浸满热水，拧干，稍微擦拭了一下郑哲的身体，往返了几遍重复这个行为，直到最后他抚摸起来有种刚刚洗浴后的，带着水珠的清爽。

或许我还不够喜欢他这个人。但我能够确定，我喜欢他的身体。

我喜欢他总是压着嗓子不肯太叫出来的模样，还有和他强忍着声音时完全不相符合的放浪姿态。而且也不止身体，我喜欢他和我说话的语气，不仅仅是在做爱的时候；我还喜欢他似笑非笑地用眼神调侃我，但又绝不会说出来让我尴尬的行为；我甚至喜欢他想办法像我所做的事在他预想之中的心机，我是说，虽然他想方设法地增加我们接触的机会，但他从来都把主动权交到我的手里。

没有除了爱以外的词汇可以解释这一切。

只是这样精雕细琢的爱未免维持得太过辛苦。

但他大概也乐在其中？

我把郑哲抱到了休息室的床上，翻遍了抽屉之后找到了没拆封的内裤和有使用痕迹的睡衣。贴身衣物没有经过洗涤会让敏感的皮肤瘙痒，郑哲——还是挺敏感的——我便只为他套上睡衣，然后盖上被子。

这一个情景真是熟悉。

好像我们几乎每一次见面都会有这个环节。

虽然确实有很多人和我相处的时间、次数都远远超过郑哲，但我和除他以外的人相处都平淡如水，毫无起伏。

不，不仅仅是性的接触，甚至也包括了单纯的肢体接触。父母过世后，我从未和除他以外的人这样亲密地拥抱，从未和除他以外的人如此贴近地单独相处。

连和我姐姐也没有。

实际上，我和我姐姐的关系从小就不好。

她比我优秀了太多——太多了，像一座不可逾越的高山。我们上同一个小学，同一个初中，同一个高中，不是同一个大学因为我考不上她考的那个大学，但我完全有理由相信，如果我们上同一所大学，得到的待遇和小学、初中、高中会相差无几。

每一个人都知道我姐姐，每一个人都或多或少地表示对我的遗憾：成绩、性格，各个方面。

但这并不是我和我姐姐关系不好的原因。我们关系不好，是因为我姐姐太过优秀所带来的一系列后果，简而言之，她被宠坏了，觉得所有人都应该喜欢她，尤其是我。

可我们其实不是很熟。她大我七岁，我读一年级的时候她就已经在住校，每年只有寒暑假我们才会待在一起，而且在一起的时间往往会因为她要参加的各种活动而不断缩减。

我不喜欢她。许久以来一直如此。

她染指我的生活，关注我的朋友，对我的处事方式指手画脚，要求我改变我的性格。她并不是坏心，我猜每一个负责任的姐姐都会这么做，担忧自己内向的弟弟受到欺负什么的。我知道她希望我和她一样受人欢迎，但哪怕她确实对我有一丁半点的了解，就会知道我从小就不喜欢和人接触。

而且奇怪的是，往往我对外的表现越是冷淡，周围的同学就越是对我充满了好奇。

我讨厌别人看我的眼神。我讨厌过多的喜爱。我讨厌突如其来的热情。

有时候我会因为自己性格的古怪而讨厌自己。

我和姐姐关系改善的契机是父母的死。

第19章

在我十四岁以前，父母双亡只是影视和游戏里的梗。

主角或者反派，总有一个，有悲惨的童年或是受到了某种重大的打击，由此而产生某种蜕变，从此焕然一新。

但我既没有从此自暴自弃也没有就此奋发向上。我只是沉默下来，把一切都放到心里，成为一个沉迷二次元的死宅。

自他们死后，我渐渐很难对现实中的事情上心。

姐姐几乎在这场悲剧前全面崩溃，搂着我哭到昏厥。

接下来的整整一年时间里，她食不下咽，焦躁不安，重度失眠，产生幻觉并且有了轻度的自残行为，最严重的时候，一旦我离开她的视线超过两个小时，她就会陷入歇斯底里的情绪中，一直持续到见到我为止。

我对她所展现出来的脆弱非常吃惊，但她毕竟是我姐姐。我不很喜欢她，可也绝对不讨厌她——实事求是地说，她真的是那种自信的、开朗的、活泼的、和谁都能成为朋友的人，我敢说如果我们没有亲缘关系，我们的关系会好很多。

我对她所有的不喜都来自她的自以为是和过分关注，然而那时候情况不同。

她是我姐姐，她需要我。

十四岁的时候我初二，而她大三，准备考研，正是人生的关键时期。我没什么选择的余地，带着她办理了转学手续。我的成绩其实不算是差，尤其在父母还健全的时候，基本上也保持在年纪前五十，只不过和姐姐高坐年级第一从不动摇的情况没法子比。

总而言之，我转到了姐姐曾读过的高中的附属初中，因为她的大学和高中在同一座城市。

我办理了走读，和姐姐住在同一个房子里，必要的时候我会在她的卧室弄一个简易的床，等待她在噩梦中惊醒。

关系的改善在这种程度的依赖面前好像是理所当然的事情，不过我得说，“关系改善”一直都是姐姐单方面的想法。

我对她的感官一直没有变化过。我一直都不是那么喜欢她，但也一丁点儿也不讨厌她。我对绝大多数人的情感都在这个区间内，不过是更贴近“喜欢”或是更贴近“无所谓”的程度不同。我和爸妈的关系最好，尤其是爸爸，我们俩几乎无