我如何能爱上她，如何能变成我厌恶的同性恋。我意识到这件事后，开始变得恐慌，开始躲着她，开始对她更加冷淡。可内心深处的感情却开始发酵起来，莫名的渴望，莫名地想靠近，克制再克制，渴望又渴望，我感觉自己要疯了。我想逃离她的温柔，可内心深处却叫嚣着不能离开她，我陷入了巨大的矛盾之中。

后来孩子来了，我渐渐的将注意力转到孩子身上，总算好过了一些。奇怪的是，我印象里的优优是个极为吵闹的孩子，可那段时间在她家中，孩子却是那么的乖巧可爱，我从一开始地排斥，渐渐地慢慢靠近孩子，都是受了她的影响。她那么宠这个孩子，就像是她亲生的一般，我甚至因此忘记了这个孩子的生父是谁，只觉得这是我和她的孩子。她抱着孩子轻轻哼歌的模样竟会让我嫉妒，那歌声是属于我的，我不想与孩子分享。冒出这个念头时，我觉得一阵无力，我好像没办法逃开她了。

春节，她要回家过年。我感到了一阵恐慌，总觉得自己该做些什么。我开始打毛线，用这件事减轻我内心的恐慌。一开始我只打算为母亲织一点保暖的衣物，可不知不觉中，我竟然还为她织了一条雪白的围巾，最后竟然绣上了她的名字，为了掩饰，我只得再为她的父母亲织了两条围巾。当面给她时，看她傻乎乎的模样，我心里头一次升起了喜悦，喜悦又纠结，我只能逃开，不敢再看她之后的反应。

那个冬日，她走的那几天，我陷入了无尽的空虚和思念之中。想她，好想她，每日里都在想念，从不知道自己居然已经泥足深陷。她会发短信给我，一条一条，都是些无关紧要的事，但给我带来了不少安慰，至少我知道她现在在做什么。可我不能回她，我假装看不见，却每日里都要握着手机看。大年三十守夜时，母亲逼着我给她打电话，我居然真的打了，听见她温柔好听的声音时，我差点落下泪来。喧嚣的鞭炮声从电话那头传来，当做我们的背景音，我不知自己说了些什么，但那一瞬的悸动，让我记忆犹新。

可没过几天，我迎来了新一轮的梦魇。

(五)

大年初五那一天具体发生什么我已经不记得了，我只知道自己发了狂，揪着那群混蛋，拳打脚踢。他们是恶魔，要来抢夺我最重要的东西，我最后珍贵的一点财产，我如何能给他们。

一个漂亮女人出现了，声称是我的心理医生。我哪来的心理医生，根本不知道她从哪里冒出来的。可她身上有着一种熟悉的感觉，就像是顾凡一样，让人无端升起了信赖感。我下意识依靠了她，然后在派出所里，我看到了风尘仆仆赶回来的顾凡。

她说，她是我的律师。我知道她是学法律的，这一点并不意外。但让我意外的是，她居然喊那个心理医生“学姐”，那一瞬我忽然想明白了，她这样照顾我，其实不单纯出于对我的感情，她其实是受了我母亲的委托，她也是心理医生，这一切都是个骗局，她其实是在治疗我。怪不得，怪不得她总是喜欢观察我，其实她是在研究我。我感受到了欺骗，她骗我，她居然骗我，我内心骤冷，凉彻刺骨。那种感觉，甚至盖过了再次被张裕成一家骚扰的愤怒。

我决定搬出她家，我无法接受她欺骗我的事实。

那晚，我收拾好行李，发现她不在。我本想立刻就走，却在路过楼梯口时，听到了谈话的声音。她在和那个心理医生的女人说话，她们的对话，我一字不落地听到了。我不知道该如何面对她，她哭诉时的字字句句，都像是飞焰打在我的心头，灼得我心痛不已，难以呼吸。于是一大早，我便跟着她的学姐逃离了她家。

接下来很长的一段时间，我都过得浑浑噩噩，不知道自己在做什么。我很努力地配合那个心理医生治疗，我知道自己病了，这个病也必须好，因为我要打官司了。可我想要治愈这病，却并只是为了这个，其实我心里明白，更多是为了她，这是她的心愿，她想看到一个健康美好的我，我如何能不如她愿。可是我却没办法靠近她，我告诉自己，我配不上她，她是那么好，可我却又是什么?我不再否认自己爱上她的事实，我只是依旧无法和她在一起，一想到这些，我就觉得自卑，觉得自己不知廉耻。

官司打完了，一切都结束了，那天法院外分别，我以为这就是永别。可没想到她居然打电话过来，说还要再来一趟。我怀着忐忑的心情，也或许是预知到了什么，总之那天我劝母亲去医院陪父亲一晚，母亲答应了。我都不知道自己为何会做这样的安排，内心的矛盾使我的大脑一片混乱，我不知道自己到底要做什么，大脑与身体都不同步了。

她来了，和从前一样，在楼下徘徊了很久才上来。我紧张极了，手心都在冒汗。我客气地招待她，就像我们是陌生人一样。我能感觉出她很难过，又似乎有话想对我说。我简直不能更紧张，期待与逃避让我快要难以呼吸了。

她进了母亲的房间，抱着孩子说了会儿话，她哭了，哭得很伤心，我真的好难过，捂着嘴不敢出声。她出来时我急忙躲到走廊尽头，她没注意到我，反而进了卫生间洗脸。我站在走廊尽头等她出来，内心的挣扎和纠结难以言表。

她出来时，和我隔着走廊对望了很久，我才调整好情绪，喊她吃饭。餐桌上的气氛难以形容，我几乎要窒息。终于她放下碗筷，我慌张