她是个很通情达理，也是受过高等教育的，温婉而且内心刚强的女人。

她有优雅的品味，宽容的胸襟，以及平和的心灵。

有的时候她的忍让，会让我觉得自己的行为特别过分。

但是当时爱昏了头，我总是借着爱的名义为自己开脱。

我是伤害过她，但于今日来讲，离开了李润泽并不等于成全我，她已经遇到了更适合她的人，并且很幸福。

可纵然如此，这辈子我也无法与她成为好朋友。

情人这条路走的漫长而艰辛，道德制约，世俗眼光下，似乎我这样的感情永远不配得到祝福，永远不该善终。

但我一直努力了，我对得起每一个人，我对得起我的十年，对得起李润泽，对得起我自己全部的青春，包括他的妻子与孩子。

这个世界是守恒的，要相信你付出的每一次真心，都会到达该去的地方。

那些你爱过的人，总会在平行的时空里爱着你，再相交过后越走越远的道路上祝福你。

每一个人在真爱面前都值得被祝福，但请不要迷失了自己，莫忘初衷，方得始终。

我没写进我与他的十年感情纠葛的事情还有太多。

比如他曾在多年前的欧洲商务考察回来的时候，带了一只卡地亚的手表给我。

他极少买相对贵重的礼物给我，但后来每每我收到来自于他非节日与生日纪念日之类的贵重礼物时，心里都会一沉。

因为后来我发现了欧洲之行并非他一人，卡地亚不是礼物，乃是补偿。

有价没心的东西，赤。裸。裸。的嘲笑着我的后知后觉。

失眠良久。

寂寥的夜总是显得无边的漫长。

熟睡时的突然惊醒，空荡无垠的梦，让睡意瞬间全无。

辗转反侧胡思乱想，那一个人此时此刻在谁的身边？又在谁的梦里？

依然记得18岁那年，我在他进入我的身体之前，信誓旦旦地说过我不后悔。

而我用十年多的时间告诉他，我真的没有后悔选择他，即使时至今日我不知道十年前究竟是对是错，但他终究是我唯一一个爱过的男人。

我爱他，在某些时刻比我爱自己更多。

爱的很真，爱的很深，爱的很蠢。

随着事业的成功，时代的开放，围绕在他身边的女孩子们，越来越年轻，越来越漂亮。

我隐忍，却并未觉得有多少不安，我以为他玩够了就可以回来的，至少他在我身边的时候，他的心也在我这里。

我总是太过自信的以为像他对我说的那样，只要我随时招一招手，他就会立刻回到我的身边。

但是，结局还是证明我错了，他偶尔的犯规，终究酿成了最后的离别。

我会怀念，怀念我的青春，怀念我青春里的他，满满的都是他。

当一段无果的感情走到了终结，再怀念起的已经不是那个人，而是自己再也回不去的曾经。

成长，带走的不止是时光，还带走了当初那些不害怕失去的勇气。

北京的冬已经开始了，雪花飞扬，凝结成冰。

冻住的水可以等到融化，但冻住的心又该何去何从。

其实他一直不懂，后来我的沉默，才是最大的哭声。

也只有我知道，有些旧了的时光，是再也回不去的美好。

到了最后，爱给了我一刀，时间再补一刀，刀刀刺在痛的最深的地方。

没有在街上碰到过他，听说失去了缘分的人，即使在同一个城市里也不太容易碰到。

我不知道自己是该庆幸还是该难过，我没有嫁给他，十年的时间都没能和他耗出一段婚姻，磨出一个孩子。

我还是我，和他没有任何感情牵扯，如任何普通的情侣一样，说分开就分开，轻而易举。

甚至不算共同经营一间公司，除了在他公司里那些小股份以外，我实在想不出我和他还有什么关系。

有时候会反复的问自己，时至今日，经过漫长的岁月折磨，那么多的伤害后，到底还爱不爱他？

应该说还是爱的，不管那爱情由何而起，以怎样的方式发生，成长，最后定性，爱就是爱。

纵然混杂再多污泥雨点，都不能彻底掩盖多年前纯净的爱，在我回溯十数年前的往事时，点滴都还那么清晰。

不过我与他的十年多来，除了最初的美好，其余大多数的时间，应该说是以爱的名义在相互折磨。

爱和爱过只差了一个字，却隔了一段曾经。

而我无法接受与他同床异梦，或者口是心非的生活在一起，我们没有轰轰烈烈的分手，从安静的开始，至安静的结束，难得彼此心灵都能安静下来。

就到此为止……

李润泽，我全部的青春，从18岁开始，我所有关于未来的蓝图里，都有他的影子，至28岁告终，再也不会有以后。

此刻的心境，才彻底的悟懂，有许许多多的事情，如若一开始便知道是错的，就趁早放手，看不到结果的事情，就不要去做。

如今只能祭奠，曾经想法那么单纯的自己，如果没有与他的第一次相遇……

如果……

如若来得及，一定要及早回头，爱上已婚男，这是一条痴缠不休的不归路。

如果一个男人不值得爱，哪怕发现得迟了，立刻离开，也永远不算太晚。

你永远不要以为男人的承诺会实现，也许的确会实现，但再也不是当时你所追求的样子。

何苦……

每个好女孩都值