“喂，雪人，你在家？”

“默默？”

“是我。我现在去你家，我身上没钱，我打车过去，你给我准备钱，呆会给我付钱。”

我还没来得及说话就听见她说“你别碰我。”

“你要去哪？还打车去？你跟你哥宁什么呀？”一个男人的声音。

“你他妈别碰我，放开手！”

“你和谁说话呢？你和我宁什么呀你？”还是那个男人的声音。

“你和谁在一起呢？你在哪呢？”

“我问你呢！你在哪呢？那个人是谁？你怎么了？”

“雪人，我一会再给你打。”

“嘟，嘟，嘟……”电话挂断了，我也挂了。23秒。

我打回去，一次，两次，一直没人接。我不知道发生了什么，就继续坐着看书。可心怎么也安静不下来。想去找她，担心她出事。可我能去哪找她呢？告诉自己，没事的，安定下来。继续坐着，等。

过了将近两个小时，她打来电话。问她怎么了，她也不说。看电话是她家里的电话，知道她已到家，是安全的活着。她责备我很多，然后我问她什么意思，她说没意思，发信息给我。我说哦。然后不等她说话挂掉电话，44秒。

过了1分钟，手机响了。

她：我觉得我他妈活的真累。真烦。我们走吧离开，离开这里

我：去哪？

她：这不是我们的世界不是我们的家。我们去寻找我们的家。我们的信仰

我：我是我妈的命！

她：你是你的命，不要太天真了！！

我：我现在比你理智。

她：傻逼！我家都他妈没我地了你丫还他妈理智什么？

我：你来我家

她：住别人家总有寄人篱下的感觉不是吗？

我：那你随便吧。

我无话可说

她：我他妈特想骂你！以后我们不要联系了。我想我们的世界没有彼此会更好。

我：我告诉你。现在我们一无所有，离开家你就只有死路一条。还理想呢？做梦！你不开心不要拿离开我做发泄！

她：离开家我不会死只是过的辛苦。我发现我们现在聊天好累。到不如分开。我现在已经死了，我也不在乎再死一次。这几天狂哭而我所谓的朋友没一个问我。

我：你视我的关心为什么？你一个电话我准备这钱等你来。我他妈有病啊？

她：因为好多原因我没能放弃。但我发现世上没有情。我也不再会天真的相信。以后不见不识重新生活。好吗？

我：你爱怎么样就怎么样吧。你的生活你的路。我没主宰的权利。我只走我自己的路。

她：那好吧！再见！（最后一条短信）

这是我和默默最后的对话了。看到她发来最后的消息我没有再回复。回复与否已然不重要了，默默错了，我对她已经没感情了，没有丝毫的爱，有与没有都是一样的。她以为我会挽留吗？我不知道她想什么。但是我一点也不爱她了，是失望，是绝望，和她消耗掉我内心温热东西1/3的代价！

我不会和她离开。我不知道几年以后，她若是再对我伸出手说，“和我离开。”我会不会像今次一样决绝的拒绝她的请求。我想我是理智的，理智的失了感情。我和默默的感情在11月，她说要离开的时候就已经结束了，因为她已经不在我心里。12月，我将他们清除的干净。我只是我自己，主宰我自己的命运。

她说“以后你说什么我就做什么，我不会再我行我素了。（只是对你）”

当时我什么也没说。她是个善变的女人，她用她的感情牢牢的栓住我。我为她剥完整的栗子喂她吃，我陪她走在大街上，不拒绝她的手，不拒绝她轻吻我的脸颊。因为我已经一无所有，我又还有什么可惧怕呢？

默默错了，我并不是她想象中的人。我是会走，或许曾经我会对她伸出手对她说“和我离开这里。”但现在不会了。如果我要走，我只会独自前行。生命要远行，只是这远行是独自旅行，不需要任何人的援助或者伸出的手。我怕我会颤抖。

在我们最后的对话里，我终于懂得窒息的原因。因为我们早已背道而驰，走了相反的方向。因为她并不了解我。我不是她幻想中的人。我不会拯救她，也不再期许她是否会拯救我。这场似是而非的“爱情”里，我不知道是我们打成平局？还是默默是输者。但我没有丝毫的感觉。我知道，我的世界即使没有她我也不会死去，但是如果她没有我呢？她或许会流眼泪，但是她不会挽留什么。

我们都是如此淡漠的女子，对感情的感知无非就是那一点点，对爱的感觉就是不可相信。我知道，我已经沦陷进去了，没有任何的感情可言，也没有任何的东西。在我的世界里我只有我自己。我是个有自恋症并心理有疾病的孩子。我记得很久以前我们的对话。至于是多久以前？其实并不久，都不足1个星期。但在我心里已经过去很久很久。

她说“你还喜欢他吗？”

我说“为什么这么问？”

她说“我觉得你还是很在乎他的。”

我说“我也在乎你。”

她说“那你爱我吗？”

我说“不爱。我不会再爱任何人。如果他不是同，我想我也不会爱上他，我感情有缺陷。”

她说“感觉到了。不要把话说的那么绝。好冷。”

冷？这个字已经离我很久很久，我已经多久没有说这个字了？我自己都不记得了。那已