分卷阅读57  我嫌弃的样子你都有

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三爷被困在家里去不了车站,知道他来不了的时候差点哭出来,然后又安慰自己婚前总要发生点什么劫难才显得意义深刻么,不然两个人吃饱喝足逛菜市场似的去领个证多没意思啊,这么想着,悲愤的吃了一份大鸡排一份盐酥鸡一份香芋球两瓶冰可乐,觉得心情豁然开朗了。

经过漫长的等待,三爷还是趟着水到北京和我胜利会师了,为表喜悦之情,我们选择了十分优雅的庆祝方式——吃自助。

人逢喜事吃的多,那天我基本上是扶着肚子往酒店走的,一回去就立马坐在了床上,然后听见“嘭”的一声,牛仔裤的铜扣飞了出去了……真的是蹦飞的,姿态很倔强,朝着墙就去了,大概是对我的小肚子很有意见于是选择了自杀。

三爷目睹了全过程,坐在我旁边念叨了有五分钟。

“卧槽你怎么做到的?”

“宝宝你真是太厉害了!”

“你看见了么?是飞的!咣咣撞墙啊!”

哦……我看见了……

9

结婚证的照片在学校照的,不为别的,学校那家给修图(微笑)。

照完了在那里等着的时候,老板正给另一个姑娘修图,一边修一边夸:“你这头发养的真好,又亮又长。”

姑娘冷漠脸:“头发接的。”

老板闷了几秒钟,又夸:“呀你这鼻子真够挺的,好看!”

姑娘摸了摸鼻子,依旧淡定:“是么,垫的。”

我在旁边看老板吃瘪的样子全程憋笑,沉默的老板给我们修图的时候也没说什么话,大概是怕我这貌美如花的脸蛋也是整的(持续微笑)。

10

晚上去吃了一家京城最受欢迎的粤菜馆,吃完饭出来的时候碰上个卖花的妇女,十分热情,躲都躲不开。

卖花妇女:“十块钱一朵,来一朵么!可新鲜了!你掐掐这个叶子,是不是很嫩?家里自己种的!”

我:“便宜点儿。”

卖花妇女:“那要不是十块钱三朵吧?”

我朝三爷要了三块钱给她,“我就要一朵。”

那妇女很不情愿的给了我一朵,转身去找别的客户了。我就举着花跟三爷说:“你从来也没送过我花,结婚之前好不容易收到一朵,快来照个相。”

三爷:“不是你说不喜欢这个要是我送你你就分手么?”

我确实说过类似的话,因为觉得这玩意儿很不实惠,一捧花放几天就败了,等价值的好饭吃一顿我都回味好几个月……

总之我俩摆拍了照片之后,我就开始无聊的撕着花瓣玩,因为感觉那朵花快要蔫了的样子,不知道是不是太热了。

我在路边走着走着,把花给三爷:“好了你求婚吧。”

三爷:“我……”

我把花拿回来:“等等你别说,我还没想好怎么拒绝你。”

三爷:“……”

我继续揪花,“好了你说吧。”

三爷:“我……”

我又打断:“算了你别说了,我忽然觉得很肉麻。”

那是在工体附近,车多人多灯火辉煌的,三爷看着我,好像在想台词,也不知道想到什么了,还没跟我说先把他自己感动的眼泪打转了。我特怕他忽然跪下或者说什么奇怪的话,拉着他快步走到路口打车去了。

在车上的时候我一使劲把玫瑰花的花头给扯下来了,然后和三爷一脸“卧槽”的看那个花头下面插着的牙签和带着窟窿眼的假枝叶……难怪那么“嫩”,原来是假的……

三爷:“早知道还不如给你买根冰棍。”

我:“能买个可爱多呢!”

有些话虽然没说出来,但能这样吃吃喝喝的走过一生,好像也不错。

11

领证那天是星期六,我俩先是打车去了民政局,然后被保安告知领证要去婚姻登记处,和民政局隔着两条街……

送我们去的那个司机大叔就待在路口等着,等我俩低头查导航的时候叫了我们一嗓子,免费把我们送去了登记处,还一个劲儿的在那里笑,“我就觉得你们定位错地方了,也不知道你们去干嘛的,没好意思问。”

到了正确的地方才发现今天那么多人领证,门还没开外头就排起了长队,不禁和三爷感慨:“看来今天真的是个好日子啊,这么多人。”

三爷十分骄傲:“我挑的日子,黄道吉日知道不。”

于是我眼瞅着我们前头那一对三十岁左右的人拿了材料给前台:“离婚。”

我三爷:“……”

就在我们交了材料去等号的时候,我们后头那一对刚才还有说有笑的年轻人也拿了资料交给前台:“离婚。”

我三爷:“……”

现在人离婚都这么开心的么?

结婚的流程快的超乎我想象,好像那个公证员就问了问我们是不是未婚,然后我连那个协议书上写的什么都不知道。就是人家叫我在哪里签字在哪里按手印,我就照


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