分卷阅读33  背叛

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到早就醒来,正坐在床头看我的易轻言。他的眼神温顺眷恋,我突然想起我们还年轻的时候。那时候他还是个孩子,晚上不敢自己睡觉,做了噩梦就跑到我房间里要和我一起睡。转眼几十年过去,他已经长大了好多年,我却还觉得他还是那个处处要保护着的小东西。

午后的阳光照耀着整间卧室,给屋里的事物镀上一层光辉,我看着他,不知不觉那么多年过去了,他似乎不曾改变,时间并没有在他脸上留下一点沧桑,或许他真是受上天眷顾的人罢。我突然有点害怕,如果有一天我真的比他先离开这个世界,那他会怎么样继续生活下去,他会不会为我的离去而难过。我觉得很无助,在时间面前,即使我再怎么强大,我也不能与之对抗。如果真有那么一天,那么在闭眼前,我会多么不舍。

我突然想要时间在这一刻停下来,就这样岁月静好,他不曾老去,我也不会离去。

他却突然摸向我的头顶,像是发现了不得了的东西一样惊讶:“哥哥你有白头发了!”

我有种无能为力的挫败感,但是还是露出笑,轻描淡写道:“哥哥老了,有白头发很奇怪么?”他听后却生气起来,我把他抱进怀里,低声道:“哥哥总比你大十几岁,如果有一天哥哥比你先走,你也要好好活下去。”

屋里突然安静下来,那个孩子把头埋在我胸口,我能听到他抽泣的声音。沉寂在记忆深处里的东西跑出来,我想起第一次见到这孩子的时候,在那次聚会上因为要处理动乱,我并没有多关注他,等到父亲把他带回家,说以后他就寄住在这里,要我好好照顾,我那时才来得及看清他的样子。那个场景即使到现在我还能回想起来,他穿着大一号的衬衣,显得很清瘦,因为重伤初愈,又受到亲人去世的打击,脸色苍白苍白的,见人都缩着脖子,整个身体都在颤抖,像只受惊的小兽。我并不是个什么重感情的人,我的亲人也只剩不苟言笑的父亲,母亲去世多年,我又是独子,父亲对我自然不会像平常人家那样和蔼,我也随他一样冷漠。可是对于那时候的易轻言,我心里像突然被人触到了柔软的地方,第一次感觉到了心疼的感觉。如果真要找个理由,或许那就是血缘的神奇之处吧。

我还沉浸在过去的甜蜜回忆里,却听怀里的孩子突然说道:“哥哥,我爱你。”

从什么时候开始,这句话已经变成这个孩子的口头禅,每天早上醒来说一句,午饭前说一次,午觉醒来说一句,晚上睡觉前也说一句,像是一种自我催眠,更像是对我的一种安抚。我知道他怕我怀疑他不爱我了,虽然他口里经常说嫌弃我是个老男人,但他却十分忌讳除了他之外的人说我老了,包括我自己。他对我的依赖比起以前似乎更甚,而他越是这样,我们心里更加害怕,害怕总有一天我们俩有谁要先走。他年纪虽然长了不少,但心智比起以前更加幼稚,或许这就是他不会变老的原因吧。我也不想他老去,我想宠着他,让他一辈子都无忧无虑的,我会对他说,哥哥在呢,一切都交给哥哥,哥哥也爱言言。我不知道我还能陪他多久,如果可以向上天许个愿望,我希望我能在他之后去世。我怕我离开之后没人会像我一样照顾他,如果他真的比我先走,那我会毫不犹豫地结束自己的人生,跟着他坠入轮回道,再在下辈子人海茫茫中找到他。他是我的,我不会让别的什么人捷足先登。

我一天比一天衰老,心理也一天比一天脆弱,晚上有时压根不敢睡得太沉,我怕我一闭上眼,就再也不能睁开。我不知道死亡是什么样的,但是求生的本能让我对它无比恐惧。我怕有一天我再也无法睁开眼,再也不能见到那个必须要躺在我怀里才能入睡的孩子。我怕他夜里醒来,怎么都叫我不醒,再也听不到我的心跳。如果有一天真的要经历生离死别的痛苦,我希望能将他的那份都包揽。

哥爱你——”我亲吻着他的额头,一遍又一遍地说道。

有时候抬头,看向他的时候,我会觉得时间一直停留在我们年轻的时候,他还那么年轻,那么耀眼,那么张扬。却在抬手的瞬间发现自己不再年轻,手背的皮肤已经开始发皱,我突然害怕起来,像是被抛弃在了另一个时空中,只能隔着很远的距离看着自己心念念的孩子。

都说世界最美不过与你变老,与你白头偕老。可真正体会到的时候,我心里只有惶然和害怕,我怕我走得太快,那个孩子会失去方向,要是走丢了,我该怎么把他找回来。

晚上我做了个噩梦,我看到易轻言趴在一张雪白的病床前哭得像个失去依靠的孩子,我想走过去安慰他,像以往一样把他抱进怀里哄着。可是我怎么都摸不到他的身体,我痛恨自己的无能为力。然后我惊醒了过来,耳边还能听到他平稳的呼吸,我突然觉得自己很幸运,至少我还活着,至少我还能碰触到他。我几乎是抱着失而复得的兴奋把睡在身边的孩子抱进怀里,或许是我动作太大,他一下子醒了过来,见到是我,他才揉了揉眯着的眼,哑着嗓子问:“哥哥你大半夜的发什么疯。”

我一下又一下地亲吻着他的脸,他的唇,然后把舌头伸进他的嘴里,切切实实地感觉到他的气息他的温度,我才渐渐平静下来。

他却突然笑了,凑过来问我是不是要做,又伸手去摸我下面。我急忙抓住他的手,安放在自己心口,把


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