第12部分  家花总比野花香

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妈妈的思念,而且还写了三年前那个晚上对我的影响。结果日记也被妈妈「不小

心」看到,还是两个字:没戏!既不骂我也不找我谈话,好像什么都没有发生一

样。

后来妈妈告诉我,她看黄书其实真的是一点感觉也没有,只有一句话:写的

太差太烂了!看我的日记时就隐隐约约猜出我的用心了,毕竟我是她儿子,她是

我妈妈。

她犹豫了好久,想着是不是找我谈谈,劝我打消念头。可是当时她很迷恋那

种母子依偎在一起的感觉,担心这么一谈,我就离她千里之外了,于是就这么耽

搁下来,害我当时无计可施了。

既然无计可施我也就不用计了。每当和妈妈在一起时我都尽量和她多做肌肤

接触,单独呆在一起时更是轻轻地抚摸她身上不那么敏感的地方。妈妈真的是对

我太溺爱了,对我摸她基本上采取容忍的态度,只要我不摸到胸部大腿等地方。

即使我偶尔碰到了这些地方,妈妈也总是只是把我的手拿开。

那个时候其实妈妈已经不知道该怎么办了。她明知道这样纵容下去肯定会出

事,可还是不舍得骂我。

于是当我第一次真正的把手放在妈妈rǔ_fáng上时,妈妈并没有生气,只是拿了

下来,很平静地和我探讨恋母情结这个哲学问题。她说这是青春期少年都会有的

思想,再过几年就好了,还建议我赶紧去找个女朋友,说我这么帅这么聪明一定

能找个非常好的女朋友。

这话在我们那里已经算是很开放了,除了妈妈我相信没有别人能说得出来。

于是我就说:「要是有个小子,从很小的时候就觉得妈妈是世界上最美的女

人,从很小的时候就一直迷恋着妈妈。他的一切努力全部都是为了博得妈妈一声

赞扬。甚至仅仅只是摸一下他的头,觉得爸爸完全配不上妈妈甚至于嫉妒到有时

想把爸爸一刀给杀了,以至于从很早以前就和爸爸的关系不好经常吵架,而除了

爸爸他是不会和任何其他人吵架的。现在年纪大了,这种想法不仅没有减弱反而

更强,几乎完全占据了他的内心,令他不知道该究竟怎么办。」

我还说:「那个小子虽然比别人是聪明那么一点,但也不是天才可表现出来

的却像个天才,仅仅只是因为他想快点长大,想竭尽全力去保护自己的妈妈,想

让妈妈享福。所以他很努力,所以他比别人都早熟。要是没有这个奋斗目标,他

不过是个混日子的傻小子,整天忙着追逐女孩子。根本不可能像现在这样,他不

是想表功也不是想对妈妈施加压力,他只是想说出心里话就这样。」

我说完了,然后坐在床上很正经地看着妈妈。

妈妈愣了半天,还想劝我,我说你说的那些我都知道,问题在于一直以来他

都这么生活从来没有想过也不想去改变这种想法,停了一会我又说,要是妈妈你

生活幸福美满我决不会打搅你,这段恋母情结说不定过两年还真的会忘记了,问

题是你不是,我从很小的时候就知道了。

我不会逼你,更不会强迫你,因为我知道这种想法的确世俗难容。不过最后

我还是问了一句:「妈妈,要是我有什么事,你会为了救我而不惜杀人放火,根

本不会在意别人的目光,是吗?」

我那时一直觉得我是在赌博,要是赌输了我就真的不知道该怎么办了。我对

妈妈说的都是真心话,要是真的被妈妈拒绝了可能现在就没有我了,至少不是现

在这样。

结果妈妈还是采取老办法--拖!她心里也犹豫不决不知道该怎么办才好,

这从她每每看书发呆甚至于睡不着觉可以看出来。

看着妈妈一天天瘦下去变得憔悴,都把我心疼死了。

我当时就心软了,在妈妈面前赔礼道歉,发誓以后再也不说这种话,只要她

开心起来我什么都愿意去做。妈妈那个时候也没有骂我也没有说别的,只是搂着

我哭,哭着说我该拿你怎么办,哭得我也毫无办法。

结果暑假结束后妈妈答应回家去了,老爸因此而大喜,以为妈妈回心转意不

再离婚了。其实那个时候妈妈是真的下定决心离婚了,以前都还有几分犹豫的。

那时候我刚上高中,大姐在北大,二姐读高三,小妹刚上初中。由于我和二

姐两个人都在市高中,因此我们家乾脆在市里买了一所房子,让小妹转学转到了

市实验中学。由于以为妈妈回心转意,爸爸不久就又去云南了,家里只剩下我一

个男人。

那段时间妈妈对我的宠爱比以前更加过分,简直是完完全全的溺爱了。我们

那里多雨,每次下雨妈妈都会打着伞在校外等我放学回家,晚自习后妈妈经常熬

好了汤等我回去喝,甚至于替我脱外套洗脚,这虽然是小事但却意义深远,以至

于我常常误以为这个女人不是我的妈妈而是我的女朋友--那个时候我就已经不

把妈妈当妈妈看待了。

妈妈内心的黑暗心理也是在那个时候才完全释放出来的。她开始不知道为什

么对我总是抱着愧疚的感觉,因此才那么做,但慢慢的她居然习惯了听从我的吩

咐,并且开始享受起这种


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