(238-240)  我成了父亲与妻子的月老

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的一切态度,她都十分的紧张,她数次拿

起电话后,犹豫了一会儿又把电话放下,或许她是想打电话问我,但是却没有这

勇气。

一直到了中午,小颖都没有走出房间,而父亲被小颖早上的几句喝斥,也吓

的老老实实,到了该做饭的时候,小颖才从臥室出来,做好饭之后小颖依然在发

呆,而父亲寻找若话题和小颖辫著,似乎想把自己和小颖的距离再拉的近一些,

至少恢复到以前的状态……

看到上午没有发生任何事情,我心里不由得松了-口气,心里还有意欲慰,

如果没有早上杯子的决策,上午父亲袭击小颖的时候,小颖或许就会沉沦在父亲

的再一次温柔乡之中了吧……

第24o章

关闭了家里的监控,心中不由得轻松了很多,小颖的表现让我很满意。

说实话,在看监控之前,我心里还十分的紧张,因为自从小颖和父亲发生一

切到现在,我对于小颖和父亲根本没有那个信心了,如果按照一般人的心理:反

正你也看不到,就算我做了,你也不会知道,只要把痕迹处理干净……

这就是一个人的诚信问题,对于小颖和我来说,这是一个承诺,夫妻之间的

一个信任。

只不过轻松过后,我心中又升起了丝愧疚,其实这种愧疚已经由来以久…

具体的说,我辜负了小颖的信任,在发现小颖和父亲小岛激情,被我撞破的

时候,我发了脾气,甚至和小颖闹离婚。

其实从整件过程来看,一切都是我安排的推动了,最大的责任在我身上,现

在回想起来,离婚什么的我做的有些过分了。而小颖弄成今天这个局面,我可以

说是罪魁祸首。

如果站在旁观者的角度来看,我的生气和愤怒,都是一种很窝囊的表现,自

己种的苦果就应该自己吃下去。

而且小颖至今还不知道监控的存在,我一直在偷偷监控著她的一举一动。

如果有一天,小颖知道了监控的存在,知道了事情的整个前因后果……

我不敢想像下去,因为我的冷汗流了下来,如果真的到那个时候,小颖会不

会暴走反而离开我?小颖会不会恨我认为我不是一个男人?其实一直以来我都在

回避这个可能。所以我一直以来就小心翼翼的观看视频监控,就怕小颖会发现端

倪,我对小颖撒了谎,但是这个谎言绝对不是善意的。

按照常理来说,我是一个主导者,但是我却没有任何主导者该有的优越感,

反而会生出一丝不安,似乎自己在走一条歪路,而且似乎是条不归路。

正在我思考的时候,我叫的外卖送到了,我点燃了-支烟,没有立即吃饭,

我努力不让自己有这些想法,一切已经发生,无法回头,继续思考下去只会增加

自己的烦恼,占据现在因为工作已经非常混乱的大脑。

这个时候的自己,也是感觉对于小颖最愧咎的一次,就像今天早上的试探,

旁观者来看,也是非常的不厚道的,就好比自己在玩弄自己的老婆,从开始的时

候,自己到底是对还是错?这么久过去了,自已仿佛什么也没有得到,除了现在

的这份工作,其他的仿佛都失去了……

抽完了手里的烟,开始吃着叫来的饭菜,饭菜混著烟味咽到肚里,让饥肠辘

辘的我反而感觉到了-丝恶心,强迫自己吃了几口后,我就放下了手中的筷子,

饭菜还剩下大半。

我把剩下的饭菜推到一边,开始继续的工作,或许只有上作才可以麻痺自己。

在工作的过程中,我走神了很多次,我想给小颖打电话解释,想改变今天早

上的决定,但是这岂不是更加增加小颖的疑惑?或许也有些不打自招的异味。

在浑浑噩噩中,到了下班的时间,我忙完手中的工作已经是晚上八点多了,

正常来说自己不会工作到那么晚,完全是因为自己下午的工作效率给耽误了。

今天的工作成绩让我不怎么满意,这就是自作自受吧。

因为有了中午的思考,所以脑海中一直在萦绕,继续一直关注著家里,那么

我就干脆打开监控看一看,昨晚已经告诉小颖不回家了,那么今晚自己又得在单

位孤枕难眠了。

此时己经是将近晚上丸点的时间了。我此时不由得再次紧张起来,我发现自

己特別的在乎小颖是否会遵守承诺,如果她违背了承诺,此对正在和父亲翻云覆

雨,那么我会感觉到多么的心痛?或许接下来看到才会知道。这段时间的感受让

我知道其实我还是和以前一样的在乎小颖,我对于她的爱没有丝毫的减少,甚至

还有增加,挫折能让自己更快的成长……

打开家里监控的一瞬间,我看到了四个黑漆漆的画面,是的,客厅、浴室、

两个臥室都是黑漆漆的,没有我想像中的画面,我也没有听到任何的声音。

难道俩人不在家?趁着我不回家去宾馆开房了了还是说俩人一起去了小岛,

继续野战的激情?

我还以为自己看错了,我不由得把各个摄像头的夜视功能开载最大,没有错,

家里的各个角落都没有艾亲和小颖的痕迹。

看到这一幕,我的心突然揪了起来,我倒是不担


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