q-x在格莱美结束后迅速消失在人们面前，只剩她的经纪人接受媒体采访顺便宣布新专辑会在2005年1月19日正式发行，让一众记者粉丝眼睁睁的看着q-x在保安护送下上车绝尘而去。

“笑，你还好吗？”助理安东尼从副驾驶回过头来担心的问，看我踢掉脚上细跟高跟鞋，把脚放在座位上，双手抱住，脸色苍白一点血色都没有。

我摇摇头，阻止他继续开口。木木的看着闪过车窗的风景，感觉飞快抛在身后的一切，就像有无数个魔鬼手舞足蹈、呲牙裂齿一群群一堆堆的砸在我的世界。它们紧紧箍住我的脖子，让我喘不过气来窒息在一片心慌场景中，它们从不置我于死地，只是一次再一次，无止境的无限次的折磨我的身体，消耗我的精神。

那些无时无刻都侵蚀我全副心神的记忆片段，如汹涌浪涛一遍遍的把我卷走。曾经我以为，现在也这样认为让家人不用为钱发愁是我重生的意义。可哪怕我再不承认，这世界、人心、现实对于拥有逆天灵心镜的上古血脉花妖来说，确实是没有最残酷只有更残酷。

力活着的窘迫日子是假的？

我不知道别人的信仰是什么，可自己的信仰从没更改过，为家人、为在乎的人活着。如今，居然来告诉我全部都是假的。这算什么？我可以理解商岩对长生的执着，也可以理解梁老爷子对国家崛起的渴望，更明白麦燕妮因为爱情能挣脱契约。唯独不能接受自己，只是为了打开通往仙界的传送阵被四大修真家族催化苏醒上古花妖血脉而存在。

我还是不够强，哪怕重生之后就苏醒了上古花妖血脉。因为不够强，保不住那个作为媒介怀胎怀了我七个月的女人，我喊了三十多年的妈妈的人。保不住那个明知一丝一毫都没法抗拒却还是努力变强只求让我平凡生活的男人，我觉得和他不太亲的爸爸。保不住那些我从没想过他们会死的长辈亲人。

这一切的一切，都只因我。如果我够强，秦容她就不会在几年前我被炼化的那个晚上耗尽神力救下我而陷入沉睡。

可惜这一切太迟了，哪怕我让毁了我信仰的人全部灭杀掉，都换不回来原有的。

我以为自己会活不下去的，我以为痛到极致就会麻木的，我以为哭到最后眼睛再也掉不出眼泪来的。可是我现在还活得好好的，哪怕呼吸都会痛的心脏也依然跳动着，只要想起家人就开始鼻酸难过也能一如既往任性的掉眼泪痛哭。

我伸出保养得洁白如玉、十指芊芊的双手，在车内的灯光下完美无瑕。前世那双十指钝粗、手心长满因为劳作而被磨出的老茧，手背因为水果催熟剂乙烯利而爆裂的大小伤口；彷佛已经久远到千万年让我突然想起，又忽然怎么想也想不起。

爸、妈、爷爷、奶奶、祖母、外公、外婆、舅舅、表哥、弟弟、阿姨、姑姑、小叔他们所有人，还会回来吗？真的会回来吗？秦容说只要我修炼到花王，她就会归来，然后她就会有办法让爸妈他们回来。这是真的吗？

为什么我觉得时间过得好慢好慢，慢到渐渐怀疑秦容沉睡前最后留下的话，开始相信那些被我灭杀掉的人所说。