件相当好的同学，但仍因开不了口而放弃了，直到今天我才感到不能再等了，我同样需要一颗心，给我以安慰，我要得不多，只要一点点关怀与温柔，我能付出的更少，只是颗赤裸裸的心。我一个人，背负着许多走得太久、太远了，我同样需要有一个人与我一起分享我的快乐与忧愁，我知道我有许多缺点，特别是有点胖，但我很真诚，也很善良，真的，我已经为此准备好了沉甸甸的一生，也许和我在一起并不浪漫或传奇，但却真实而温馨。

我写这封信的目的，并无它意，只想我能和你做一个朋友，一个平等的并非上下级的，相互关怀的朋友，我尊重你的意思，也许你会认为我很无聊或无赖，但请放心，我决不会勉强，我的职业和道德不允许我这样去做，我只想能走入你的生活，也让你走入我的生活，我不知道会有什么样的结局，但我只想把我的真情找一个地方付出，因为它已太满太满，我背负着它走得太远太远，当然你现在还是学生，我会很慎重的处理这件事。如果你极度端反感，那就当我没说过这些话，这些话我一直想说，如果你认为我们可以做朋友，那怕是普通的朋友，我都会非常高兴的。

卢丹，说了这些，我都不知道自己说了些什么，这些话，一直想说，只是怕影响你的学习或考试，我都不知道，我怎么会这样语无伦次和冲动，在我们完全没有太多接触的情况之下，说出这些冒失的话，要知道，曾经我因太慎重而失去了一个能相伴一生或一程的朋友，我不敢说爱你，爱不可轻言，只敢说对你有好感，当然也许只是一厢情愿的，但请相信我，我不是那种水性扬花的人，今天对这个说这些，明天又对另一个说这样的话，如果你不愿意，我也不会伤心或难过，因为我认为和谁都可以过一辈子的，只要我付出真爱，但谁都希望找一个较好的，我不知这封信你什么时候收到，我甚至不知该不该交给你，但当你收到信的这天，如果你愿意，希望在你收到信的这天晚上，来我住的地方找我，我只想与你谈一谈，哪怕只作为一个普通的朋友那样交谈，我就已经心满意足，（哪怕你一时拿不定主意，希望你能来），当然，如果你很坚决，立即就认为不可能，你不愿来，我也不勉强，那我同样会象关心其他人那样，关心着你，只是把这种好感（不是感情）收藏起来，如果你对我不感兴趣，那就把这封信烧掉吧，当什么也没发生过，也不要有任何精神负担，我不想因为这件事而给你带来一丝一毫的不快，同时，也请你把它忘掉并帮保住这个秘密，必竟，我还要为人师表，我不想让别人认为我是一个不正经的人（其实我真的很正经）。

卢丹，这是我第一次写这种信，也希望是最后一次，请走入我的生活，也让我走进你的世界，让我们相互了解，相互认识，无论结局怎么样，我都要真诚的为我所爱的人奉献自己的一腔真情。

祝：

一切好！

一个对你有几分好感的人：曾海

xx年1月1日，凌晨2点

这就是我的第一封情书，在对昭的情感处于临界状态时写下的这封情书。然而这封信，直到到半个月后才给丹，这半个月中，我挣扎着，痛苦些，个中滋味，也许只有我才最能明白，今天回首往事，不寒而悚。写完信，我躺在床上，想想也许这是解脱的办法吧。

☆、第九章

新年的第一天，昭早早的就上来了，说昨天晚上睡得很好，好久没有睡得这么舒服了，我听了很高兴，也很难过。我也没问他昨天怎么回去了，我知道昭和我睡的时候，因为床不大，很挤，每次，为了能让他睡好，我的半边身子都是悬在半空的，每次我都睡得不舒服，而且每次和他睡在一起时，我都是迷迷糊糊的，可只要有他在我真的感到很幸福。

晚上，昭和刘慧依然在小屋上自习，我从办公室回来的时候，灯己经熄了。桌上留着昭写给我的条，意思是晚上不回来睡了。

接下来的几天晚上，昭均没有在小屋睡。都是上完自习就和刘慧回去了。一天我从办公室回来，远远的看见小屋中还有灯光，那时很晚了，我想他们不会上自习上到这么晚的，那时，学生宿舍已经关门了，哪么昭应该在，回去后，才发现，只是灯亮着，他已经下去了，桌上有他的留条，说寝室有事，我常问自已，昭是因为小屋的方便才上来，还是因为我这个朋友才上来，当然，我从未也不敢或不愿把它想成前一种，也许因为小屋也因为我，我不愿意深究，朋友之间猜妒是最大的匕首，我宁愿把他想得美好些，心中多想朋友的好才是。那夜小屋中虽然灯火通明，我的心里却没有灯光。

另一天的晚上，我在办公室加班到11点，回到小屋，没有见到昭，可能己经回去了，不知今晚是不是回来，也未见留条，不知怎的，一到晚上，心绪便乱了许多，心情也十分的沮丧，不适，总有说不出的苦，不知是不是少年不知愁滋味，为赋新词强说愁，白天都稳定了许多的情绪，到晚上又如往夜那样心烦意乱了许多（多年后的今天，我想起哪段日子时，才知道，其实当时是太孤独了）。

周未的晚上，昭依然和刘慧来小屋，我又借故出去，快十点时下来，见小屋灯还亮着，知道昭和慧还没走，远远的站在门口，等着，当时天空正飘着大毛雨，我站在小屋门外的杉树下，寒