当时的八月，真的是个什么都凑在一起的月份，资金周转得不是很理想……不，应该是根本就不理想！

白天上班，我已经没有工作的激情与动力了，因为已经交了辞职书，没有多少归属感。这家伙，当初看错你了……谢谢你曾经的看错……

因为工作没激情，再加上天气非常热，所以我的内心很浮躁。每天下班后都不听歌了，没感觉，整个世界都是乏味的。我似乎失去了一些很重要的东西……

那段时间，我都特么找不到自我，无论是怎样的我。

工作，感情，爱好，都灰灰的……

工作不用说了，找不到激情。

感情嘛，唉！不打扰，是最好的温柔。可是甘她打扰了我，对我一点都不温柔。还好，我习惯了。然而，她突然又对我温柔了。我该怎么表达自己内心的落差感？呼，还不是习惯了……

爱好不少，却没有哪一样适合我那段时间的心情，感觉没有寄托。没有寄托的感觉，好难受……

我骑车在路上都觉得自己很自卑，我找不到一样特长，没有一样拿得出手的特长。然而，我骨子里却又是那么骄傲的人……这矛盾，无解。

很喜欢星座里对射手座的一些分析，我喜欢！例如，说射手座天生骄傲……

我有想过，是自卑得令人讨厌呢，还是骄傲得让人厌恶……都是我的弱点。

我现在到底想表达什么观点？其实，我也不清楚……这就是我当时的心境……尘满……

我当时就在想，未来的我会明白现在的我是怎样的心情哒。

无论是怎样的心情，都是生命给我的礼物，我会好好收下，然后在不经意的一天，还给生命一个惊喜。

没有什么是白费的！

好神奇！本来想打算写完我上面的那句座右铭就发表的了，没想到，才刚写完，小天地里的灯就亮了！我可是按了开关快一个小时啦！

看来，上天给我回应了哟。那样的话，我现在这种不明不白的心情不过也是一种上天安排的体验罢了。嗯，很好！

凌乱，有时候也可以很美……无论是风景，还是生活。

想不到，世界那么大，可是能让当时的我感到内心非常清静和舒心的地方，竟然只有那小天地的卫生间……

我是该哭，还是该笑呢？如果哭，那就是因为竟然只有……如果笑，那就是因为至少还有……

心态不一样，世界的白天与黑夜就不一样。

如果你快乐不是为我，会不会放手其实才是拥有，当一阵风吹来，风筝飞上天空………听《知足》，知足的快乐，叫我忍受心痛……

听歌，就是这样的感觉……

那晚，是我意想不到的那一晚。

我在2014年因为保护不了另一个我当时十分喜欢的扣扣而失去了它，在失去那个扣扣的日子里，我觉得心里满满的，都是遗憾……时不时地，我都会通过这个扣扣进入那个扣扣的空间去回味那些回忆……那感觉，也挺像失恋的。

自己喜欢的人，不懂得保护，然后拱手让人，那种感觉，回想起来也想一巴掌……

2014年失去那个扣扣之后，我都试过好几次想把它找回来，可是密保手机在大学的时候丢失了，导致拿回来的可能性非常低，一次一次地，真的拿不回来了……我开始安慰自己，那是命中注定的吧！

也像我当初失去她之后，我试过不少的靠近，可是都不会有好结果。不是她对我冷漠，就是我突然想太多而自行地远离……一次一次地，近近远远，远远近近，还是没法再走到一起。我也只能努力地安慰自己，那也是命中注定的吧！

我知道，那扣扣可能真的回不来了。但，我就是好舍不得那扣扣里的回忆，那晚又去看看那些回忆，感觉更舍不得！于是，还是傻傻地在没有亲朋好友的帮助下，自己去提交那个寻回扣扣的申诉表。尽管电脑上也提示，通过的可能性极低，我也一样抱着试试看的心态。

其实，我觉得肯定不会通过的，我那样做只是为了让自己心安一些而已。总觉得，我就算还是拿不回来，可我真的有努力去争取……

之后，我就去做其他事了。当后来看到申诉通过的消息时，我还真的不敢相信那是真的！我以前一直都在想着，如果我可以拿回那扣扣就好了，可惜没有如果……

可，如果，真的有了如果！不得不说，那对于我而言，真的是个奇迹！

那么，是不是我只要再争取一次机会，再勇敢地尝试一次，我就有可能重新让她回到我身边？这，不好说……

扣扣，是扣扣。人，是人。两者，不能相提并论。

我当时的确好想让她回到我身边，然而，却有太多“可是”、“但是”这些没有出息的东西缠绕我，我还是没有勇气去争取那看起来好像有，又好像没有的希望。

当时的我对未来没有信心，我之后的路，我都不知会走在哪里。我也同样害怕她突然想回到我身边，因为二十多天后，我会去一个有点远的地方。那样的话，一样还是牵不到她的手，抱不到她，陪不了她，更带不了她去玩……

思念，会痛死人的。这或许，就是上天安排好的若即若离吧！

很有条件去靠近的时候，却得不到感觉的认同。当有了感觉的认同时，却又没有了能靠近的条件。上天这玩笑，开得还真久呀……

那扣扣拿回来后，虽然有些陌生，但我喜欢的意义，