第 8 部分  23岁以下勿进,谢谢!

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可能找李凡要那个号码,那样会让她非常不痛快。更重要的是如果我有这个号码,我也没法打。因为我用李凡家的电话打过去,她很容易查到打电话的人是哪一块的,以她敏感多疑的性格,说不定真的会怀疑些其他的什么事情来,比方说她原来的女朋友什么的,那样会让她因为一个电话而变得神经兮兮的,更加脆弱。

怎么办呢?不知道。这四个字经常出现在我的脑海中,怎么办呢?

屋外的阳光多少冲淡了我这些忧郁的想法,这让我忧愁,脑中不停地在想着这些绕过来绕过去的些事情,头痛。我把自己盖在床单底下想让自己睡着,没想到在黑暗中更加清醒。在一刹那间,我忽然明白了。我努力地坐起来,靠在床背上,点着一支烟。

我明白了我所想的一切都是无意义的。我再怎样想,也改变不了多多此时心情好坏的事实,也无法去改变。李凡再怎么担扰着孩子的自闭症,孩子也不会因为她的担忧而变好,等等等等,与其这样想,不如想办法让多多知道我活着的消息,只需要告诉她这个消息就成。这才是我真正要做的事。

接下来我想了很多,最完美的一个方案就是打电话叫李凡给我买一部手机和一个新号码。等她回来后,趁她很忙的时间里,找她要她的手机,说是为了存一些人的联系方式。以最快的速度找到她的通话记录,

抄下所有的号码来分析哪个是多多的号码,这个并不困难。因为我记得她的号码是13670开头的,最怕她换了新号。不过李凡的手机通信量并不大,使我还是有机会分析出来。只不过多花一点时间而已。

于是我给李凡打了电话,谈到了手机的事情。她说中午就去买,办公楼的下面就有好几家卖手机的铺子。她问我要什么样的,我说能接打电话,能发短信就成。我从床上起来,坐上轮椅,来到孩子的房里。小保姆好像忙完了所有的事情,正在给他折着纸飞机,并且嘴里还哼着歌。那场景看了令人感动。

我高兴地来到孩子的旁边,他似乎对我有一种天然的感应,虽然他没有看我一眼,只是盯着小保姆的手,一张纸变成一种形状大概让他很奇怪。但我知道,他知道我来了,并且内心里给我打着招呼,好像是说:来了?我正忙着看折东西呢。

我心里说:你今天怎么这么乖?什么时候我带你去天河机场坐飞机。

他应该在说:飞机是个什么东西?

……上面只是好玩,并没有真正的发生。但我知道他此时内心一定很充实,和我现在一样。我没有打扰他们,我向小保姆示意,让她继续。小保姆可真是个好人啊,多好的孩子。

但想着自己的y谋,叹了一口气,摇着轮椅出来,到阳台上发着呆。y谋如同那早上的鸟鸣,总存在着,别人却无法知道踪迹。比方说李凡就不知道。但我不知道我的y谋是为了什么,或许我更应该把心中所有的话全部都说出来,讲给李凡听,她会赞同我不让多多知道我并没有死的消息吗?也许你会说会,但实际却不会。对于女人而言,最忌讳的是给她讲真话,即使她再信任你,你没有y谋她会想着你肯定有某种y谋,她们是那么感性,感性得不讲道理,特别是陷入恋爱中的女人,李凡也应该算是吧。

上帝创造女人不是来疼爱男人的,而是来折磨男人的,让男人没有脾气,而变得谎话连篇。我是一个不愿意说谎的人,但目前的情况之下也是没有办法。

我打开李凡家昂贵的家庭影院,在下面厚厚的故事碟中翻出了一张很有些年头的cd碟。这些故事碟慢慢地老了,虽然没有年龄,里面的情节也变得陈旧起来。这张歌碟也是无比的陈旧,是邓丽君的一张专辑,她已经死了,可是她的歌声还在。我把cd放进碟机,然后播放起来。第一首是她的《漫漫人生路》。我慢慢地摆弄着音效平衡,还有bass声音的大小,还有音调等等,慢慢地摆弄着,直到我摇着轮椅找到一个最佳的地点,慢慢地听起来。我叫小呆姆给我拿个枕头来,然后把头靠在后面。变得伤感起来。

第二歌曲是她的《甜蜜蜜》,她唱这歌时一定用心在唱,但这一切都不可能还原了,她已经死了,我听这歌,只是感觉到她在那时唱着这歌时的声音。不是现代科技,她的声音早就从世界上消失了,可现在cd碟记录了这一些东西。如果我多年后死了,还有人记得我的声音么?不会的,一切都会烟消云散,正如我此时所思考的一些事情一样,消失了。过了一些年,即使我活着,我还是想不想我今天在这个时候到底想了些什么,唯一可知的是:我究竟有没有联系上多多。可是现在,我不知道。

人生不过如此,我想着这些y谋到底还有何意义,即使是多多的伤心,背负着寞寞已死的这样的重负,也是会消失的。我能简单地说:你不要去找多多,让她伤心。,你不要去骗李凡,让她知道买手机是为了联系多多。你应该告诉大伟,你和李凡通j的事实。你告诉公司,我不想干了的想法,你应该对孩子说,你的病会不会好,过二十年就知道了等等,一切都会真相大白,可真正真相大白了又如何?又有谁去关心?

甚至来说,有谁会去关心多多曾经想着从大桥上跳下去?这个城市会多我这样一个身心都无所依靠的人?或者说来,我简单地从哪条街上曾经走过?不会的,没有人会关心着这些。我想着很


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