二十  幽默段子

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一只手啃玉米一只手扯jj

今天阿丽带着她穿开裆裤的小孩子来办公室玩。小男孩一只手拿着玉米啃,一直手扯自己的jj。阿丽怒了训道:两只手。小男孩立马放下玉米,两只手扯jj。

不浪费一节课的45分钟

上课时间我都会充分利用好,不和同桌说话,不传纸条,不玩手机不发呆,因为我知道一节课只有45分钟,根本不够睡。

切水果磨刀

我和9岁表弟做公交车,我坐在他后面一排,他拿手机玩切水果游戏。玩了一会,暂停了下来,可能天热,手指多出汗了,他回过头用手指往我衣服上蹭,我:干嘛呢?表弟他悠悠的来了一句:磨刀。

老婆说我丑铺垫猛很期待但是

我和老婆一起看电视,老婆侧头看我说:虽然吧,你丑丑的,而且又笨,完全没有生活常识,还经常惹我生气。心想这前奏铺这么猛,接下来要夸我什么啊?对她后面要讲的还是有那么点小期待,等了半天。我问:但是呢!老婆看了我一眼:没有但是啊。

猪是怎么死的气死的

有个女士练车笨的要命,教练很生了气说:你知道猪是怎么死的吗?女士斩钉截铁:气死的。

跟着三个女孩子进了女厕所

有次和三个女孩子ktv唱歌,完后。出门我拿着手机低头玩,紧着在她们三个女孩后面,也不看路,转了两个弯,结果从女厕所传来我的尖叫:擦…三个人上厕所也不说一句。

逛街老妈小声对我说:你后面有一个黑社会大哥,我小声问:他们都有什么特征么?老妈:他们喜欢不分青红皂白的打人。我哭着了:妈,你什么时候加入黑社会的。。。

这么便宜为什么不多买几条,败家

女友逛街,回到家:我今天30块钱买到3条裤子,怎么样,厉害吧!我:你这败家娘们。女友:这也败家?我:这么便宜为什么不多买几条?

裤裆破,你老二就等不及了

今天我和女同事做地铁,我暗恋她很久了,今天也是个好日子,地铁里又有好多人,多么好的机会,于是我向女同事表白:我喜欢你,做我女朋友吧!说完我立马右脚单膝下跪,这时撕的一声,裤裆破了。好尴尬,当时真想找个洞专进去。女同事说话了:我还没答应了呢,你老二就等不及了。

狼数羊,不一会就睡着了

有一天,一只狼闯进羊圈,羊说,要吃我们可以,但是你得弄清楚多少只,你数对了,就给你吃。狼想了想,这么好的事,便答应了。然后羊们排好队,狼开始数,一只羊,两只羊,三只羊,不一会睡着了。

在我人生最低谷的时候,老爸告诉我,振作一点,只要紧握拳头,就不会输,我听后紧握拳头点了点头,然后他出了一个布。

正好把我被子晒晒

初三那年,我在学校特别捣蛋,而且懒,每天的被子都不叠。“小文,老师不叠被子,以后你要是再不叠被子,我就拿你的被子升在国旗杆上。”老师当着全班人的面说。我感觉好没面子,一时又不知道怎么回,索性:正好把我被子晒晒。

高中同学下楼给我买炒饭,过马路时被车撞了,要住三个月院,我心里好难过,你说三个月后这炒饭还怎么吃。

女领导27岁,我往小的猜32岁

上班的时候和女领导闲聊,嘴贱聊到年龄,我问她多大了。领导让我猜,我心里嘀咕,肯定往小的说,也就32岁呗!女领导笑笑:我都快40岁了。我:不会吧,保养的这么好,一点也不像啊,最多就31,32岁的样子。后来领导走了。之后同事们告诉我,她27岁。啊…啊…领导…

妹子醉得不省人事上我的出租车

晚上开出租车,上来一妹子,醉的不省人事,心想她反正什么都不知道,这么好的便宜不占白不占,于是我就往树林里开。哈哈。。。绕了路,她果然不知道,多收了她30块钱。。。

吃早餐要了个荷包蛋,人多要等,等就等,五分钟后,服务员托着盘子走出来一个一个问:先生,你几个蛋?我tm硬着头皮说:我一个蛋。。。

叫人来把我送医院

酒吧和一个男的发生了冲突,我:你敢动我一下,我打电话叫人来,信不信。那男的:不信。真把我打一顿。于是我打电话叫人来把我送医院。

手指头断是因有强迫症

手指骨折了,挂骨科,医生问:手指怎么断的?我:我有强迫症。医生一愣:你手指头断了和强迫症有什么关系?我:我十个手指头,九个响,就它不响。

曾经是拳击裁判,手痒

公司的两位领导矛盾升级,发展成武斗扭打在一块了,他两的女人各自劝架无效。引来围观,有一老头上前把他们拉开后又示意继续。两女人问:你这是干嘛?你是开劝架呢,还是还挑事?老头:都不是,我曾经是拳击裁判,手痒。

性个命哪个重要

我找算命先生:大师,你帮我算算我这辈子有钱还是没钱?大师在纸上写了两个字:性,命。问我哪个字重要。我想了想:当然命比较重要。大师:你没钱。我:为什么?大师:有钱任性,没钱任命。

给我娘在网上买药,等十天才到,我娘都康复了,这就是传说中的药到病除。

你当然不怕开水烫

唐僧:现在冰桶挑战大赛挺火的,我们也试试吧。悟空:这不够刺激的啊?八戒:那我们用开水吧。沙僧:这不公平,你又不怕开水烫。

你能


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