几日里，不断有人来哭灵，有人来哭，我便磕头，陪伴着哭。

大多数人都是礼节性的哭泣，更有甚者竟然绷不住紧张笑了，就算我知道那是因为紧张尴尬的笑，也让人好不恼火，直想给她两棍子。

也有关系不近却哭的及其悲惨的，那人未必是哭我婶子，大概是哭自己这些年里积攒的磨难。平日里找不到由头哭泣，只能躲起来偷偷抹泪，如今有这肆意哭喊的场合，便不再忍了，嚎啕宣泄。那声音凄楚，让人一听就知道是个苦命的人。

旁人如何哭泣也比不得娘家人撕心裂肺。

娘家人进来灵堂，跪坐成一片，嘶吼般的哭喊，几十年的相处都化作此刻的哭声。

旁人读不懂这哭声，这里蕴藏的是从俏皮孩童到成人婚嫁，彼此见证了太多时间节点，三分之一的人生都在对方身上，这一去，等于死了半个自己。

炮声过后，棺木入坟。

我想婶子是真的离开了，在所有与之相关的人的见证下，在棺木入土时，被宣告了与这个世界的离别。

此后，人间的恩怨烦琐都不再纠缠她了。

我告别家乡，回程的路上我做了一个决定。既然死亡是随时会发生的意外，那我不希望在我死前的最后一刻没正在做自己喜欢的事情。

我独自先行回小岛，父亲在家多留几日处理一些事务。

我再落地的时候，吹来的暖风褪落了我的外套。这是熟悉的温度，让我紧绷的心情松了些。

站外，有朋友在等候，除了机场见到熟悉的脸才让我确定回到了熟悉的地方。他们不知道我因为什么回去，我只告诉他们说有些家事处理，但我想他们大概也猜得到。

段朝我招手，他见了我第一句话就是问我带了些什么吃的给他。

我说，带了个两颗蛋。他问，在哪？我说揣在裆里怕人偷了去，是特意给你捎回来品尝的好东西。他听懂了，白了我两眼没吱声。我们之间时常用这种无所顾忌的话语交谈，这是常态的对话。

泰也来了，他一向热情，除了爱吹牛逼也没什么大的缺点。芬站在一旁不说话，安静是她的性格。

我们塞进一辆车里，说放了行李一起去吃顿火锅，因为接我费力心意，所以要我做东。

饭桌上没人问我此行的目的，这让我轻松了许多，若问起，会让我心情低落，怎么作答都不理想。

“我要做我想做的事情了！”我举起酒杯，开口说着让他们感觉莫名其妙的话。

“什么事情？”泰问，“想办法赚钱的事情带我一个，反正我也没事做。”

我喝下举杯的酒，才回他：不是你想的那些生意，我没资本也没兴趣，是以前想做却不相信自己能做成的事。

我没有明确说出我的目的，因为虽然我嘴巴上充满了勇气，内心却还在打鼓，我害怕。

“别问了，我们森哥肯定是要做什么我们这些凡人做不了的事情。”段开口说话，带着尖酸的语气。我猜他还在为“两颗蛋”的事情较劲，也就没搭理他。

和过分相熟的人一起做一些平常交往的娱乐时会非常无聊，比如唱歌，我没心思就早早回家了。

其实我心里装着事情，玩不起劲的。我在纠结该怎么向父母坦白我所做的决定，我不打算征求他们的意见，我觉得人生是自己的，却又渴望得到他们无条件的支持，这实在太自私了，所以我才难以启齿。

我突然觉得自己是个这样自私的动物，渴望着拥有却又不舍得付出。