后她点头，“我听懂了。”

这就是九晴看来最有诚意的话了。我苦笑，“然后，更糟糕的事情发生了。”

那种感觉很难受。

“什么事？”

“从前有个人，她不知道什么叫理智，于是她努力去找。在找到以后，她喜欢了它，想要它一直留在自己的世界里。”

“为什么？”

“因为理智是她找到过最好的东西，它高于一切，能解释一切。”

“然后呢？”

“于是她一头扎了进去，撇下了她的感情。”

这句话很难以理解，显然，九晴也没能听懂。于是我不继续说了。

九晴安静下来。然后，她开始用自己的方式总结。

“不，不是撇下了，而是你已经忘了。”她说，“按照我的理解，你应该是终于弄明白了，逻辑到底是什么东西；然后，你按照所有人的标准，做他们觉得你应该做的事。是这样么？”

“对，”我看起来大约很憔悴，“我开始用理智解释，自己见到的每一件事。然后，我终于明白了，怎么才能交到朋友，怎么才能活下去。”

人是需要朋友的。

孤独几乎是冰冷的同义词，因为，当人找到另一个人取暖的时候，她就不会觉得冷了。

我将垂到额前的碎发拂回去，一头栽在枕头上。

“我看起来——那时候，至少那时候我看起来很好，”我低声说，“那时候我努力，努力让自己看起来理智一点。我知道自己什么时候该笑，知道自己什么时候该说什么话。”

我去找明镜的班主任时，想到的一件事：

理智的人情商看上去会更高。

我讨厌和理智相关的一切词语。

九晴明白了。“所以——？”她空泛地发问着：“你又是怎么……变成这样……”

如果我的人生可以分开，那么截至刚才为止都是上半部，而如果只看这上半部，它肯定是个喜剧。

“因为我用力过度了，”我说。

九晴的眼神立刻诡异了起来，仿佛在想什么不好的事情。

但我没有那么多心情理会这些了，我很累。

“为了让自己看起来理智，我放弃了自己的所有兴趣爱好，因为以前我受到的教育，我变成了一个不知节制的人。”

“不知节制？”

“当我看到喜欢的东西，我就会立刻投入进去——你明白吗？因为我从来没有限制过自己，当我开始沉迷的时候，就是我喜欢的东西被砸坏的时候了。”

“所以，比起干脆沉溺，你选择了干脆放弃？”

九晴挑眉。

我摊摊手。

“你不能想象那时候我面对的环境多么艰辛，”我诚恳地说，“身边有一群不正常的人，然后我只能靠自己巩固逻辑和理智。与此同时，没有多少人能帮助我。”

然后，因为我的动机——在那之前，我所有的兴趣爱好都被成功地毁了个一干二净，无论从精神上还是实际上。

十五岁的时候，我没有能力买自己想要的东西，而即使是自杀，也不能让我的监护人可怜我，将我喜欢的东西还回来。

事实上，监护人不会在意的。

从一开始，他们看到的时候会说：“你不能自杀，身体发肤受之父母，你自杀与否要由我来决定。”

然后，他们就会开始说：“你又自杀了？你觉得这很好玩？”

到了最后，事情会变成这样：“……你知不知道你浪费了我多少医药费啊？”

没有人会在意。

这就是我观察到的、唯一的、真相。

直到最后，我终于没有了一样喜欢的东西。挣扎了太多次，我已经很累了。而‘不喜欢’，已经成为了习惯。

我很疲惫，我不想继续挣扎下去了。

那就这样吧，这样按照他们的期待活下去。

我好累、好累、好累、好累。

直到后来，即使我有能力得到自己想要的了，我也不想去要了。我说不清这是因为习惯，或者因为什么。如果我有喜欢的东西，那一定是为了迎合别人而装出来的。

九晴僵了一下。

情况有点像是她知道“人工作是为了活着”那时候一样。

我可以笑，但我不想笑了。

她抿着唇，看起来很难过，而且情绪低落。

“你从来都不知道，自己要的是什么？”

“对。”

“你甚至不知道，你可以做什么？”

“对。”

“你不想要豪宅、漂亮的车、也不想要好看的大衣，你不奢望有人喜欢你？”

“对。”

“你没有想做的事，你的唯一生存目的，是不自杀，活下去。”

‘我的人生目标是，活着，不自杀’。

一开始，它是支持着我走下去，成功过了十八岁生日的目标。在昏乱的世界里，它是唯一的指南针。也许我可以要求更多的，但是我早已筋疲力尽，这就是当时的我看来，唯一我有希望做到的事情。

而最后，我所剩下的，也只有它了。

“你不关心任何人，包括你自己。”她又重复了一次。这和她在明镜那桩案子时候说的一样。

“对。”

她长长地吐出一口气：“所以，你也不知道，自己为什么想死。”

不，现在我有一点知道了。

“我苟延残喘了一阵子，”我说，“因为我以为这样也能活下去。但事实上，不行。”

“为什么不行？”

“因为所有人交朋友，并不是为了工作。