我离她们不算太远，她们小声说的什么我听不清。

我想，一定是zhijia在做姨妈的工作。

两个人拐过一排平房消失了。

平房的后面是一条通往n市的路。

我等着。

我等着她的身影再次在我视线里出现。

时间过得太慢，我感觉它在我的等待里已经冰冻或者凝固。

我在凝固的空气里窒息了。

我的心恐惧起来。

我真担心zhijia再也不会回来，我不知道她要真的走了我会怎么办？

我在心里祈祷，zhijia不会走的。她肯定会为我留下来。

因为她要想走，何必千里迢迢地找来，又把自己的心扉打开？

不知道过了多长时间，也许是十分钟，也许是半个小时，也许是我能够活下来的一生一世，当我觉得快要把生命的能量耗尽的时候，听到了汽车发动和开走的声音。

怎么会有汽车的声音？

难道她们没有坐火车来这个平安小站？

不管坐什么，反正zhijia来了。

我心里想着，肯定zhijia说服了姨妈，为我留了下来。

我笑嘻嘻看着他们消失的那个路口，等着她的身影出现。

可是，直到我的耳畔一丝一毫也听不到汽车的声音，那个路口依然漆黑一团。

那个白色的身影一直没有出现。

我让心脏停止了跳动。

我死不甘心地盯着那个路口。

可是，一切依然如故。

我的心突然狂奔起来，我的脸羞怒地涨红。

zhijia走了。

一声不吭地走了。

她的承诺呢？

她刚刚对我的一番表白和深情呢？

难道感情是那么容易被收放自如的吗？

我想沉默，可是控制不了。

我想挑选世上最恶毒的字眼诅咒她，可是，我的胸膛里还横流着刚刚被她点燃起来的爱意和柔情。

我恨不起来。

zhijia有什么错呢？

她来过，她已经找到了想要的结果。

她的承诺曾在这个世界上存活了十四个月。

不管她活多少岁才衰老着死去，至少在她最美丽和最年轻的时候，把十四个月的思念和爱情赠予了我。

我应该感到满足。我的双腿残了，不能奢望太多。直到这时候，我才突然明白，为什么会故意对苏楠和璇璇冷漠绝情，原来我潜意识里想的竟是zhijia，我想干干净净从她们的感情里脱身，然后在她身上寻到一种结果。

我想有一个好的开始，想要一个浪漫又没有恶梦追随的爱情。我是不是很蠢，放弃了挚爱偏去寻觅一种虚幻？其实，它虚幻吗？

它就要接近真实了，或者已经接近真实了，或者它干脆就是真实的。

真实和虚幻的距离有多远？不远。就在一颗心的正面和反面。可是她走了。不告而别。

158

我曾说过要把所有欠别人的还清。

今天的一切对我来说，已经是一个意外的收获了。

我抬头看了看那排平房后面的路口，我想，既便zhijia神奇地从那儿再走出来，我也许会说服她回去的。

我只能说也许，因为我心里的也许太多了。

也许是zhijia看到我的双腿之后失望。

也许是她的姨妈武断地阻止了她。

也许她明天就飞往新加坡。

也许在某一日的正午或者黄昏，我们还能相遇在某一个地方。

但是，我不知道最重要的一个也许是什么……

如果我的双腿没有残废，我没有坐在轮椅上，zhijia还会离我而去吗？

也许会。

也许不会。

我想知道，没有人告诉我。

但是，有一点可以肯定，如果没有这台轮椅，结果会比现在好得多。

我扭头看到了那台轮椅。

它孤零零地蹲在惨白的月光里，好象就是一个残废人本身。

长期以来，我一直把它做为生命的一部分，尽管我坚信有一天会弃它而去，但毕竟和它有过某种难以割舍的联系。

它和我都是一样的丑陋。

我突然觉得它被制造出来的样子很滑稽，就是一个健康人坐在上面也会自卑，甚至它还不如我。它没有心，没有感情，谁坐在它的上面，谁就会被痛苦凌辱。

如果没有轮椅，我的人生会是什么样子？

如果我健康地站在zhijia的面前，又会是什么结果？

我突然暴怒。

我抓过它的两个扶手，低吼了一声，把它向远处摔去。

轮椅象我相依为命的兄弟，哀嚎着翻滚了几下身体，躺在坚硬的地面上。

我惊呆了。

我怎么会把它摔出去呢？

我原本是坐在它上面的，这怎么可能？

我惊恐地低头看着自己，突然发现不知什么时候，我光着的两脚竟然站在地上。

我……站起来了？

我可以站起来了？

我已经站起来了？

我的心里滚过一阵狂喜和惶惑。

我一次一次不相信地看着站立起来的双腿，我的眼睛直了。

我想喊。

我想怒吼。

我想告诉这个世界一些什么。

可是，当我想把快乐说出口的时候，我的腿一软，摇晃了几下身体，“扑通”一声重重跌倒在地上。

我仰面躺着，看着幽蓝的天空，冲动的不能自控。

我找不出准确的词汇。

世界上任何一种词汇都不适合我。

我用什