第 6 部分  祸水女人

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,今天开心吗?同余子俊聊得好吗?我花了两年的时间才找到他。是我约他上网的,他的网名也是我帮他取的,我只是想给他,给你一个意外的惊喜,聊得开心吗?其实你应该是个好女人,你对余子俊的那份痴情感动了我,我发誓一定要找到余子俊,为你做一件我应该做的事。他现在在北京,而且是单身一人,混得不错,很有可能会回到江城。梅林,如果你真的爱他的话,好好珍惜这次机会。我想余子俊是爱你的,要不他怎么会至今独身呢?”

看富华的邮件时,我在电脑边呆坐了三个小时,头脑里一片空白。我没有想到富华为了我,居然花了两年的时间来打听余子俊的消息,我也没有想到,余子俊至今仍然独身一人。

当这一切象童话一样美丽地展现在我面前时,我却辛酸得满眼都是泪。一切都迟了,我真的没有任何资格再拥有余子俊的爱情。

我给富华回了一封邮件:

“富华,谢谢你的好心,可现在的我已经没有任何资格拥有余子俊的爱,别告诉他,在网上同他聊天的人是我,别告诉他,我的一切,好吗?富华,求你,别告诉他。我这一生只配在心底珍藏他,如果你当我是朋友的话,不要告诉他我的一切,我会感激你的。

富华,余子俊的出现,只会让我更加自卑,你知道吗?我宁愿自己孤独一生,也不愿余子俊为我而内疚。我想,你明白不了我的这种心理,以后或许你会慢慢明白。富华,真的,别告诉他。他对于我而言,是一种缘于最初的爱情压力,我承受不起。”

第七章 病态的意y(1)

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富华没有给我回邮件,我想他不会告诉余子俊关于我的一切,这给了我一种还原于原来生活的某种轻松,不过,我发自内心地感激他。他的真诚,是我意想不到的,我把网当作自己消谴的对象,很长时间以来,很少真诚地对谁,富华让我有了想重新真实地过一种网络生活。而余子俊的出现,却又让我真实地体验到一种女人的羞色,这种羞色几乎从我身上已经灭绝,我甚至认为自己是一个不懂羞色的女人。

当我扒在键盘上任泪长流时,我才发现自己是多么渴望被人真实关爱的那种感觉。

富华和余子俊给了我从来没有的矛盾和内疚,他们让我没有勇气再进聊天室。我开始阅。

没灵的r叫手y,没r的灵叫意y,灵r相结是灵r爱情。这是一篇里的一段话,题目好象是《爱情是怎样制造出来的》,当时选择看这篇,就因为这个题目吸引了我,没有爱情的我,想看看爱情到底怎样才能制造。

我很认真地读完了这篇不太长的,读完的感觉很凄凉。我曾经写过一篇情感纪实文章,《从网上下载的情人竟是老公》,这篇纪实文章同《爱情是怎样制造出来的》有点类似。我写的是自己的老公象一个猎人一样挖好一个温柔的陷阱,等待我的坠入。而《爱情是怎样制造出来的》写的是一个留络聊天,而聊天的对象却是远在大洋彼岸的老公,老公改变了角色骗得她的信任,然后他们在网络里相爱,在电话中意y,偶尔的一件小事,让留守女人猛然发现,这个在网络中出现的男人,竟是远在大洋彼岸的老公,她的出国梦就这样断送了。她的事迹让另一个男人,在现实中同她一起打发寂寞的一个男人骤然醒悟,这个男人就是中的“我”,他的妻子也去了国外,而妻子却百分之百地信任着他,妻子从来没有打电话盘问他的生活。的结尾是“我”给妻子主动打了一次电话,爱情是在彼此信任中制造出来的。

余子俊走以后,我不知道我该信任络中跳来跳去,始终没有落脚的地方。我在写《从网上下载的情人是老公》时,并没有多少凄凉的感觉,那个时候,我倒希望生活之中有这样一个在乎我的存在,关注我的内心,感受我的变化的一个老公,不管是怀疑还是欺骗,必竟有个男人在时刻想着我。那个时候,我的确这么想,随着泡网的深入,随着男人夏恒的变化,在我再读这篇时,我竟象一位饱经风霜的老人,看破红尘般地为我的爱情悲哀。

得不到的东西永远是美丽的。

我得不到余子俊,他留给我的爱情光环,是那样美丽和纯洁,象烙印一样刻在我的骨髓里,不管我的思维如何肮脏地更换,可是骨髓里固有的成份却改变不了。

余子俊是我最简单的快乐,却也是我最彻底的哭泣。

我想,我还在爱余子俊,不管岁月如何变换,这个男人,哪怕是他无意间的一句话,竟会让我的五脏六肺都随之折腾起来。

没有余子俊的日子,我的生活只能拥有手y和意y。我在我的软盘世界中将手y和意y疯狂地上演着,我幻想一个又一个的优美爱情故事,每个故事中的主角就是我。在那些幻想的男人身上,我将yù_wàng任意地挥洒,把作为女人的心理需要拽进意y之中,疯狂地放逐自流。   余子俊的突然出现,让我不敢再随意地进入网络,每次打开电脑,我总怀疑在网络的某个角落里,就有余子俊的那双眼睛在注视我。我的生活开始变得有规律起来,我不再深夜还停留在网络里,我潜心地进入书籍的世界,尽管许多优美的性a描写,依然会被我摘进自己的软盘之中,但是我不再将这些作为我挑逗男人的资本。

第七章 病态的意y(2)

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办公男人是我拽进意y之中来的,现在的他


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