1988年2月25日大雪铺地苏州

凌晨5点起床，陪爸爸晨跑；6点半，吃早饭。练习古筝两个小时，练习钢琴两个小时。11点半，吃午饭。练字一个小时。然后爸爸说了句我不懂意思的“一张一弛文武之道”，就带着我出去堆雪人，爸爸看着我堆了一大一小两个雪人，摸着我的头问我为什么只有两个，我说我的世界有爸爸一个人就够了不需要第三者，例如妈妈这种东西，然后爸爸就哭了，我不知道为什么，难道我做错了什么吗？我第一次看到爸爸哭得那么伤心，虽然我知道男儿有泪不轻弹，但我觉得有种男人即使哭了，也是男子汉，爸爸就是这样，所以我帮他擦去眼泪，说爸爸不哭。

那个时候我第一次有流眼泪的感觉，可还是忍住了，我是个笨孩子，可不能做个软弱的孩子，那样爸爸会更操心。

1989年7月12日阴雨苏州

上次生日的时候爸爸送我一对小白兔，我很喜欢，养到今天，它们也快有小宝宝了。晚上的时候，爸爸给我一把剪刀，让我割破它们的喉咙，我不明白，很伤心，很想哭，第一次想反抗爸爸的意志，可爸爸抽着烟说一个人如果没办法3o秒内扔掉一切可有可无的东西就注定会被生活抛弃，我想起前几天帮爸爸拔白头却现白头越来越多的场景，就把“徽徽”和“羽羽”亲手杀掉，这一次，我依然没有哭，因为比起爸爸，它们确实可有可无。

我悄悄把他们葬在后山，却没有打算再去看它们。

1年3月2日阳光普照南京

今天按照爸爸的课程表阅读《呻吟语》，其中有一句话很有意思：“恕心养到极处，世间都无罪过”，漫天神佛菩萨中我最喜欢地藏菩萨，也许这句话就能解释这位地狱不空誓不成佛的菩萨为何甘心身处地狱吧。爸爸看到我用毛笔字写这句话的时候，告诉我对人来说，假装对别人很宽容，其实就是自己无能，因为不敢伤害别人，就懦弱而苍白地解释成原谅。我想解释，却不知道说什么，也许爸爸才是对的吧，

1年9月1日大雨磅礴南京

今天开学，小学一年级，很无聊的一件事情。

去大洞坞跟朋友喝茶的爸爸让我自己去学校，只说了一句话，做个最普通的孩子。

我一路思考，怎样才算是普通，比如不让同龄人知道我早就能够用英语法语德语跟人对话？比如不让老师知道我已经接触《基督教史》《文学简史》这些书籍？我不理解座位上那些孩子为什么一脸崇拜地望着老师，园丁？一种为了让自己满足的道德不足以称作道德，比如救一个人，你如果是抱着救人能带给自己道德感而去救，那不是道德，那仅仅是一种隐性的名利，我忘了谁说出这个主张，但我觉得很有道理，所以我至今没有看到道德的人。

回到家，爸爸不知道从哪里搬来一个画满经脉的人体模特塑料，他让我记住所有道和骨骼分布，我不知道这么做有什么意义，随后他给我一把刀片一样的东西，说这东西以后要随身携带。一起甩给我的还有本《黄帝内经》，我捧着书和“小刀”，很迷茫，爸爸最后语重心长对我说，对于一个女人来说，跟男人的博弈中，最原始和最根本的差距在于身体，而非智商或者情商这类外在的因素，你要强大，必须学会保护自己的身体。

1991年4月1阴雨绵绵南京

不知道为什么，我的生日这天总是喜欢下雨，其实，我真不是一个喜欢哭的孩子。

如果真有哪一天我在谁面前流泪，我也会说“ju”（仅仅是水在我眼中）。

1992年3月12日阴转多情杭州

不知道为什么，我觉得老爸变了，其实原本这些年不管多少辛苦，不管他灌输给我多少晦涩阴暗的处世理论，老爸骨子里都是乐观的人，可他现在每次外出都让我很担忧，我从小就什么都不怕，只怕等待，我会在等待老爸的时候傻乎乎想象各种天灾的情景，这种滋味很难受，现在更是如此，而且我现爸爸似乎有钱了，他说要从今年起每年给我存一大笔钱。

我不喜欢这样，开朗的老爸像是在赌博，而且赌注似乎是他输不起的东西，是什么呢？我不懂，因为我还是个孩子，没有真的长大。

所以我只好问存钱做什么。

老爸大笑着说是我的嫁妆，笑得像个孩子。

我没有作声，我的男人？要么死了，要么还没有出生吧？

1日阳光明媚杭州

我又杀人了，两个，这不是第一次，也不会是最后一次。

老爸，别担心我，做这个，就跟小时候我学钢琴古筝毛笔字一样，很快就完全适应的。

1994年4月1日阴雨绵绵杭州

妈妈的死，是因为生我。有些人，一生下来就是个错误，我就是。

1996年12月23日昏天暗地上海

爸爸把我送到一个老头的房子里，好像叫孙眠药，爸爸没说什么，但我知道他出了事情，而且是大事情，我知道谁都会死，爸爸是这样，我也是，还有那个为了生我难产死的妈妈，但我不希望爸爸像妈妈那样丢下我，但我知道，你这一走，就回不来。我没敢哭，怕你走得不踏实，觉得我还是孩子。

我终于快十六岁了，今年生日的时候你送了我一盒胭脂，说以后看到见到有资格做你女婿的男人，就细心涂抹，我觉得不对，以后想杀人了，就可以擦一点，胭脂和血，其实真的很像。今天是最后一篇日记，我也该长大了