二十五  幽默段子

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一女性朋友向我抱怨:“唉,怎么别人老是说我没有腰,郁闷。”我静静的望着她:“别难过,他们眼睛都瞎了吗?这么粗的一个腰,居然看不到!”啪,脸上顿时多了五根手指印。一美女去买衣服。美女问男老板:“请问这件衣服多少钱?”男老板色眯眯的说:“我们这里消费不要钱,只要一件衣服一个吻就可以了。”美女听后,很高兴的挑选了很多件衣服。结账时,美女指了指旁边,对男老板说:“我奶奶付款。”夏天蚊子多,小明家里挂起了蚊帐。晚上小明躺在床上睡不着,看见一只蚊子从蚊帐上的一个小洞飞了进来,又飞出去,然后又飞进来,如此循环。小明来了兴趣就跟着念:“进去,出来,进去,出来……”只听他爸在隔壁大吼一声:“老子不用你指挥!”我问女儿:“给爸爸打电话没有,晚上回家吃饭不?”她说:“我给爸爸打电话,是一个阿姨接的。”我心里一沉,不高兴了。女儿继续说:“阿姨说了:您拨打的电话正在通话中,请稍后再拨。”一天,一位法官的妻子看见两只蚊子,便叫丈夫打死。只见丈夫只把那个肚子饱饱的蚊子打死了,却对那只肚子干瘪的蚊子迟迟不下手。妻子问他为什么不把那只蚊子也打死,他回答说:“证据不足。”某楼有一男一女两邻居,都是骂人高手。一天,这对男女为琐事争吵了起来!女子率先发难,骂道:“我祝你的女朋友永远都是充气的!”男子当仁不让,反驳道:“那我只能祝你的男朋友永远都是电动的了!陪孩纸去电影院看电影,父亲笑骂孩纸:都这么大了还想看动画片,真是小屁孩。孩纸不服,大吼:你才是小屁孩,这么大了还吃奶。顿时,全公交安静了。。。陪孩纸去电影院看电影,父亲笑骂孩纸:都这么大了还想看动画片,真是小屁孩。孩纸不服,大吼:你才是小屁孩,这么大了还吃奶。顿时,全公交安静了。。。晚上两女一起回家,半路被sè_láng拦截,正要实施强暴。突然一女的使劲推了另外一女的一下,哭着喊到:“你快跑,不用管我。”只见那女的跑回来,一巴掌扇了那女的脸上骂到:“一有点好事你就他妈跟我抢。”一天哥们一边吃冰激凌一边骑自行车。骑着骑着,突然感觉冰激凌融化了滴了一滴在手上,哥们毫不犹豫的舔了一下。。。尼玛是鸟屎!一天,有个清洁女工在公司外打扫。突然,有位男人强吻了她就跑了。清洁女工大叫:“那个人强吻了我,快抓住他。”路人便冲过去将男人抓住说:“姑娘,你要报警吗?”女人害羞地说:“不用,我只想告诉他……我每个星期一、三、五都会来打扫卫生……”一个农夫在果园裸睡,被笑声惊醒,原来一只猴子站在面前,狂笑不止。农夫莫名其妙问:“你笑什么?”猴子说:“吃了一辈子水果,第一次看到香蕉和核桃长在一起。”昨天在酒吧看到一个美女,好想上去搭讪,这时脑海里有个声音对我说:想想你的老婆吧!我想了想,确实不如眼前这个漂亮。高三时,班主任的课,教室里有点热,于是班主任一边讲课一边脱外套。本来没人注意老师脱外套的这件事,但是就在老师脱到一半的时候。后排某男生突然大喊:“脱!大爷有的是钱!”老师顿时满脸黑线。小明:大师你为什么要出家啊?大师:我历经沧桑,看破红尘……小明:什么事情让你如此沉沦。大师:太多了说不完呐。。小明:举个例子说说。大师:不举……公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”“不是,这是排骨!”青年问禅师:“我有很大的梦想,如果实现了,这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱,大师您能帮我吗?”禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上,然后问:“你有什么感觉?”“手,头有点紧。”“我也是。“一天老婆急急匆匆进厨房,一顿乱翻。我问她:“找什么?”她头也不抬说:“找碗”,我很好奇问“找碗干嘛?”她回答我:“洗澡”,我更好奇了“洗澡用碗吗?”她无语得回复:“洗大枣。”我:…………“老公,在家干嘛呢。”“我在给我弟弟洗澡呢。”“讨厌,洗干净点,晚上回家我要吃。”男人刚放下手机,他5岁的堂弟在浴缸里嚎啕大哭。小时候,和一帮小伙伴们去别人家偷黄瓜,他们偷完了都跑了,而我还趴在地上吃。后来我被逮着了,人家问我偷黄瓜为什么趴地上吃,我说黄瓜蒂还在秧上,你们会以为是猪吃的。男孩对女孩说:“遇见你之前,我的人生就是一片贫瘠的沙漠,你的出现给了我一片绿洲。”女孩开心的问:“哈,是因为我给了你人生的希望吗?”男孩摇摇头:“不,有了你,我的人生才有了草。”做梦梦到自己和朋友被绑架了,正在商量如何逃跑时,闹钟把我叫醒了,起床准备上班。突然想到自己就这样逃跑不够仗义,于是我又回到了床上……正在做饭,老婆回来进门就喊:老公天冷了我给你买了双手套。心中一暖还是老婆对我好待拿出一看,靠!洗碗用的橡胶手套。怀孕后爱吃酸的,每次买葡萄类水果。我都要问:“老板,酸不酸?”老板总回答:“包甜,一点都不酸。”我很郁闷地说:“我想买酸的!”老板你表这样看我,我不是来找碴的!一日和老爸走在大街上,突然听到身后扑

通一声,原来是一个老人摔倒


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