NO.13 如此放弃  禁忌的爱恋

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默默当我是女孩子,每个认识的人都当我是男孩子,可是默默当我是女孩子。可是很多细节,其实默默才是个女孩子。走在马路上,我们拉着手,我总是很习惯的走在默默的左边,因为我怕马路上车多会撞到默默,我也是如此照顾囡囡的,如此照顾西西的。

如今我们不再牵手,也没有了温度。我哭了,默默哭了。

星期日我们见面,我送给默默两首诗,我将它叠成双心,她一张,我一张。这样就像自己在自己心里画了一个句点,不再有任何多余的牵绊。

悲傷

我們曾經擁有的一切,

如今已了無蹤影。

如火堆熄滅,燃炬成灰,

片片回憶隨風跟行。

難道我們已不復存在,

我們的時光已成過去?

我大聲的呼喊,

聲音四處回蕩。

林間微風吹送,

不要注視著我哭泣的樣子,

迷惘的眼睛裏,

已無回家的方向。

昨日流連之所,

別人的身影依然停留。

縈繞心頭的夢想,

已成了眾人眼中的風景。

我究竟怎樣愛你

我究竟怎樣愛你?讓我細數端詳。

我愛你直到我靈魂所及深度、

廣度和高度,我在視力不及之處

摸索著存在的極致和美的理想。

我愛你像最樸素的日常需要一樣,

就像不自覺地需要陽光和蠟燭。

我自由地愛你,像人們選擇正義之路,

我純潔地愛你,像人們躲避稱讚頌揚。

我愛你用的是我在昔日的悲痛裏

用過的那種激情,以及童年的忠誠。

我愛你用的愛,我本以為早已失去

(與我失去的聖徒一同);我愛你用笑容、

眼淚、呼吸和生命!只要上帝允許,

在死後我愛你將只會更加深情。

这样的两首诗,我们在卖当劳见面,然后交谈,像对自己说话。我说这些天我是如何过的,她在和我生气,生气我见了她的朋友,而一直坚持不给她发信息,然而我见到她的朋友,问的第一个问题就是默默呢?她朋友说默默回家了。我以为默默已经不想再见我,我以为默默已经将我彻底的从心里扫净。原来我们彼此都不知情,原来默默的朋友最初并没有告诉我们彼此这些。我沉默,是的,默默是太吸引女孩子的女孩子,她好,她讲义气,她有太多太多的优点。于是我不想再追究。

我们又搭伴去厕所,回来的时候,我为她折的心被收拾进了垃圾筒。我坚持着捡回来,我什么也不想说,只是沉默的翻着垃圾筒,那里是我最后给默默的心,最后一点点感情,全部融进去,然后消磨掉。我继续恢复回我冷漠的样子,不对任何人好。

我捡回来给她,她看着我,说我傻。我只是笑笑告诉她“有些东西还有机会的时候我不想放弃。我去洗手。”然后转身离开。

我们吃过东西又去喝酒,然后又在黑黑的夜里走了很远很远。我们说很多很多的话,我告诉她我爱过她,但那已经过去。默默说她其实也爱过我,我知道。默默犹豫了,我不知道自己是不是也犹豫了,但是我是真的哭了。算起宿舍那一次,我已经为默默哭过4次了。但是这些都将过去,我不会再为默默掉一滴眼泪,直到她死去,不是吝啬,因为已经结束不再留恋。我送默默去车站,然后看着她上车,一个人往相反的方向走,或许这就是我们该遵循的路,背道而驰。

我以为我没办法回家了,我以为自己要走回去。走到车站知道末班车是9点半,欣喜。没有穿外衣,很冷,一个人站在黑漆漆的公车站等车。不知道站了多久,直到自己的腿也开始僵硬,然后看到车缓缓的进站,上了车。到家给默默发信息说我已到家,同时收到默默的信息告诉我她已到家,问我在哪?

一个巧合吧,不记得又交谈些什么。然后彼此沉默。

第二天默默和她的朋友因为我而逃学,她是因为我,而她的朋友是因为她。中午突然收到莫名其妙的信息,说我害死默默,发信息去询问,无结果。只好发给默默,默默说她因为想我和她的事情而逃学,她不知道我摆在她心里的哪里?我叫她放弃我,我说不想影响她正常的生活。她说之所以她的朋友说我害死她因为她满脑子想的都是我,所以老师问她什么她都答不上来也听不进去。然后我沉默,我告诉她考虑清楚,只要告诉我答案就好。晚上我给她写信快要收尾的时候她发来信息告诉我要放弃,我无话。我寄出信,然后彼此像断了线的风筝,一个飘,一个掉。我们彼此都选择了放弃不再交谈。

其实想想?我们之间又有什么呢?在一起的时候没有说破,没有爱情,结束的时候说破了,可已经结束了亦没有爱情,这就是最后的结局,然而我们剩下的却只有回忆,以后的故事都只有那些支离破碎的甜美的回忆来支撑。


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