分卷阅读28  似水流年

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住在不久后的几天重新回到他的身边。

曾有一周的时间,和洋因为生气分开了,当再次到他家的时候,他告诉我,他曾以为我不会回来了,那一周里,他很苦恼。和一个网友见了面,那个网友是在他家过的夜。可他们没做什么,他对那个人诉说我们的故事。那个人只是轻轻的从背后抱着他。他说:“信不信由你,我既然都告诉你了。全都是实话。我和他之间没什么,要不我不会告诉你这些的。”我听了,有一种失落,深深的失落,是的,他们什么也没做,他只是、只是和洋睡在一起,只是抱着洋。可这还不够吗?一直希望能和洋能相溽以沫,可似乎不太可能,洋对我说,“两个人在一起就是为了高兴,如果委屈了自己而和对方在一起就失去了在一起的意义。”

其实,爱有时是意味着牺牲的。一天,当我吻洋的时候,他避开了,我知道他的心里没有爱了,我很痛苦,说分手对于我来说是一个痛苦的抉择,我真的很在乎他,可我们确实有太多的不和谐,一如从前和昭分开时的情景那样。我内心折磨着自己,我给洋写了一封信:

洋:

当我在写这封信时,我不知道它会什么时候送到你的手中,也不知道它是否会送到你的生中,但可以肯定,当你开始看这封信时,我已经决定和你分手了。做出这样的决定于我是痛苦的也是思虑再三的,我们相识以来的种种情景历历在目,从我们相识至今已整整的两个月20天了,这两个月于我真的使我经历了许多,你虽不是我第一个爱的人,却是第一个和我有真感情的人,我很珍惜,真的,这是我最伤心的,我总尽力去适应你,然而每一次的结果都令我失望,我想双方都有原因,也许是我的要求太高,期望太高,也许是你没有试图作出那怕一点让步。我想这就是不同吧,人与人所经历的事不一样,决定了他们的性格不一样,做事的方式和方法不一样,我只知道,我对你的那种依恋,那种发自内心的关爱在逐渐减少。我实在是不想到有一天大家都觉得没意思才分手,那时何必呢,知道吗?我从你那找不到一种可依靠或可以相互扶持走完人生道路的感觉,我想这是我提出分手的主要原因,我是一个很少开口求人的人,当我开口时,情况真的到了需要别人帮一把的时候了,我开口求你帮我3次,每次你都拒绝了,每次你都让我失望,我很伤心,真的,我所提的要求是一个普通朋友都会做的,但你没有,于其它人这么对我,我会毫不在乎,于你不行,因为我真的太爱你了,爱之深,责之切,这是我第一次说爱你,可惜是在我们提出分手之后,你的每一件事都重要,甚至等一个无关紧要的电话都比我急着求你的事重要得多,我不到关键时候是不轻易开口求人的,而我开口后得得到的是一次又一次的拒绝,其实看一个人根本不用看什么关键时候,生活中的点点滴滴可以折射出还未发生的事,也许你不注意小节,可我希望找到的是一个注意生活中点点滴滴的人,是的,也许我要求太高,但我本身如此。

与你的认识,我不后悔,至少,我全身心的投入过,全身心的去爱过你,而没有考虑你的家庭、工作、学历、性格、地位等等,没有,我统统没有,然而我失败了,我们这之间缺少一种共鸣,一种发自内心的共鸣。也许雪夜从你家出来的那晚,我们就应该分手的,也许是我的心太软,也许在你提出分手后,我应该斩钉截铁的把你忘掉,可一次又一次的言归于好到最后都是要分手,早知如此,何必当初,离开我你会找到更好的,真的。而我结婚也好,继续走完同志这条不归路也好,我想,我要冷静下来,认真考虑清楚,人生伴侣太重要了,要相伴一生,也许要磨合,我尝试过,与其让我改变自己或你改变你都是不太可能的,所以分开的结果也许会好些,好了,心中的千言万语是难以用几张纸表达清楚怕,只是希望你能好好的生活,有一个好的人能伴你一生,我也就放心了。

祝:

一生平安!珍重!

曾经爱过你的海

xx年x月x日

第二天晚上,我到了洋家,洋在玩他的游戏,他告诉我,他的主页已经做好了,其实,他做的主页我一直都在关注着,只是我也许不想表达罢了。

我躺在他的床上说,quot;那有什么用,都是些无意义的东西。”这句话我一说出来,就后悔了,因为深深的伤了他的心,“我们分手吧,也许我们不适合”。当我说完这句话时,眼泪大滴大滴的往下掉,没有一点声音。

洋很平静,他同意了,他说:“我们两个也许太快了,真的,我们不适合,分开后也许还要好些。”

电脑里放着他的主页的背景音乐,是《人鬼情未了》的主题歌的轻音乐,很轻快的节奏,很感人的音乐。,可我的心真的很沉重。

后面他讲什么,我已经记不得了,只记得那时,我的眼泪象断线的珍珠一样,悄无声息,一滴一滴的落在地上,直到把地上浸湿了一圈,那时我才知道,原来人极度悲伤时是不会哭会出声音来的,只会掉泪。

他说,你不要这样嘛。我们还可以做朋友,你还可以来我这,我们可以在一起,直到对方找到新的朋友。我会记着我们在一起渡过的这段时光,我也会把你当成最好的朋友。

我一句话也没有说,任凭眼泪流淌。我穿上衣服,从他


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