他不会回来了。”

“那你也别死在我这儿啊！不添麻烦是起码的公德心呀你知不知道？你死在这里，我就说不清楚了！冬天结束了又不是不来了，你这算什么理由嘛！明年，后年，大后年！你别去！别往下去啦！你怎么不讲道理呢！马小云！你想想你双亲！想想你的饺子！你要是死了，谁来照顾它？现在坏人这么多，你忍心丢下它独自面对这肮脏尘世？还有小橘，你忍心它再变成一只流浪猫么？”

我……

我死不了了。

我不该养它们的。

我早说过了，我不该热爱这世界的。

我杀死自己的决心与勇气，被一点一点吞掉了。

从此，只配苟活。

我一定是因为作恶太多。

下辈子吧。

赵云牙，下辈子，我要做一个大慈善家。

我要给好多好多的人做善终服务，让他们痛快又坦然地死去。

那时候，我可以看别人的悲，我不会去嘲弄，也不会用来警告和安慰自己，我只会去帮助。

同时，不存一丁点为自己赎罪的私心。

我知道这样的我才更好。br