“好啊，那就下一次吧，这次太仓促了。”我只好敷衍的说道。

“你去北京会见王丽吗？”筱怡又是一个让我尴尬的问题。

“不会，不会。我都不知道她家住哪儿？”

“那你去多久啊？”

“大约三周吧。”

“那么长时间！”

“咳，时间很快的，一转眼就过去了。”

“什么时候走？”

“三十号。”

“到时候我送你。”

“好，谢谢你！”

我跟筱怡交待完之后，似乎松了口气。但是英子究竟是什么样的情况却始终折磨着我。她病了，是什么病呢？我知道过去她的胃一直不好。那为什么不告诉我呢？也许病情严重，无法与我联系；那肖亚东又是怎么回事儿呢？我知道英子是爱我的，但是爱情之外，是不是也像我一样，忍受不了孤独的寂寞，经不起像肖亚东这样温柔男人的诱惑？我苦恼极了。

我突然觉得孤独和无助，头脑中全是英子和那个男人的影子，我知道，我是一个骄傲的人，我接受不了我初恋的女人做出那样的事情，不管她是出于什么原因，我都永远接受不了。我似乎突然喘不过气来，艰难的吞着唾液，努力压抑着自己。

下班后，一个人在路边的咖啡座找了个位子坐下，要了一杯黄帽啤酒，据说是世界销量第一的啤酒。

日落后的珊顿大道是美丽的，鳞次栉比的写字楼在暮色中显得格外壮观。新加坡有一部电视剧《金色珊顿道》就是在这里拍摄的。

望了一眼我工作的那座大楼，仿佛“心中才一日，世间已数年”。眨眼间，许许多多个日日夜夜便向脑后逝去了。三年多了。真的是过了三年吗……

时间象一把温柔的刀，在脸上毫无声息地雕刻着岁月的印记。许多年过去，早已脱去了以往的青涩与稚嫩，感觉似乎也老了，也成熟多了，也懂得了圆熟处世。

想着英子，也想到我自己，经历过轰轰烈烈的爱情，如今却仍是孤身一人。曾经的浪漫与激情渐渐了无痕迹……

如果真的是英子背叛了我，我该如何选择呢？天下的人真是自私啊！想想自己，我又有什么资格去责怪别人？还是那句话，痛并快乐着，这是我心灵的最好诠释。我有我的快乐，也有我难以启齿的痛苦，在与几个女人的爱恋和周旋中我是个幸福而罪恶的男人，我无法坦然的面对他们中的任何一个。

狠狠灌了一口啤酒，放下酒杯，看到身边有一对老夫妻相携而过。

过马路时，老伯紧紧地攥住老伴的手，在呼啸的车流里步履蹒跚地穿梭。两个苍老佝偻的背影紧紧地、紧紧地贴合在一起。

我突然想起我妈，想起英子，想起陈静还有筱怡。

我坐在这车流如织的街道边，禁不住泪流满面。

这几年，我真正感觉到过快乐，看到过生命如花海铺展，同时也在激情燃烧时一味的堕落。我还能如何呢？我又能如何呢？不属于我的，终是要走远。勉强的挽留，只会是牵强的彼此尴尬。

我很矛盾和痛苦，所以很多时候我很烦躁很不快乐，我对英子充满了内疚和自责，我觉得对不起她，我甚至想过离开英子给她自由寻找真正属于她的幸福，但英子是个好女孩好女人，也许是我们不合适，我会耽误了她，因为我不能一心一意的对她。可是，真的离开，我又舍不得，一是为了我的承诺，再就是我对英子仍然有爱有感情有不舍，我很矛盾，我不知道我想要的是什么，其实我也明白可是我放不下，我不知道该如何取舍？

如果她们可以合成一个，如果……但是一切只是如果，现实已不存在假设，只是我不想选择。我在罪恶的深渊里挣扎，我在灵魂的边缘徘徊，我甚至不敢看筱怡那纯洁无邪的眼神，我怕在那清澈的眼睛里看到我的丑陋，我恐惧有一天我会所有的一切都失去。

淡了，远了。注定要散。

生活继续，世界依然。以为的永恒，瞬息间消逝无踪。

这时小雪给我打来电话：“你在哪儿呢？”

“还在公司。”我整理着我的思绪。

“我做饭了，而且煲了你爱喝的鸡汤。你来吗？”

“好啊，正愁没地方吃饭呢。”

从街边的咖啡座站起来，看到那一对远去老人，唉！随遇而安吧。

开车向小雪的家富兰克路驶去。虽然那里不是我的避风港，但可以暂时为我遮风挡雨，可以暂时慰藉我现在孤独的魂灵。

小雪的家现在整理得很干净，屋里弥漫着浓郁的鸡汤的香味。只见她身上系着围裙，脸上流淌着汗珠，一副主妇的模样。

“坐吧，你要先喝汤还是先喝酒？”小雪用袖口抹着脸颊上的汗水对我说。

“喝汤。”我不假思索的回答。

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