新篇开写  禁忌的爱恋

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我开写新篇《narci篇》。中文就是自恋篇。我发现最近我处在一段极度空白的时期,那两篇都没有状态写下去,我只能开始写一篇关于自恋,可能这样相互激励着会有一些感觉,而且也不会没的传。

前面已经说过,因为空白期,所以那两篇实在没办法继续,所以我就这样杂着写,希望还是可以有人支持我,给我一点希望。我不想和这里的高人比,他们有锋利的笔触,有优美的文字,我比不起,我也不想和一些没被看好的文章比,没被看好也许不是作品不好,只是有待发现,因为我看到好文章,却并不热。

首先,我自己还是个孩子,我不能去评判别人的文章。但我也承认我是一个极度自负的孩子,我相信自己的文笔,所以即使没有任何一个人给予我希望,我也要坚持下去,直到结束。因为即使没有任何的希望,我说过,我还是自己的观众。

我最近真的走进了一段黑暗期,没有感情,不会哭泣,没有同路人。我觉得我的世界已经塌陷,我没办法看见希望,找不到倾诉的对象,又无法用文字写下来。被自己第一次爱的人放弃,被家人误解,之后放弃,被自己最亲密的朋友放弃,一无所有,带着一身的伤,对着身边的人微笑,不会争辩。我知道,他的身边又多了一个人,一直支持他的人,也许也爱着他,并愿意为他24小时开机,这是多么执着的相似?笑。也许他身边又有了鲜活的生命,所以我已经什么都不是,彼此间那些软弱的约定又算的了什么?他做不到,我也不知道自己会不会坚持着走下去?我开始脆弱,软弱,无助,哭泣,然后告诉自己要坚强,于是装做若无其事,冷漠,沉默,隐忍,撒谎,不再为谁哭泣。

其实很多时候都是到最后我才明白每次别人都冠冕堂皇的告诉我“雪人,你是我唯一的朋友,唯一的希望。”可是每一次直到失去,我才知道,其实只有自己最傻,为他们付出真心,然后被他们伤害,他们有了新的支持把我遗忘并刺的我再无力站起,需要很久的恢复期。那时候才明白,其实不是自己是他们唯一的朋友,而是他们是我唯一的朋友。每失去一个,就等到恢复才敢再次出战,然后再被刺的伤痕累累,直到再无力气谈什么感情,不想继续寻找下一个。

有时候会觉得自己傻,其实我只是别人的锁链,在别人最无助,最痛苦的时候拉着他们,不叫他们掉进悬崖,然后等他们都恢复了健康就把我扔在黑暗里,他们走了,黑暗里只有我一个,锁链断了,掉进悬崖的是自己。因为救他们我把自己扔下悬崖,把他们抛上来,他们不但不会救我,而且根本就不会给我任何的怜悯,甚至连头都不回的走了。是的,我绝望了,再也看不到希望。所以我不知道怎么写故事?我看不到温暖。

好了,最近真的好累,只是发发牢骚,也希望你们会喜欢新篇《narci篇》。有意见可以提的。

对了,以后等我精神状态好起来的时候,我一定会把leay篇多写一些的,请相信我。关于那个回忆录,我有写一点的,但是我希望在这个快结束的时候在发那个,这样才不会太仓促,也免得等到《禁忌的爱恋》完成后,你们会把我忘记。笑。最后一句是玩笑话了,其实我这样阴暗的人最好还是不要记忆呢。为了喜欢我文字的人有的看,也为了我自己,所以我会一本一本的慢慢完成,我不想一次性传很多,然后弄的自己都忙不过来,你们觉得呢?呵呵……

最后,谢谢禁忌你的支持,给了我很多的鼓励。虽然不知道为什么你会叫和我文章一样的名字,但我想或许这是缘分,或许是一段经历,你心里的,我不知道。谢谢你。


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