贝笔下那些安静的男子，可是我记不住他的脸。他每次见我都会微笑的打招呼，可是我记不住他的脸！脑海中没有清晰的像，我想也许是他不够英俊，女生总是容易对长得好看的男生印象深刻，又也许是我与他是绝缘的。人海茫茫中，我们相互之间不乏诸多的相互绝缘体，所以愿得一心人才那么难求。

但是李苏绵喜欢他。我可以记不住他的脸，却没办法忽视掉李苏绵那种快乐的笑，有时候傻傻的笑，五官像一朵花极致绚烂地开放在那张小巧的脸上。很像，初识陆以安那个晚上，我站在雪地里，站在她旁边看她小心翼翼地堆雪人。我的脸上偷偷的就裂开了一个好大的笑容，那裂缝一直延续直到裂到我心里。

这笑容，来得太早。但是快乐的时候本不该问太多缘由。

我问李苏绵，爱是什么，在她以为她自己深爱这个男孩的时候。她撑着下巴，装作一副很认真的样子，用安妮（文中的安妮，即安妮宝贝。）的一句话来回答我。她几乎没有看过这个我喜欢作家的书，不过是从我的择抄本中看见，恰好她也认同，便这般与我说。

“爱一个人，是一件简单的事。就好像用杯子装满一杯水，清清凉凉地喝下去。你的身体需要它，感觉自己健康和愉悦。一次认定它是一个好习惯。所以愿意日日夜夜重复。”

她也认真的同我说，我们哪里懂什么爱呢？不过是和他一起真真切切的快乐。

她也对我说：“不过我哥哥是应该是爱陆老师的，他一个人念叨了许多年。”

什么是爱情？我想如果时间太短，就不够我认认真真写一份答案。我只是喜欢陆以安，只是喜欢她。在我遇到的那么多人里面，如果可以只可以选择一个人在一起，我那时那刻只愿意那个人是陆以安。

可是陆以安，那年四月、就没再见到她，与她最后亲密的回忆，是那个晚上她牵着陈清涵的手，与我说：“江茗，回家早睡，晚安。”我坐在自行车后面，转头看着灯光下她的背影渐渐消失在长街。

没有说再见。

没有说再见。陆以安从乡下外公家回来，就和陈清涵回北京去了。那是星期五早上，我还在上学，对此我一无所知。直到次日中午，放学回到家中，像以往一样去她家串门。我站在三楼的楼梯口，正好对着陆以安窗的位置，她的窗户是关着的，窗帘也还在是拉上的，我以为她还在睡觉。直到陆以平对我说：“陆以安火车是今天早上的，所以要提前一天去市里。”他递给我一本封皮被翻烂了的古文集，32k的、厚厚一本。陆以平笑着说：“这是陆以安的高考语文法宝，她让我给你，你有学习上的困难可以电话或者□□上问她的。”

她与我，即便不告别也没有太多的话要说，只送我一本好几年前的旧书。我双手紧紧的将书抱在胸口，与陆以平说了谢谢，就回家去。

厚厚的书，膈得我心口疼。好像很疼的样子，疼得我眼泪都开始流下来了，眼泪流了只是走一层楼的时间。从三楼走到二楼，走到家门口，眼泪突然就止住了。我用校服袖子檫了眼睛，眼睛有些红，只是告诉妈妈眼睛里进了小虫子，已经弄出来了、无碍。可是那小虫子是飞进了我心里吧，人们常说七窍相通的，这只我假象的小虫子，一定是顺着我的瞳孔、沿着眼角爬进了我的脑袋里，在我脑袋里盘旋了一会，又爬到了我的心脏里。我的身体很不舒服，我的心也在不停的抽搐，我唯有躺在床上，把那本厚厚的书紧紧的揣在怀中，贴着心脏，狠狠的压着。

我想压制住这种疼痛，我想那书瞬间变成钝物刺穿我的胸口，我想无论怎样，无论怎样的，我都应该还是林江茗，做平平静静的林江茗，就像我还没有遇到陆以安的那个样子。

可我已经快忘了那时候的自己是什么样子了。侧过身，坐在我右边的李苏绵，我忘记了与她初相识的脸。身旁的李苏绵，在我认识她的第七个月，开始把扎着的马尾散开，有时候涂一点淡淡的口红，拉链拉到胸口的位置可以看到里面颜色显眼的t恤衫。她有时候依旧是疯疯狂狂的小女孩，有时候又淑静得像电视里的大家小姐。她依然爱笑，或带甜蜜，或者娇羞。

我感觉有人从她的身体里抽走了一半，我认识的她。我常怀疑。

可我想即便给我一面镜子，我端端正正坐着凝视那镜中静然的女孩儿、我轻轻微笑，嘴角牵起一个小小的幅度，她如是。我动动眉毛眨眨眼睛，她亦如是。但我亦不敢肯定其真实，我不能指着那个我永远不能触摸到的人就是我。

也许哈哈镜有可能是真实的，而我们眼里所及的美与丑都是经过瞳孔过滤的扭曲物。

没有谁要规定谁就该是什么样子，我相信人是随性而生的，虽然我们常常对这样变幻的自己产生怀疑。

喜欢男性的陆以安，喜欢女性的陆以安，喜欢陆以安的我。

我常常怀疑我见到的不是真的陆以安，我常常怀疑那喜欢上陆以安的我不是真的我。

都说，爱情会把每个人变成他人心中的样子，以求自己在那个人的眼里变得完美。但也有说，世间本没有完美的人，完美的事，就算是做完一件事，高呼一声“!”，也只是那一瞬间的事情。

我见到陆以安的时候，我想起陆以安的笑的时候，我坐在她的房间翻看一些无心入眼的书的时候，她端正的坐在书桌前，一横